我对象很好……象也对我很好，我爱动物。我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。有的人一别可能就再也见不到了，我只想说哈哈哈哈哈哈那太好了。别以为世界抛弃了你，世界根本没有空搭理你…[浏览全文][赞一下]
效果公司每次招工都会派我们最胖的男同事和最漂亮的前台小妹去。广告牌上永远就一句话“我公司伙食好，美女多，欢迎有志人士前来加入”，效果奇佳。我教的女：“老公你怎么了，整天唉声叹气的？”男：“工作上的事正烦心呢。”女：“你一个教体育的还能有什么烦恼的？”男：“…[浏览全文][赞一下]
长胖“找不到对象就会长胖？”“为什么呢？”“因为伤心欲嚼，只能吃吃地等。”好男人大学一舍友不抽烟不喝酒，自诩好男人，不管我们怎么威逼利诱他就是不抽不喝。直到有一天，一舍友对他说：“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看…[浏览全文][赞一下]
黑屏包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻道：“大人，您又用自己的照片当桌面了吧？”瘦成闪电A：“刚入夏的时候，我老婆说她今年夏天要变成一道闪电！几个月过去了，我觉得她基本成功了。”B：“这么厉害…[浏览全文][赞一下]
骨肉相连我问同桌：“你喜欢骨感的女生，还是肉感的女生？”同桌答：“我喜欢骨肉相连。”成功之父女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？”我哭着说：“每当我花钱帮你把购物车清空时，叫作‘成功支付’。”语出惊人有一天看电视上播鉴宝节目，一个小伙子拿一个玉的…[浏览全文][赞一下]
桌面装忙白领装忙妙招，桌面摆满文件，电脑经常打开一个Word文档，键盘敲个不停，看上去很忙，实际上在偷懒。桌面装忙（Deskstaging）就是描述这样一群人，他们把自己的桌面摆成一副我很忙、根本没空闲聊的样子，等老板一转眼，马上就打开微信和游戏，疯狂上班…[浏览全文][赞一下]
用三个字形容一下你的男朋友。神回复：在哪儿？你在图书馆看书，对面的异性用脚碰了你三次，你会？神回复：踩住。当我有话不直说的时候，为什么男友总是不明白我的心思？神回复：楼主，你猜猜我的回答是什么？难道要我直接回答你才能明白？装满石头的瓶子还能灌进去水，但是装…[浏览全文][赞一下]
老同学到外地出差，顺便拜访老同学。饭点了，饿得很，老同学说混得再差也要尽地主之谊，我欣然同意，老同学就热情地把我带到家里玩了几个小时的斗地主。中计了终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪…[浏览全文][赞一下]
学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。据说女生分手的原因有两个：一个是，闺蜜看不上；另一个是，闺蜜看上了。女生的所谓出去玩就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍然后顺手发个状态。分享一个经验：当你感到无聊的时候，就去学习。因为一旦你开始学习，就会发生…[浏览全文][赞一下]
作弊一个黑人同学对他的白人同学说：“上帝一点也不公平，你们白人作弊真方便。”“怎么说？”“你们考试时把答案写在大腿上就行了，可我们写上看不清楚啊！”为什么是学渣班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持不懈、持之以恒、百折不挠、全心全意！”我打断他…[浏览全文][赞一下]
口语今天，我一边走路一边看手机，撞上了一个同样边走路边看手机的外国人，我不经意说了句：“God！”老外同时回了一句标准的东北腔：“哎呀妈呀！”男友开车每次男友开车时总会时不时看我一眼，（我用余光看到啦！）当时觉得男友真的好浪漫啊……直到最近学车了才发现，他…[浏览全文][赞一下]
红包舅舅来我家吃饭。吃完饭，舅舅突然对我和两个姐姐说：“你们都打开微信，舅给你们发红包。”我看我的姐姐们抢半天才抢到10元，这时，我弱弱地来了一句：“舅，我没微信。”舅舅深吸了一口烟，意味深长地看着我，拿出钱包给了我100元……二胎父母想生二胎，征求女儿意…[浏览全文][赞一下]
啥都不说，我的这条命是空调给的。我和你妈同时掉下水的话，你先救阿姨吧，这个天气让我再泡会儿。别说了，冰箱里信号不好。能让我鼓足勇气出门的，也只有去报刊亭买最新的《归一文学》了！…[浏览全文][赞一下]
养的鱼死了，室友很伤心，不喜欢土葬，非要火葬，没想到鱼越烤越香，他又买了一瓶啤酒。有次在学校公共浴室洗澡，水特别烫，洗完回寝，我随口说了句：“真是的，今天浴室的水烫死人了……”室友“噌”地从床上探出身子，惊恐里还有点小激动：“啊！真的吗？谁呀谁呀？”…[浏览全文][赞一下]
我哥一米八五的大个子，谈了个娇小的女友，身高一米五，微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点儿雾，我奶奶有老花眼，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着行李箱是要去哪里啊？”一位物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐船头和船尾，突然…[浏览全文][赞一下]
救命今天，我骑摩托车去上班，结果在公司门口摔了一跤，摔得满脸都是血，手和脚也擦破皮了。我打电话给同事，想让他骑车带我去医院。过了一会儿，只见同事骑着摩托车，像箭一样飞了过来，对着躺在路边的我说：“快上来，现在打卡还来得及！”不知好歹昨天出门后发现忘了带手机…[浏览全文][赞一下]
瞎操心今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我说：“新版出来到现在我还没见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块的就够了！”朋友圈A：“现在越来越少人会在旅游的时候在某处刻上‘×××到此一游’了，你说这是不是国民…[浏览全文][赞一下]
买菜看到一个老太太在路边卖菜，当时下着小雨，她头上披着一块透明塑料布，看着有些辛酸。我把车停在路边，走近一看，她卖的是一大袋蒜和一捆韭菜，于是我掏出100元给她，说：“我全要了！”我提起大蒜和韭菜就往后备箱拿，这时候老太太追了上来，拉着我的车门说：“钱不够…[浏览全文][赞一下]
处处让着我结婚前，未婚妻性格比较强势，我犹豫过，她信誓旦旦地说：“结婚以后，我会让着你的。”现在，老婆一直没有违背她的诺言：让我洗衣服，让我洗碗，让我做饭，让我拖地，让我辅导孩子写作业……真的是处处让着我。跑步机“跑步机应该买什么样的？”“买比较平整的，以…[浏览全文][赞一下]
★你这么能咋不上天呢？神回复：我刚下凡啊。★世界那么大，没有钱去看看怎么办？神回复：还可以在家门口等着全世界路过。★既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？神回复：我再警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！…[浏览全文][赞一下]