看牙去看牙，牙医问我：“年纪轻轻的，牙齿磨损怎么这么严重？”我说：“这些年我都是咬着牙过来的。”关系带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”接着女友说：“这位是？”前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”小鲜肉坐地鐵，…[浏览全文][赞一下]
发工资就给家里转了5万，结果转错了人，转到别人账户上了。我赶紧给那人发信息：“大哥，我刚刚转错钱了，求你把钱还给我吧！”那人回：“我一分钱不会转给你！”正當我准备报警的时候，支付宝提示了一条新消息，那人给我转了49999。99元，果然有一分钱没转给我。…[浏览全文][赞一下]
远在天边和暗恋的女生聊天，她说：“最近喜欢一个人。”我问：“谁啊？”她诡异一笑：“远在天边！”我开心地说：“近在眼前？”她说：“不，就是远在天边。”不适配去银行存钱，前面一个大爷办卡。柜台妹妹不辞辛苦帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们…[浏览全文][赞一下]
拼图有一次，一名医生接诊一个有文身的骨折患者，他对病人说：“这个花纹我尽量给你对齐。”病人表示十分感谢，然后问：“大夫，你拼图玩得好不？”买鯽鱼吧有个人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，他经常去鱼摊买鱼带回家，说是自己钓的。这天，他还是没钓到鱼，便来到鱼摊，对…[浏览全文][赞一下]
酸酸的柠檬想跟老板请假，老板问它怎么了。柠檬答：“不知道怎么了，总是觉得身上酸酸的。”伤心的理由“大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。北极熊哭泣道：“全球变暖，海平面上升，要出事了……”海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭…[浏览全文][赞一下]
换座儿子小学五年级，成绩一直不好，后來找他班主任商量了一下，班主任就把班里的尖子生调到和他同桌了。一个月后的月考，果然出效果了，尖子生也没及格……班主任：你儿子可以坐教室最后排的单人VIP座了。洗澡的频率刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨：…[浏览全文][赞一下]
我是红灯某次语文考试，试卷上有道题目的要求是“请根据下句填上句”。下句是：“阿姨：‘哟，红灯啊？我没注意。”然后我同桌填的是：“阿姨，您不认识我了吗？我是红灯啊！”食堂对诗单位食堂里，有个男人打了菜以后，当场就吟诗一首：“食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要…[浏览全文][赞一下]
加倍上生物课的时候，老师问我们某个细胞分裂后的个数加不加倍。第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍。轮到第三个同学的时候，他的同桌拍醒熟睡的他，然后他马上站起来说：“抢地主！”生意昨晚读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还…[浏览全文][赞一下]
★你的自制力强吗？举个例子。神回复：晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。★交朋友的標准是什么？神回复：看彼此有没有相同的笑点。★你确定真的要丢下一切，来一场说走就走的旅行吗？★神回复：带上一切去旅行，那叫搬家。★你的钱放在家里还是银行里啊？神回复：我都放在…[浏览全文][赞一下]
无须担心老师上课时讲：“伟大的数学家也有误区，所以你们做题时要注意，有些时候别太较真，否则容易进入误区。”一学生马上回答：“我的数学从没有误区，一直都是盲区。”依依惜別女儿返校报到，父亲非要送她不可，一直把她送到寝室门口还不肯离去。女儿很感动，对父亲说：“…[浏览全文][赞一下]
★你的自制力强吗？举个例子。神回复：晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。★交朋友的標准是什么？神回复：看彼此有没有相同的笑点。★你确定真的要丢下一切，来一场说走就走的旅行吗？★神回复：带上一切去旅行，那叫搬家。★你的钱放在家里还是银行里啊？神回复：我都放在…[浏览全文][赞一下]
东北大秧歌父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，這你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。控制得非常好今天上班，在地铁上听到两个女人在谈话，一个女的说：“控制不了自己身材的女人，注定一辈子都不会有出…[浏览全文][赞一下]
突然忘词儿我們班一个男生在自习课上跟班长吵起来了，两个人互不相让。后来，男生非常痛苦地捂着头慢慢蹲下，这下可把班长和我们吓坏了，大家关心地问他：“要不要给你叫救护车？”男生一摆手：“没事，我就是突然忘词儿了……”特别的网名我看大家给自己起的网名都很特别，什…[浏览全文][赞一下]
突然忘词儿我們班一个男生在自习课上跟班长吵起来了，两个人互不相让。后来，男生非常痛苦地捂着头慢慢蹲下，这下可把班长和我们吓坏了，大家关心地问他：“要不要给你叫救护车？”男生一摆手：“没事，我就是突然忘词儿了……”特别的网名我看大家给自己起的网名都很特别，什…[浏览全文][赞一下]
吃火锅去吃火锅，自己偷偷带了点青菜，趁老板不注意从包里拿出来，正想往锅里放。老板忽然回头，用奇怪的眼神直直地盯着我看，给我都看毛了，我很不好意思地说：“对不起啊老板，自己带了点菜。”老板看了半天开口说：“兄弟，你不是对不起我呀！你是對不起你自己！我们这里是…[浏览全文][赞一下]
伤害和一个交警住同一个病房，没事闲聊。他说：“你知道吗，其实我们最不爱拦的就是女司机。一拦她们就紧张，一紧張，就不知道该踩刹车还是油门。”我问：“你咋知道？”交警：“我都住院了，还问我咋知道。”迟到我和老板说，我要迟到了。他说：“除非你想被开除，不然你必须…[浏览全文][赞一下]
婉言制止一家高级餐馆里，一位顾客把餐巾奇怪地系在了脖子上。经理见后，对值班服务员说：“你去制止一下这种不雅行为，注意说话要婉转得体。”服务员于是来到那位顾客面前，彬彬有礼地问道：“请问先生，您是想刮胡子，还是想理发？”熬夜看书昨晚家里停电，我去ATM的小房…[浏览全文][赞一下]
吃货表白吃货男：你觉得我怎么样？吃货女：挺好的！你也是个吃货，和我挺合得来。吃货男：那我们交往吧！我喜欢你很久了！吃货女：你是不是看我这几天买了些好吃的，想打它们主意啊？费解单位里有人喜欢绕圈子提醒人，有一次，一位同事送了支温度计给我，要我参透他的用意。我…[浏览全文][赞一下]
报答我妈说培养我上到大学不容易，现在该是我报答她的时候了。我忐忑地问：“您想要什么？”我妈说：“教我玩这个手机游戏！”与众不同和男朋友一起去看电影，剧情发展到比较恐怖的时候，影院里好多情侣都紧张得抱在一起。这时，男朋友问我：“你怕不怕？”我连连点头，结果他…[浏览全文][赞一下]
意思现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢？你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样，“行吧”其實是不行，“好吧”其实没那么好，“再看吧”就是再也不看了。那为啥你朋友把薯片往你面前推推说，吃吧吃吧的时候，你还真觍着脸吃呢？智力剩余才华，本质上就是一种智力剩余。…[浏览全文][赞一下]