姥姥去世已经一年半了，好想她，刚才我看我和老婆的照片在想，如果姥姥能看到，她会多高兴啊，可惜……在我的八个表兄妹中，我最大，好多时候我都在想我应该比其他的表兄妹多一些对姥姥的感恩，因为我打小就在姥姥家住着，姥爷他们都特别喜欢我，姥姥家也热闹，所以我也愿意在姥姥家住着，那都是好多年的事情了，但是姥姥家里的那个圆桌还有那个小铁椅，是我很多年后没有忘记而且时常会想起的。姥姥终日忙碌着，在我的记忆里，没有她休息的画面，我对姥姥的不仅仅是感恩，更多的是那一代人勤劳，朴实，踏实的生活的品质，深深的印在了我的心底，成为了我的个人属性的一部分，并深深的在影响着我的人生观。
后来我们慢慢的长大了，姥姥却老的很快，正是在那时我顿悟到，长大和老去是不等速度的。我们顺利的长大，是姥姥最开心的事情。后来我参军了，每次回去看望姥姥，她都会哭，而且哭到最后又笑了，但还是流着眼泪，我也会忍不住的掉下眼泪，因为我知道，姥姥不管是哭的时候，还是在笑的时候，流的不是眼泪，是对我的想念。
姥姥的身体原本很硬朗的，在姥姥去世之前的七八年前，不幸得了类风湿关节炎，一直卧床不起，她是喜欢劳动的，让她一直躺在床上，那是对她最大的折磨，父母，姨和舅舅们都很孝顺，想尽了一切办法，可是还是没有治好姥姥的病，姥姥就这么躺了七八年。姥姥知道孩子们都很孝顺，什么要求都没有提过。她去世的时候，我在外地学校上学，父母没有将噩耗告诉我，后来我给爷爷打电话，爷爷说走嘴，我才知道了消息。
我喜欢喝点酒，但是我有一个原则，在我有事情的时候不喝酒，但是在我知道消息的那个夜晚，真的没有办法控制自己的情绪，突然感觉好人却没有好报，突然感觉自己一直坚定的信念原来是假的。接受不了却是事实，我就像一头被弯钩刺中心脏的西班牙公牛，没有了思想也没有了方向，四脚朝天的倒在地上，我永远也忘不掉那晚我一人在操场上，一口一个，喝掉的三个小二，眼睛里流出的眼泪不是被二锅头呛出来的，是我对姥姥的离去，发自内心最深处的反抗。是我对好人却没有好报的最强烈的反抗。
姥姥不能就那么走了啊，她为我们八个付出了那么多，可是我们谁也没有报答过她，她的付出没有回报。她更应该和其他老人一样有孩子陪着去看戏，有孩子陪着去看看山，去听听水…可是这一切都成为不了现实了，我拿解脱来劝母亲不要太悲痛，可我却劝不了自己，以至于到今天想起我的姥姥，我仍然悲痛不已，因为姥姥在我的心里是爱的化身，是我们大家庭精神的支柱，是我们敬仰的一尊巨大的慈祥的雕像。
写至此，并没有宣泄心里的不满，更没有诉尽对姥姥的思念。姥姥，您永远活在我的心里，来生，我还是您的外孙！
