★带我去看夜景吧。神回复：夜景是一堆加班的人，燃烧生命绽放的光影，你真的忍心看吗？★男人20多岁时要做什么，将来才不会后悔？神回复：每次理发时都收集自己的头发，以备中年谢顶时做假发用。★你觉得分手多久再有新恋情，會比较合适？神回复：怎么都得一下午吧，中午还…[浏览全文][赞一下]
叫花子一个男生站在女生寝室下面喊：“花子，花子！”宿管阿姨问道：“你叫谁呢？”男生回答：“叫花子，308寝室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找！”大学我有一次去新街口，坐公交途經一地，车上广播报站：“北京师范大学……”我前排有个六七岁的小…[浏览全文][赞一下]
★为什么古装宫廷剧里没有姓王的太监呢？神回复：姓李的可以叫“小李子”，姓王的就成“小王子”啦！★把泰迪和刺猬关一起，泰迪跟谁都黏糊的毛病能否改掉？神回答：会生出迪迪猬。★为啥你跟女朋友复合后胖了那么多？神回复：因为复合肥。★你怎么总空着肚子去游泳？神回復：…[浏览全文][赞一下]
脱单今天抹了一个很喜欢的口红，出门前问老妈：“猜猜这个色号是什么红？”她摇搖头：“不知道哇，不过你再不脱单就真是夕阳红了。”医生的嘱咐记得上次种牙时打了麻药，种完以后医生说：“麻药失效前尽量别吃东西，尤其是肉……”我疑惑道：“为啥不能吃肉？”医生说：“因为…[浏览全文][赞一下]
考驾照考科三之前，闺密问我：“怎么样，有没有把握？”我：“信心满满！”闺蜜：“以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。”看守所里的男孩假期去看守所找一个在那工作的同学玩，发现那里关着一个目测十岁左右的小男孩儿，问同学：“这么小的孩子怎么会出现在这里？…[浏览全文][赞一下]
语句有歧义家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问：“爸，保险断了没？”老爸：“没，受益人是你妈，你就别指望了！”镶牙一个月前一段时间镶了颗牙，牙医说适应几天就行了，我觉得都挺长时间了，还是不得劲儿。问老妈：“我这牙镶了快一个月了吧？”老妈回…[浏览全文][赞一下]
没空我感冒发烧，难受死了。我叫我妈帮忙买点感冒药，我妈说：“我现在没空，你多喝点开水，睡一觉，待会儿自己去诊所看看。”我：“妈，你忙啥呢？”我妈：“前几天买的狗有点喘，我带它去宠物医院看看。这狗可不能有个三长两短。”我：……坑娃身体不舒服，我妈带我去医院。…[浏览全文][赞一下]
★你和她发展到什么程度了？她为我改变了很多……改变了什么？改了四次手機号码……★老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱上了这座城市？还是因为爱上了这座城市的人呢？”老公答：“因为在这儿买了房。房贷还没还清。”★“考四级，有一种喝康师傅冰红茶的感觉。”“那是什么…[浏览全文][赞一下]
★胖子过度运动后会有哪些反应？神回复：不饱，和脂肪酸。★为什么你社交活动结束后回到家里会有深深的失落感？神回复：没吃饱！★人生是一场修行，你做过什么利人利己的好事？神回复：每次都把自拍P好看了再发出来。★你平时有什么迷信或者习惯吗？神回复：都选C。★为什么…[浏览全文][赞一下]
百般滋味中午在食堂吃饭，舍友尝了一口菜说：“德语里说菜做成了，是说‘厨师恋爱了’。今天这份菜，那一定是厨师恋爱了，又失恋了，复合了，又决裂了……借酒浇愁，日日颓废之际，前女友带着两岁小孩儿前来认爹，此时真爱出现要求从头再来……当此境地，何去何从……非如此不…[浏览全文][赞一下]
★一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。★发自拍我一般都会屏蔽朋友同事，不为别的，怕他們认不出是我。★拖延症最棒的地方在于：明天永远有的忙。★认命不再是破罐子破摔，而是破罐子破着用。★胳膊肘很痒，于…[浏览全文][赞一下]
记得刚上大学时，跟室友第一次见面聊的是理想。在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么。他叹了一口气：“没啥理想，我认命了。”我：“你不能就这么认命啊！”他：“我是‘富二代’，這么好的命为啥不能认？”…[浏览全文][赞一下]
吃货的理由深夜下班回家，還能看到很多外卖小哥奔波送餐，忽然感到很励志。别人这么晚了还在吃，我又有什么理由不吃？精神损失费今天路过个修鞋小摊，看见一个小后生。小后生说：“师傅，这鞋修好多少钱？”师傅：“5块。”小后生：“平时不是3块吗？”师傅接道：“你的鞋味…[浏览全文][赞一下]
★原谅我盛装出席，只为帮学霸垫底。★梦想说放弃就放弃，而吃到一半的炸鸡却不能说扔就扔。★春天将人类分成三种，穿羽绒服的保守派、穿短袖的激进派、和一年四季穿冲锋衣的程序员。★一直深信“吃亏是福”，所以和朋友们相处时，我都尽量多占一些便宜。★孙悟空之所以那么瘦…[浏览全文][赞一下]
★生活就像一碗汤，里面有各种料，而最多的就是世事难料。★岗哨为什么建很高？因为高能预警。★听到两个女生在八卦：那个谁谁谁也太八卦了！★和好容易，如初太难。★工作两年，如何有五年的工作经历？加班！★青春就是比别人晚穿秋裤。★你和她发展到什么程度了？她為我改变…[浏览全文][赞一下]
烘焙看见诱人的蛋糕图片，我心血来潮买了个烤箱。第一次烘焙，我选了自以为最简单的面包。折腾了一下午，结果烤好的面包跟石头一样，还微微发黑。老公一边用手敲着面包，一边问：“你这是买了个烤箱，还是炼丹炉？”出名爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指著我爸爸还有…[浏览全文][赞一下]
P照片之前跟老婆商量，说让儿子做家务，做完给他一块钱，老婆反对，说会弄得孩子一身铜臭味。后来儿子每天做完家务，老婆就给他P照片，有时P成蜘蛛侠，有时P成超人等。儿子很喜欢，后来还拿同学的照片让老婆来P，老婆也乐在其中。今天听到儿子跟同学讲电话：“想变成钢铁…[浏览全文][赞一下]
小偷某保安抓到一小偷，他一边做笔录一边问：“你偷了什么？”小偷低着头说：“偷了铁镐、？头、簸箕……”保安说：“你就不能偷电视机、电冰箱之类的吗？”小偷纳闷：“这有区别吗？”保安眼睛一瞪，说：“怎么没有区别？你就不能偷点我会写的吗？”怎样显帅一对情侣逛商场，…[浏览全文][赞一下]
★為什么你社交活动结束后回到家里会有深深的失落感？神回复：没吃饱！★哪个瞬间让你觉得自己特别穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没借到诺基亚手机充电器的时候。★为什么街上的情侣都喜欢手拉手？神回复：怕女生买东西。★“水手”的反义词是什么？神回复：火腿。★想笑又不…[浏览全文][赞一下]
养不起狗土豪亲戚养了一条藏獒，聚餐时他向我们吹嘘一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：“你现在应该知道我为啥养你了吧！”我：“为什么？”妈妈：“因为我养不起狗……”搞错了白雪公主：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错…[浏览全文][赞一下]