好久好久没感觉到夜晚的可怕、
好久好久也没有在这样的夜晚动过笔。
也许真的是前段时间的生活无忧无虑吧。
呵呵，今天就又要离开这个城市，去远方。
太多太浓的情绪挤压在心口，冲昏了脑袋。
脑子里根本再也塞不下这些琐碎而累人累心的事。
这些事赋予我的只有伤伤伤，伤到我已经麻痹。已经毫无知觉。最怕的不是痛，而是麻痹。
其实我生活的并不快乐……
只是每天的生活都一样。无味，无趣。很累。但第二天又不得不重复着，继续着。
每天都是一个人，工作的压力，自己的压力。根本没人诉说。
那些事，那些人。每夜都在脑海里不停的打转着。有喜有悲、喘不过来气！
然后想着想着就睡着了，第二天继续那样的生活。继续那种三点一线式的日子。
我不喜欢，但我没抱怨。只是深深的埋在心里。我相信自己能成功，但是也许这是因为相信而相信…
有段时间，我甚至开始怀疑我的人生。怀疑着自己的人生是不是就这样不痛不痒的就这么过去了？
是不是我的生活只能这么无厘头，乱乱乱！
最不想的就是回到过去，可是过去的事始终在脑海中浮现着，保留着。
我知道是自己没有真正的放下那些事。那些人。只是在我忘得差不多的时候，总是又忍不住的不停地又拿来回味，回味到最终只有悲伤、
已经是凌晨2点半了，一首《纪念的歌》把我又带回了过去。带回了学生时代的我。带回了那个不听话的我。找到了我最不想看到的我！找到了悲伤，找到了愤怒，一切的一切重回脑海。然后再一点一滴的忘掉，再一次性全部回来。像是个周期。
更像是个迷宫，每次当自己以为已经找到了出口的时候，没想到自己站在的还是原点。
呵呵，声嘶力竭地哭叫着…狼狈不堪。虽然从未在生活中和你们的眼中出现过。
原点…始终站在那。试图着找出口，可是一次一次回到原点…
动弹不得。究竟自己是真的找不到出口，还是想在等待着某人……
我知道我要的，我所追求的根本不在这个迷宫里……
我是个渴望快乐，幸福的孩子，而这里的每一面墙上写满了悲伤，画满了我不想看到的种种。
我知道你们都不在这个圈子里，只有我一个人。根本等不到一个人。我只能靠自己找到出口，找到通往梦想的路。
心倦了，可是它还是再跳动着，心若动，必定痛。
泪也干了，蒸发在空气中，又给吸进去，生疼！
可笑的是我从未变，可悲的是我从未变，可气的是我从未变。
夜，赋予我的意义终究是悲伤。究竟要让我伤多久，究竟还有多少个夜夜夜夜、
