又不知道该干些啥了，又仿佛什么都做完了，困在故乡已经将近三年了。
只从2022年的时候从上海回来以后，我突然发现我以往的知识储备早就跟不上时代的洪流了，就连此刻我码字的时候心里都有淡淡的不安，是不是还有什么没做，或者一些本来可以做的更好的事情因为自己潜意识里的轻蔑而没有形成它的初衷呢？
我想很多人都有这样的一个感觉，那就是儿时的东西特别特别的珍贵，就像过年一样。在那些物质生活还不是很丰富的年代，一颗糖、一把瓜子还有一桌子鸡鸭鹅鱼的全席宴当中的任何一终，都能激起我们无限的向往。只是我等凡夫俗子没有那种通天彻底的本事，分得清到底什么是因为向往才变得特别美好或者因为其本身特别美好才心向往之呀！
小时特别的盼望长大，以为大人都是无所不能至少是无拘无束的，可是才满18岁便历经风雨沧桑，一个不小心，那些被生活磨砺的茧子早已使我们如霜打的茄子一样垂头丧气了。去年，只有去年，唯一一次没有在家中度过的春节，也不不知道是不是因为稀少才显得特别珍贵，我居然觉得特别的过瘾。大概是寂寞孤独冷的人生遇上一群不知所谓的精神病人吧！
如今已经快到不惑之年的我最近特别喜欢上了写东西——自从那年去老同学开在边境城市瑞丽的那一次，在一次公司团建的K歌上，一个小姑娘夸我唱歌好，三次都想跟我碰一杯却被我尴尬地拒绝后，我的心里，我的脑海里就空了个洞，总觉得自己的人生似乎缺了些什么——或者是，是该干一些未必可以青史留名但一定要标新立异的事情了。
于是，当年我回到上海便开始了自己的创作生涯，虽然那段挤牙膏挤灵感的日子过得生不如死，但是一想到自己八十多万字的作品，心里才减少了几分空虚感，仔细想想，那也是一个鞭炮气氛、草长鹰舞的多情的春季。也是那个季节我突然新生灵感，尝试记录自己人生的每一个灵感爆发点，不一定是要那种长篇，也可以是个段子，是个微诗——
这么一坚持，就是整整五年，段子写了三十多万字，微诗也写了十几万字，颇有成就感的我精神生活也算彻底告别了空虚，配上从精神医院买回来的药，差不多也算是个正常人了。于是，我再次尝试回归一个正常的人生。
很多人尤其是我家的那些个亲戚以为我盼着过过年，是因为有好吃的吃，有新衣服穿，但其实，我盼星星盼月亮的盼着过年是因为那是一个可以去外婆家的黄金时期。外婆一生子女较多，所以外孙或者外孙女特别多，而我则是跟外婆相处时间最长、外婆最疼爱的外孙子，没有之一。但是很遗憾，她没有看到她这个外孙子曾经多么光辉灿烂——那可是我曾经不懈努力的最大动力之一，在我虚岁八岁那年撒手人寰。我至今都还记得，母亲让我跪在外婆的遗体面前我胆战心惊的样子，现在想想作为一个孩子，面对死神的恐惧居然如此忐忑，以至于连最应该的亲情都亵渎，也不算多大点的事情。
所以，我有时候也在想，那些年咬紧牙关发奋读书的时候，是不是因为天上有外婆保佑，而如今我被人弃之如敝履会不会也是因为外婆不在保佑我了呢？
如今，又是过年的时候，而我依然选择只去有对外婆的记忆在的那个小村庄。也不知道外婆当年是怎么想的，居然把母亲嫁给了就在她老家距离不到一公里的河对面的小村庄的一个落魄的高中生——也就是我的爸爸。别看两家就隔了一条河，我家这儿是麒麟镇，她家那儿就是钱桥镇了。虽然那条河依旧在，但是已经被架通了桥，所以来回不过四十多分钟，而且还只是不行，要是开车，十分钟都不到。外婆一生生了好几个儿女，但幸存下来只有大姨（也就是我妈）、二姨、小姨还有大舅、小舅五个儿女。其中大舅的亲事是用小姨的终生大事换的，而小舅的亲事则是花了几万块找人从云南那边介绍来的。你要知道在男光棍盛行的中国的农村，要解决个人问题，还是很棘手的，换婚就是其中的一种。所谓换婚就是把自己家的女儿嫁给对方家族里的男子以换取对方把自己的女儿嫁给自家的男子，而这也为后来的矛盾埋下了伏笔。
很多家族走亲戚之所以那么频繁，那是因为共同的宗亲还在世，而我们则是在外婆外公都去世了后依旧保持着联系长达二三十年，但问题在今年的春节里就出现了问题。事情的起因大致是这样的：有一天，爱喝酒的大舅跟小姨闹矛盾了，大舅酒后胡言说到，他跟大舅妈的婚事可苦了他，一辈子都被大舅妈管的死死的，他为了小姨的幸福做出了多么大多么大的牺牲。小姨一听，怒了，骂大舅忘恩负义，明明是自己牺牲了一生才为大舅娶得媳妇，结果大舅不但不感激涕零，还心怀怨恨——
于是从那天开始，小姨就跟大舅不共戴天，只有在小舅家的聚会她才会带上丈夫和儿女来，于是就出现了今年初二回娘家过节时候第一次没有聚全的情况。别看我是这个中国最普通的家族之一中最有学问的人，可惜不是最有钱的那位，面对此种情况也是毫无办法。事情到了初三，轮到来我家拜年的时候，小姨跟大舅虽然都出现了，但是相互都没给对方好颜色。母亲虽然想居中调解，可惜她没什么文化，讲不得什么大道理，只是用自己作为大姐的身份安抚他们两个焦躁的心情。即使如此也没有避免事情滑向更坏的地步。他们在炸金花的时候出了分歧，公说公有理婆说婆有理，结果两个人直接甩手走人，连晚饭都没吃就走了。
你要知道，在我们这个小家族中，客人对主人最礼貌的行为就是晚走，越晚越好，最好是吃了晚饭再走。
由于小姨与大舅的矛盾，在我家的聚会就草草收场了，也不知道来年可不可以继续。因为家里在买办饮料的时候又出问题了。二姨家的二表哥本是在加多宝公司搞销售的，结果我们家却买了王老吉作为中午的饮料，二表哥当时没什么反应，但是在众人都说不吃晚饭的时候，也开着自己的奥迪车回家了。
我不知道这样的聚会以后还会不会有，我也不知道这样的亲情算不算塑料亲情，我更不知道自己在这个旋涡里还可以坚持多久，我甚至不知道，在荆棘满布的来时路上，我要去何方。
我今年已经三十七了，不再年轻，也不再迷糊，只是当前黎明的曙光好像是再也照不到我的前程往事了。我囫囵吞枣般地咀嚼着大梦初醒又没有彻底醒的苦果，一点也没有犹豫地跳了出去。
呵呵，只要自己不刻意地追求与营造，即使自己如玛雅预言一般陨灭在历史长河里，那又如何。
