什么运
再过一个月，一年就又过去啦，朋友口袋还是空空的。刚刚去找了这位大师算了一卦。大师掐指一算，点头啧啧说道：“不出一个月会有一次大运。”他高兴极了，问大师：“是官运？财运？还是桃花运？”大师收了二百元后，悠悠地说：“是春运！春运！”
小偷
保安抓到一个小偷，他一边做笔录，一边问：“你偷什么了？”
小偷低着头说：“偷了镐、头、簸箕……”
保安一拍桌子，说：“你就不能偷點电视机、电冰箱之类的吗？”
小偷纳闷地说：“这有区别吗？”
保安眼一瞪说：“怎么没有？你就不能偷点我会写的吗？”
猜谜语
我上小学的时候班主任老师特意找到我爸，让他有空带我出去转转，接触一下大自然，多认识一些小动物。
原因是，那天老师让我们猜谜语：“行也是卧，立也是卧，坐也是卧，卧也是卧。”
结果悲剧的是，全班同学回答的都是“蛇”，只有我一个人喊的是“蛆”！
锁骨
姐姐发了一条朋友圈，内容大概是这样的：“买了一大袋鸭锁骨，吃着吃着突然就哭了，连鸭子都有锁骨了，我都没有……”
露馅儿
半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！
我淡定地對女儿说：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸把私房钱藏在哪儿了……”
父母吵架你帮谁
爸爸问儿子：“爸爸与妈妈吵架了你帮谁？”
儿子愣了一会儿说：“爸！你自己找揍干吗非要拉着我一起挨打？”
特产
在上海出差的时候，接到一个好朋友的电话，只听他问：“在哪呢？”
我順口回答：“上海。”
“那你回来的时候给我捎点上海特产呗？”
“行，要啥？”
“上海大众！”
“……真敢要！你咋不要东方明珠呢？”
单身汉的自嘲
教数学的宇文老师有一群好朋友都是单身汉。一天，其中一个小伙子向大家炫耀：“兄弟们，我已通过本年征兵，很快就不是独身狗了！”
宇文老师惊奇地问：“这和你是不是单身狗有什么关系？”
小伙子回答：“今后，请记得叫我‘军犬’。”
出淤泥而不染
和媳妇一起回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机地讨好道：“老婆，你就像这莲花——出淤泥而不染。”
丈母娘：“你说我是淤泥吗？”
