实习回来无意间打开日记本，才发现好久不在记事情了。时间真的是个过滤器，半年多就让自己改变很多。所谓环境改变人，有些事情总在不经意的时候慢慢地渗进人的内心。这种潜移默化的改变，让人的心变得平静，不在为潮起潮落而哀叹伤神。没有可以的忘记，也没有勉强自己去记起，只是随着时间一点点淡化。回首往事珍惜在心底，它们化为记忆的残片，没有了痛，惟留下走过的痕迹似乎还存在着。改变，这样的改变，是一件值得庆幸的事，庆幸遇到的人让我改变了。庆幸自己走出了一段苦闷的日子，不在为一些黯淡的记忆所淹没。人生最苦闷的那一段日子，沉溺于自我的泥潭中不能自拔。现在终于摆脱了这种心灵的羁绊，开始一种新的生活心态。在那段时间里，我仆伏着，蜷缩着自己的身体，幻想一切天真的梦，一段时间，曾痴迷于安妮的文字，那种孤独，寂寞，放纵，黑暗，阴暗，血腥，支离破碎，让自己深深的沉醉。也许找不到其他的放松方式，这种极端很容易的就占据我的内心。只有对着黑夜才能把自己袒露，一种极端，苍白，无可遏止的心理把自己一次次推向悬崖的边缘垂挂着，有时甚至幻想只要向前半步就可以永远的解脱了。那种字里行间充斥的血腥，酒精，烟草的混合味道，令自己有种窒息的感觉，内心苦闷的不可发泄，只有抓住这种沉沦的的摧残，刻意的放纵自己一次次去靠近。曾以为自己永不可能从这种窒息里挣脱出来。深夜的清醒更是残忍的自我折磨，清醒的看着自己在黑暗里孤独的徘徊。似乎有一双枯骨般的手绝望的扼着自己的喉咙，撕撤自己的头发。这种清醒的痛苦让我的神经倍受摧残，很长时间的失眠，让我恐惧。在深夜，苦闷，孤寂，绝望，自己理想的不可实现，所有的都一起袭进我的脆弱神经，一遍遍割裂着自己。现在才发觉自己在当时是怎样的厌恶这种生活，一具无聊，空虚，没有支撑的空壳行走在这个世界上！也许那时没有其他的选择余地，双眼茫然的看不到任何希望，黑暗更遮掩了自己的理想，或者是自己把理想丢弃了。总之选择了这种沉沦的精神放纵来宣泄自己内心的悲苦。那时能够闪现的希望光点，只是让自己暂时，片刻幻想的彩虹，瞬间归于黑暗，让黑严实的包裹起来。黑暗所带来的绝望比它本身所具有的色彩还厚重，让自己无法挣脱，只能无奈的面对着。孤单，脆弱的防线阻挡不了侵袭。一切都令我都这个世界充满恐惧，我想挣脱这个恐惧，结束所有的事情。这个世界带给我无所适从的茫然，让我年轻的心不能承受。我厌恶自己的这种生活心态，也厌恶这个世界带给我的恐惧。总之很长时间里，我对这个世界有种隔膜感，很想疏远自己与这个世界的距离，甚至想逃避周围的人群，把自己流放，苦行僧一样流浪在寻找的路上，在寻找中去平静自己的内心。但最终只是徒劳，当驻足停留时，才发觉自己又回到了原点，平静只是暂时的。这种心里的压抑蛰伏在身体里面，渗透在血液中。也许我的压抑，苦闷的心情就是这种蛰伏的存在在捣鬼吧！它把我变成一个捉摸不定，心续无常的疯子！
此刻我象一个猎人冲出了黑暗的原始深林，一身褴褛，但精神欣喜。回头看看走过的路，和以曾经苦闷的自己：一个茫然无措，步履蹒跚的流浪者，终于走出那片黑沉沉的泥潭。回忆的画图一幅幅从眼前掠过，这些略带苍白灰尘的记忆，都已经远去了随同那个迷茫的我一起远去了，我微笑的看着它们逝去。可以对自己说：“你终于可以开始新的自己了！”
如今，时间把往事碾成了碎片，我只是随手拈起一些，嗅着上面残留的味道去回忆，看清楚自己走过的路，怎样的迷茫！
而今我不在徘徊在黑暗里，那些曾经的苦闷迷茫是留给自己自省的沉淀，带着轻松去面对这个世界，不再让自己的生命负荷，恐惧的缝纫已经不能在割伤我，因为彩虹不是出现在黑夜！
