刚来上班的时候，经理在谈客户，让我在旁边看着，顺便帮忙泡茶！由于从未接触过茶具，泡茶的过程中，一直被烫到，烫一下，我抖一下，烫一下，我抖一下，全程还得面带微笑！就這样过了差不多十分钟，那客户看了我一眼悠悠地说道：“姑娘啊，那茶具是不是漏电啊？”买西瓜，只见…[浏览全文][赞一下]
我到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂的样子问：“两只仓鼠可以放在一个笼子里养吗？”鼠贩说：“不行啊，两只放在一個笼子里是会打架的。”我心想遇上有良知的了。结果鼠贩又补了一句：“要不你买三只吧，这样两只打架的时候还有个劝架的。”…[浏览全文][赞一下]
太实在阿明平时愣头愣脑的，一次逛商场时，女朋友试戴了一条项链，阿明好不容易憋出一句：“你……太漂亮了。”女朋友摸着项链，说：“你能不能说点儿实在的，别来这些虚的？”阿明一愣，摸了摸后脑勺，说道：“实在……你实在是太漂亮了。”在我即將回学校时，妈妈嘱咐我道：…[浏览全文][赞一下]
食堂大师傅新换了一条印有××品牌猪饲料的围裙，大家一起去找大师傅，要求他把围裙换掉，大师傅一脸蒙，大家就说，你穿着这条围裙，我们总感觉你给我们做的是猪食。阿俊买了一只会做算术的狗，名字叫小黑。一天夜里，小黑叫个不停，邻居忍不住来敲门，问：“你家狗从九点叫到…[浏览全文][赞一下]
★有沒有什么压箱底的笑话？神回复：有啊，压在箱子底下拿不出来了。★哪些小说桥段让你觉得作者水平不高？神回复：女主高考紧张，男主延后高考时间。★如果被车撞飞10米远，爬起来之后说什么最帅？神回复：下一辆。★你的减肥决心有多大？神回复：抛个硬币，摔碎了就不吃晚…[浏览全文][赞一下]
记得上小学的时候，老师让我们写作文不能少于300字，我的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片……”后来数数够300字了，我把羊赶走了……学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意…[浏览全文][赞一下]
今天我和老婆一起去理發，发型师问我要不要办卡，还说我长得像年轻时的布拉德·皮特。老婆在一旁说：“你夸我老公没用的，他的钱都在我这儿。”然后，发型师突然一脸惊讶地对老婆说：“我的天哪，我还以为他是你爸呢！”去菜市场买菜回来的路上，老妈教导我：“找男朋友不要过…[浏览全文][赞一下]
“拍卖式”吃火锅中午吃火锅，我妈任总调度，一次次舀起不同食材问：“腐竹熟了，谁要？”“娃娃菜谁要？”宛如拍卖会主持。但我們都很矜持，推三阻四。终于她怒了：“豆腐快烂了！你吃！”“肉老了！一人一块！”“椰奶买了怎么不喝啊？喝！”边吆喝，边雷厉风行地填塞给我们…[浏览全文][赞一下]
误解了电梯里碰见一个人，他牵着一只长得很漂亮的边境牧羊犬，我看着它，特别想摸它一下，刚好它也看着我，四目相对。我正要开口问狗主人时，他对着我点了点头，说：“没事，你可以摸一下。”我大喜，正准备伸手的时候，狗狗伸出爪子摸了我一下，然后满足地趴在了地上。去年开…[浏览全文][赞一下]
前幾天坐火车，买的卧铺。对面一个男的脱了鞋，躺在床上打电话。我闻到他的脚有点臭，就说：“兄弟，能不能用被子盖一下脚？”那男的说：“受不了就出去，事真多。”我也没跟他吵闹，只是默默地脱下我自己的鞋子。几秒钟以后，对面那男的捂着嘴就冲了出去，都快到站了还没回来…[浏览全文][赞一下]
火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动得渾身发抖站了起来……妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小…[浏览全文][赞一下]
工资博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住的地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？”我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。”“那你為啥住这样？”“我还没找到工作。”变化和男友在一起之后他基本上都把钱交给我，今天他的…[浏览全文][赞一下]
梦想暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧！”然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男朋友到时候一定带上你。”修理老张生活十分节俭，一台电视机用了很多年都舍不得换。一天…[浏览全文][赞一下]
劝错对象朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！领养儿子问：“爸爸，我是领养的吗？”爸爸半開玩笑道：“目前还不是，我们还没找到要领养你的家庭。”含蓄同桌对我说：“你看夕阳西下真的好美哦。”我怒了：“说人话！”同桌：“怎么还不…[浏览全文][赞一下]
续杯小刘和女朋友在一家咖啡厅约会。服务员走上前来问道：“请问二位需要什么？”女朋友說：“我要一杯咖啡。”服务员点点头，问小刘：“先生，您呢？”小刘问：“咖啡可以续杯吗？”服务员答道：“可以。”小刘说：“那我就不浪费了，我喝我女朋友的续杯。”人脸识别之前小区…[浏览全文][赞一下]
不吱者不醉出去应酬时，我总是默默躲到角落不吱声，这样就没人劝我喝酒了，正所谓：不吱（知）者不醉（罪）。菜里有白头发我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次，他问我：“你们厨师是个老厨师吧？”我得意地回答：“是啊，他經验丰富，做的菜是一流的，味…[浏览全文][赞一下]
不会说话刚刚下公交车不小心撞到一个人，还没反应过来，对方大声质问道：“你不会说话吗？”我點点头，避免了一场战争。不服输我招呼同事大牛去吃午饭，大牛摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”大牛说：“跟我相亲的女生吃了…[浏览全文][赞一下]
听写错误语文课上，同学甲委屈地说：“老师，我没有抄！”同学乙也说：“我也没抄！”老师愤怒地说：“听写‘狼狈为奸，全班只有你倆写的是‘狼被围歼，还说没抄！”难以忘怀小学二年级，语文老师让抄课文，从第三课抄到第二十课。放学一回到家我就开始写，一直到凌晨两点半都…[浏览全文][赞一下]
★你个吃货，为什么非要和我一块儿出来？神回复：因为……货不单行。★产科医生用什么微信昵称好呢？神回复：研究生。★如何成为聊天高手？神回复：是吗？真的假的？牛啊牛啊，谁说不是呢！这人咋这样？你是怎么做到的？不气不气，哈哈哈哈，原来如此。难搞哦，确实，还行，还…[浏览全文][赞一下]
特长领导：“公司庆典，你出个节目吧！”同事：“我就会嗑瓜子。”领导：“是嗑得响还是嗑得漂亮啊？”同事：“嗑的时间长。”兼职小强是个大学生，最近他瞒着老妈在一家饭店兼职。这天，小强在饭店撞见了老妈，她正跟朋友聚餐呢。看着老妈一脸震惊的表情，小强怕她心疼自己，…[浏览全文][赞一下]