有些人看上去风光无限，实际上夹娃娃至今没有夹成功过。我的未来不是梦，是一团糟。世人皆醉我独醒未必是件好事，可能他们是想让你去买单。现阶段我的减肥目标：不再在乎薯片袋子底部的碎渣。在一线城市财务自由的门槛是2。9亿，我已经实现了一半：在一线城市。放假要来找我…[浏览全文][赞一下]
被剧透周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费了吗？”然后老板怒了，把后面幾季全剧透了……开明的父母我一直很庆幸有一对开明的父母，直…[浏览全文][赞一下]
啥刀都有昨天下午，忽然发现自己长了颈纹，于是晚饭也没心思吃，忙着在网上找颈部护理乳霜。老公探头进来说：“饭也不吃就网购，你又想买啥？”我没心思理他，简单回了句：“买抹脖子用的。”“啊，那还用买？咱家菜刀、剪刀都有。”红房子女友问：“有一天你醒来，发现自己在…[浏览全文][赞一下]
吃货老师问：“汉语中有哪些四字短语的读音分别是一二三四声呢？”小明回答：“干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。”老师：“没想到，你这个吃货还这么细心……”冰淇淋烫嘴跟朋友一起去碰碰凉，一人点了一份冰激凌，我一边想着冰激凌有点凉，一边用嘴吹吹，这样的动作…[浏览全文][赞一下]
★为什么暖男会变成渣男？神回复：你烧过煤吗？★圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩，结果正方形他们都到了，只剩三角形还没到。问：“这种情形稱为什么？”神回复：“全等三角形。”★当参观一个世界奇迹时，你最想了解哪些信息？神回复：这附近有好吃的吗？★拖延症为…[浏览全文][赞一下]
★对不起，您拨打的用户是社恐，请下辈子再拨。★你有诗和远方也没用，生活对你虽远必诛。★失败是成功之母，可惜成功六亲不认。★人生最大的乐趣，是发现自己讨厌的人，正好也被其他人讨厌着。★那时你还年轻，不知道这世上的一切，都已经暗中标好了热量……★移动支付再方便…[浏览全文][赞一下]
花心一直不知道我妈会偷看我日记！直到有一天，她语重心长地说：“你日记里暗恋的小男生。能不能只重复出现一个人的名字？你也太花心了！”手段和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她打起来！还好一旁的…[浏览全文][赞一下]
如此记忆聪明的化学老师，是这样来启发学生记金属活动性顺序表的。原表是：钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金……由于太难背，于是他教学生背了一个口诀：嫁，给，那，美，女；身，体，细，纤，轻；统，共，一，百，斤。”现在全班都倒背如流。出身…[浏览全文][赞一下]
吵架像拔河男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”女：“一边放手，另一边就会受伤？”男：“没那么深刻啦，我只是想说，总是胖的那边赢，没意思。”推销天才毕业后，我去一家公司面试销售员职位，面试官给了我一份全英文报表，但我对英文…[浏览全文][赞一下]
口音Holmes为什么会翻译为福尔摩斯呢？因为最初翻译的那个人叫林纾，福建闽县人，1852-1924年，近代文学家，翻译家。卖萌从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂……我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈…[浏览全文][赞一下]
★这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了？★在向喜欢的人告白之前，希望你能站在对方的角度想一想，她为什么要承受这份不幸。★如果你失去了某種感觉，你的其他感觉就会增强，这就是为什么没有幽默感的人总是自视过高。★明天不用上班比今天…[浏览全文][赞一下]
我想长大周日，哥哥躺在沙发上玩手机，嫂子在沙发那头悠闲地嗑瓜子，小侄女在灯光下静静地写作业。此情此景，哥哥动情地说：“多么希望时光就这样静止，女儿不要长大，永远生活在我们的关怀下。”小侄女笔一放，瞪着她爸说：“让你一辈子都上五年级写作业试试？”表白医学院读…[浏览全文][赞一下]
感觉单身久了，刚刚和一个不认识的高挑美女并排等红灯，然后步伐一致地走过人行道，感觉自己好像谈了几分钟的恋爱。蔬菜小时候我们被告知，多吃蔬菜可以让我们快快长大，长大后我们被告知，多吃蔬菜可以让我们变得更瘦小。猫带大的朋友养了只阿拉斯加，大家都说这种狗闹腾，但…[浏览全文][赞一下]
什么运再过一个月，一年就又过去啦，朋友口袋还是空空的。刚刚去找了这位大师算了一卦。大师掐指一算，点头啧啧说道：“不出一个月会有一次大运。”他高兴极了，问大师：“是官运？财运？还是桃花运？”大师收了二百元后，悠悠地说：“是春运！春运！”小偷保安抓到一个小偷，…[浏览全文][赞一下]
★男士身上最重要的装饰是什么？神回复：房产证。★如何一个月减肥40斤？神回复：截肢。★爸，在干吗呢，最近家里生意还好吧？神回复：已汇。★怎么用一句话把别人祖宗十八代都骂完？神回复：基因有问题！★人如何能够变年轻？神回复：借給别人钱。等你找人家还钱时，就感觉…[浏览全文][赞一下]
胶带的用处A：“你拿着胶带干吗？”B：“早上买饭，找回来一张撕开的一元纸币，我就想买个胶带粘一下。”A：“那為什么不粘啊？”B：“买胶带时把那一元钱花掉了，现在拿着胶带不知道干吗用了。”牛奶袋的新玩法路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛…[浏览全文][赞一下]
该写句号了儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕著：“下面该写什么了？”“我看看！”只见老婆看了一会儿，说了一句。“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。红房子女友问：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有窗没有门，四面都是墙，你知道你在哪里吗？”“西瓜…[浏览全文][赞一下]
点菜爷爷从乡下来城里看我。我带他去饭店吃饭，服务员问我们要点些什么。爷爷看见墙上写着“免费WiFi”，便指着墙上说：“免费的？那来一盘这个。”送信初中时，我帮同学给隔壁班女生送信，女生接到信后，看都不看一眼，直接扔到垃圾桶里了。我連忙解释道：“不是我写的……[浏览全文][赞一下]
班主任是教数学的，他画了个圆，点了个点P，然后他很义正词严地说：“我在这放了个P……”上街买菜，碰见二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”我被二舅赏了个波动拳。想说“滚啊”，但是说快了……变成“呱”。去海边游泳，我妈说：“你先别下水，太危险，我给你租个花圈去…[浏览全文][赞一下]
羊毛毯子小明第一次来到牧场，看到绵羊感到非常新奇。他摸了一下小羊羔的毛，大声叫道：“它的皮是用毯子做的！”尷尬的时刻有一次约架，大家闹哄哄的，战事一触即发，突然“咣”的一声，副校长带着一帮老师夺门而入来查寝，双方都蒙了，瞬间陷入了寂静，就在这个尴尬的时刻，…[浏览全文][赞一下]