挤公交遇到的尴尬早上擠公交，人太多了！车一晃，一个人没地方扶，一掌就盖在了我的脑门儿上。看着我被打蒙的样子，他尴尬地说：“姑娘，你有点发烧……”不脱鞋的理由男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把…[浏览全文][赞一下]
在家刚接到一个电话，张嘴就问：“喂，你在家吗？”号码陌生但这语气肯定是熟人啊。不知道是谁还怕尴尬，于是我也装熟回他：“我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？”对方沉默一会儿说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”多放点去买面…[浏览全文][赞一下]
最喜欢数学的理由我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史地死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做、不会做和不会做……选拔上初中的时候，学校食堂搞三天校庆，每天赠送一盆鸡腿，大概50只，先到先得。中午放学的时候，那场景好像万马奔腾，一个个跑得比闪…[浏览全文][赞一下]
感動来二十个韭菜肉包子，女朋友对我说。我摸了摸自己的口袋，跑了三条街终于买到了！我一边给她剥蒜一边看着她慢慢吃完，最后的最后，她感动着，微笑着，冲我哈了口气。走过10万公里心脏一天能运输7吨血液，人脑里的神经细胞数量有一千亿个，与银河系里闪耀着的星星数量相…[浏览全文][赞一下]
谎言世界上最大的谎言是：我买一个面包放到明天吃。从来没有一个面包能活到明天早上！一转身就是一辈子记得當初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你。现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。也剪了洞天气已经很冷了，我看同事上班还穿破洞牛仔裤，出于关心，我问他怎么不…[浏览全文][赞一下]
★等我瘦了就来找你。神回复：不想见就直说！★鱼为什么不会说话？神回复：你把脑袋伸到水里，看看能说话吗？★妹子帮了我，我想感谢她但不希望她男友误会，该怎么做？神回复：给她送面錦旗。★你收入怎么样？神回复：轻轻松松月入十几万……卡路里。★温柔是什么？神回复：温…[浏览全文][赞一下]
努力为了考上号称是“美食天堂”的那所学校，初中的时候拼了老命学习，常常学到凌晨三点，功夫不負有心人，最后我终于考（吃）上了！味道老婆做了酥炸鱼，手握炒勺问我：“味道怎么样，给个评价。”我吃了几口后真诚地说：“老婆你的手艺进步老大了，这个菜让我想起了历史悠久…[浏览全文][赞一下]
★我是一個极具前瞻性的人，在穷的时候就已经想好有钱了会怎么花。★我化了个时尚的桃花妆去奶奶家，结果奶奶说：“你最近上火了吗？”★生活就像一碗汤，里面有各种料，而最多的料是世事难料。★钱离开人，废纸一张；人离开钱，废物一个。★如何让一个女人抓狂：给她拍一张照…[浏览全文][赞一下]
迷糊老师高中的时候是要午休的，午休的开始和结束都要打铃。结果一天午休铃刚响完，我们班主任就迷迷糊糊地夹着课本闯进我们教室，高叫一声“懒虫们都起来了”。在大家都没反应过来的时候，又跑到隔壁班上课，在隔壁班一阵狂笑后，老师又回来跟我们说：“大家接着睡吧……”然…[浏览全文][赞一下]
普通会员小玲问：“你看了最新上映的《如懿传》吗？”小李答：“唉，别说了，才看五分钟，我就看不下去了！”小玲问：“是因为这部剧太狗血、太难看了吗？”小李答：“不，是因为我是普通会员，只能试看五分钟。”训斥電梯里听到个孩子委屈地跟妈妈说：“你以前明明说我懂个屁…[浏览全文][赞一下]
私房钱有一晚我和老婆刚睡下，突然屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子，我本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说：“你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱！”我的妈妈检查儿子作业，作文题目是：“我的妈妈”。儿子写的：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈则是…[浏览全文][赞一下]
造句老师留了一道作业题，用“有……有……还有……”造句。一个同学回答：“周末去姥姥家吃饭，我很快吃完了一只大鸡腿，問姥姥还有没有，姥姥说：‘慢点吃，有，有，还有。’”答错扣分牛牛语文考试不及格，爸爸呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选对呢？”牛牛边哭…[浏览全文][赞一下]
表白晚上偷听到脸上的一颗痘痘对另一颗痘痘表白了，他说：“你是我的爱痘。”对不起一位女士刚下地铁，发现外面下着大雨，附近没车，又要迟到了，她只好淋雨跑步。这时，一个小伙子撑着伞跑了过来，并把伞移到了女士的头顶。女士瞬间就脸红了，不好意思地低声说：“对不起，我…[浏览全文][赞一下]
看电影昨晚去看电影《海王》，结束的时候，后排的妹子跟友人说：“这个海王真是厉害啊！我看只有哪吒才能打败他了！”我差点没从座位上滚下来……被搭讪今天，我第一次坐商务舱，特别兴奋，感觉空姐的眼神都跟平时不一样了。果然，我刚坐一会儿，就有空姐主动来搭讪：“先生，…[浏览全文][赞一下]
炒得不错我第一次炒鸡蛋，做完后对老爸说：“你尝尝看。”等他尝了一口后，我迫不及待地问道：“味道怎么样？”老爸说：“你这盐炒得不错啊，有淡淡的蛋香！”哪家的下班后回家吃饭，一进门，看到饭菜已经在桌子上了，女友说：“快尝尝怎么样？换了一家外卖。”我一吃，说：“…[浏览全文][赞一下]
世仇邻居刘奶奶来我家告状，看见我哥就生气地对我爸说：“我家玻璃窗和你家有世仇吗？以前是你用弹弓打，好不容易你长大了，你儿子又开始了……”泼水走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”我抬头应了一声：“干嗎？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女人说：“早喊…[浏览全文][赞一下]
★只要我的手机还有电和流量，孤独它就追不上我。★你对生活不满意又如何，好像生活对你很满意似的。★谁说贫穷限制了你的想象力？你连床都起不来却整天想象着逆襲，想象力很丰富嘛。★告诉你们一个杜绝熬夜的好方法：让手机自己一个屋睡，它到了和大人分开睡的年龄了。★所有…[浏览全文][赞一下]
★之前腰上长了一块癣一样的东西，去看医生，医生让我以后洗澡轻点儿搓。★朋友发现手掌发蓝，吓得去做全身检查，后来发现是牛仔褲掉色……★发现一个普遍规律，目前电视、电脑显示器这样的产品，款式越新，就越难找到开关的按钮……★有些人，很讨厌家长给自己介绍对象，自己…[浏览全文][赞一下]
★据说航天员吃的粽子是甜的，甜派表示：作为第一枚进入外太空的粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。咸派反击：这就是让甜粽子滚出地球的意思，你们不懂。★我有个朋友说，每次吃芒果吃到核儿那个地方都感觉自己在用牙齿给它梳头。★我熨衣服，猫：你是不是在和我玩？我做饭，…[浏览全文][赞一下]
★朋友问我为什么还不找女朋友。我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急？”★告诉我，你想要多少钱，我陪你一起想。★做英语听力，发现我听力挺好的，能听到耳机里面有声音。★收到这样的快递短信：亲，我是你的快递宝贝，我被快递小哥劫持在3号…[浏览全文][赞一下]