没毛病当年初中地理考试，地球自轉一周大约要（）小时。正常同学回答：24。后来，地理老师说批到一张卷子写了168，那位同学是这么算的，一周有七天，24×7=168，地球自转一周要168小时，没毛病。说反话大概是我小学三年级的时候，当时学校有防火演习，来了一辆…[浏览全文][赞一下]
不收钱有次出去吃饭，在菜里發现了小飞虫，把服务员叫过来，说：“你们菜里有虫怎么吃啊？”服务员淡定地说了句：“没关系啊，我们虫子不收钱的。”信息时代真的搞不懂，信息泄露都这么严重的年代了，还总有人打电话问我买不买房，买不买股票啥的，我有多少钱你们是一点数都没…[浏览全文][赞一下]
开除一个同学刚毕业，在他爸爸的公司上班，填家里人员关系时不想讓别人知道自己老爸是本公司的大老板，就在父亲那栏写了个已故。然后，就被他爹开除了！我们分手吧看到女友的QQ签名改成了：迟早的事，该不该现在就做决定呢？我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加…[浏览全文][赞一下]
恶心我放假没两天，老妈就各种看我不顺眼，不停地数落我，我说道：“妈，您就这么恶心您女儿吗？”老妈接话：“可不是嘛，当年刚怀上你就开始恶心，呕吐……”西红柿炒鸡蛋晚自习班主任坐在讲台前面改卷子，我在后排睡觉，迷糊中喊了句：“妈，我想吃西红柿炒鸡蛋……”结果班…[浏览全文][赞一下]
上班的猫我现在感觉猫在我家就是上班来的，包吃住的那种。它們的工作就是陪我玩、让我摸，猫粮是报酬，玩具、零食是奖金，定期体检是福利，去店里洗澡是团建，平时还得定期帮它们攒医保……假货跟表姐去超市买“老干妈”辣酱。我拿起一瓶，表姐对我说：“别买这个，这个是假的…[浏览全文][赞一下]
驱蚊晚上睡觉前，娜娜往自己和儿子的身上喷了点驱蚊水。老公见了，说：“给我也喷点儿。”娜娜收起瓶子，理直气壮地说：“要是三个人身上都喷了，蚊子咬谁啊？”幽闭症受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还…[浏览全文][赞一下]
意外的事老师：“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事？”学生：“老师，昨天我家的小狗病了，爸爸请来了兽医。后来，兽医来了。天哪！原来兽医也是人！”机智的回答在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：“同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？”她看着我嫣然一笑…[浏览全文][赞一下]
实践和学习哲学课上，教师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一名人在医学院学了五年后，还是不会替人治病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”落水生还原因女子不会游泳，落入水中竟奇迹生还。记者问原因，女子答：“今…[浏览全文][赞一下]
★你同意“不以结婚为目的的谈恋爱就是耍流氓”这个观点吗？神回复：不以恋爱为过程的结婚才是耍流氓。★精英就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。神回復：那不是人渣吗？★想学法医，但家人希望我做普通医生，我该怎么说服他们？神回复：法医没有…[浏览全文][赞一下]
捞与不捞本人是修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问我：“iPhone6掉水里了能修好吗？”我說：“这个不敢确定，要具体看一下严不严重。”他说：“你要是确定能修我就去捞，不确定我就不捞了。”高招一个男人向朋友诉苦：“我老婆爱戴手套，恨不得把所有的…[浏览全文][赞一下]
打腮红前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。我看了她脸许久，说：“你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。”我带她去给主任看，直男主任说：“你没看出来吗？这个是打的腮红！”病人：“对对对，我化妆的。”扎肉了入团仪式，老师拿着徽章给我别…[浏览全文][赞一下]
加薪后果昨天去和老板谈加薪的事，我委婉地说：“老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！”老板点点头：“小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力。”我……不想哄了闺蜜的儿子因为调皮挨了揍，小…[浏览全文][赞一下]
★水太清则无鱼，人太真则无趣。★明白的那一天，就叫明天。★所幸岁月是一把钝刀，留给我们的仅仅是皱纹。★生容易，活容易，生活不容易。★既没有牵过手，也没有挂过科，可谓的“无牵无挂”。★虽然我一无是处，但我喜欢的人很厉害。★以前逐客是端茶，现在是“我加你微信吧…[浏览全文][赞一下]
有些人没时间没精力却又想追剧，往往会在乘坐公交或地铁时偷瞄旁边的人正在看的影视剧。这便是“剧情共享”，其本质就是一种主动或被动的蹭剧行为，这种观剧体验容易使人心态爆炸。偷瞄的人眼睛累，还要时刻提防被对方发现陷入尴尬场面；而被迫剧情共享的人不断感受到来自周遭…[浏览全文][赞一下]
我平时最大的爱好是使用美颜相机自拍，然后发朋友圈。昨天是我生日，老公特意送了我一个精美的小仪容镜子，我非常喜欢，边照镜子边问老公：“你为什么要送给我镜子啊？”老公憨笑着说：“老婆，我主要是怕你老用美顏相机自拍，时间一长忘了自己长什么样……”…[浏览全文][赞一下]
★给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座。神回复：因为你可能坐不下。★护照上盖满戳是怎样的体验？神回复：师父，前方就是大雷音寺了。★古代药店和现在的药店有什么区别？神回复：在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘。如今，药店則会挂一…[浏览全文][赞一下]
★也许鸟儿背地里都是小机器人，它们坐在电线上是为了充电。★你根本不是喝水都胖的体质，你是吃了炸鸡、巧克力、奶酪、布丁、奶茶、可乐一转眼就全忘光了，以为自己只喝了几口水的健忘体质。★有哪些时刻可以见证男孩走向成熟的瞬间？在下单时把清凉去屑型洗发水换成滋养呵护…[浏览全文][赞一下]
不对劲去钓鱼，堤下破院子里有棵橘子树，树上还挂着许多金灿灿的橘子。我说：“去偷两个来尝尝？”明哥说：“你可拉倒吧，这院墙没一米高，要是好吃早被人摘完了。”我不信邪，翻过去摘了两个，味道居然不坏，虽然有些干，但挺甜。明哥也尝了一瓣，忽然想到了什么，说：“甜就…[浏览全文][赞一下]
卖窗帘相亲的时候，我问对方：“你是做什么的？”他说：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，就说：“能说得通俗一点吗？”他回答：“就是卖窗帘。”仪式感老婆：“你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？”老公：“那我每天给你上炷香吧！”多年以后“你终将变成你…[浏览全文][赞一下]
安慰我跟同事哭诉我最近脱发很厉害，他安慰我：“别难过了，我最近也遇到了跟你一样的情况。”我：“你也脱发？”他：“不是，我另外一个朋友，他脱发跟你一样厉害。”我：……碰瓷我买了一盒臭豆腐，坐公交时不小心洒了，蹭到了旁邊大妈的衣服上，大妈大怒，说她的衣服是新买…[浏览全文][赞一下]