不管用今天上班和一个女同事一起办砸了一件事，经理刚要开口骂那女孩，她撒娇似的吐了一下舌头，经理当场就软了，说了声：“下次不要这样了。”我窃喜，挨训时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒钟吼道：“你是狗吗？”男友男友长得很帅，对我也特别好。今年第一次带他回家见父…[浏览全文][赞一下]
这是干啥宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：“这是干啥？”包主说：“谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。”僵持女朋友为了以后不做饭故意把饭做得很难吃，我为了以后不做饭硬是全吃了下去。就这样僵持了两个星期后，我在去…[浏览全文][赞一下]
没人抢老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢？”小明：“因为有老师在，没人敢抢。”不让去儿子说再也不想让我参加他的家长会了！原因是上次我开着破了排气管的摩托车去参加他的家长会后，有同学对他说：“听声音，我以为你爸开飞机来的呢！”节目不重要了毕业晚会…[浏览全文][赞一下]
口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃！我发现理科生和其他人最大的不同就是当看到“积分”这个词的时候，会想到一大串公式，其他人一般会想到积分换礼品。有时候觉得自己像个神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。10岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了，于是偷…[浏览全文][赞一下]
抓现行有一次我半夜困得不行，就想趴在电脑桌上睡会儿，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我就假装睡觉，等下抓他现行。然后我就睡到了天亮……字颜色上交Word文档有字数要求，剩下几十字实在扯不出来，于是就打了很多“啊”，把颜色改成了白色。作文初三语文考试，…[浏览全文][赞一下]
优秀老师：你这篇论文是抄袭的吧？学生：下次不敢了，您就饶了我这次吧。老师：这篇论文是我6年前写的。学生：啊？！对不起，老师，我事先并不……老师：不过，我还是决定给你优秀。学生：谢谢老师，可这是为什么？老师：当时我的导师只给了我及格，可我一直认为，我的这篇论…[浏览全文][赞一下]
孩子五岁的女儿在沙发上睡着了，突然一个翻身从沙发摔到了地上！可这个小家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前说：“你是怎么看孩子的？”姜还是老的辣今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开。我说：“不可能吧？你再试试。”于是又发了一个一百元的，然后她把俩…[浏览全文][赞一下]
“哈哈哈！”他无声地笑道——我真的读不懂现在小说的文笔了。我终于明白了一个道理，人丑就要多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。不知为何，读到狡兔死走狗烹，我的心里竟然打翻了五味瓶，有桂皮、八角、料酒、酱油、姜。有的人脸皮明明那么厚，翻起来却还很灵活。一…[浏览全文][赞一下]
你听过最绝望的一句话是什么？神回复：你不能再吃了。爱情和面包你选哪一个？神回复：你给我爱情和包就好，面我家里有。结婚以后两个人在一起最重要的是什么？神回复：就当这婚还没结。人可以孤单到什么地步？神回复：我已经舍不得把推销诈骗的电话加入黑名单了。…[浏览全文][赞一下]
★你知道中国跳水最好的搭档是谁吗？神回复：是婆婆和媳妇，因为她们两个经常掉水里★有人告诉我，世界上再也没有比爱情更复杂的东西了。神回复：我一本数学书甩他脸上。★如何追求学医的女生？神回复：你好，我有病。★你为什么这么黑？神回复：因为我不想白活一辈子。★20…[浏览全文][赞一下]
排行老四我在家排行老四。记得小时候一个阿姨来我家，进来就夸我们家孩子漂亮：“你看老大，长得多漂亮；你看老二，长得多可爱；你看老三，长得多水灵；你看老四，长得，长得……长得多完整……”好主意数学老师对我说：“这个年纪有喜欢的人很正常，但是最好藏在心底，不要太…[浏览全文][赞一下]
树懒体“树懒体”源自于前段时间大热的电影《疯狂动物城》。全片最大笑点的树懒“闪电”成为网红。他表情迟缓、说话慢，以至于在微博和朋友圈也开始流行起“树懒体”，其实很简单，只要把一句完整的话，每一个或者两个字就用句号隔开，就完成了。心酥症余文乐和周冬雨这对“宇…[浏览全文][赞一下]
为什么刚和公司里的女神一起出去，下大雨，我把伞给了女神。女神一脸羞涩：“那我打伞，你打什么？”我说：“我打车。”为什么现在打她的电话打不通了？深入浅出学生：“啥叫浪漫主义？”老师：“看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。”学生：“啥叫现实主义？”老师：“…[浏览全文][赞一下]
这招儿够狠周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，我只好看美剧解闷。老板见了就训道：“到公司不干活却看美剧，公司的电不用花钱买吗？”我本来心情就不好，也急了：“你让我加班，给过我加班费吗？”最后老板怒了，把后面几季全部剧透了！四有记得小学时让用四个“有”字造句…[浏览全文][赞一下]
这还能吃吗朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生区别在哪儿。他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受能力了。”恶意同学聚会，聊起某个许久没联系的同学，闲谈时问：“他现在在什么单位？”一…[浏览全文][赞一下]
初中放学后约战，我叫了几十人，而对方只叫了一个，那就是我妈。生活不只眼前的苟且，还有要求背诵全文的诗和要输验证码抢票才能坐着硬座去的远方。这辈子最大的遗憾，就是无法亲到自己这张脸。上高中干过最团结的事情：我们班和隔壁的同学全体对调了教室，就是为了看看老师自…[浏览全文][赞一下]
愿望阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？”这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！”阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”灯神脸一黑：“你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥！”吃货的世界咱不懂男朋…[浏览全文][赞一下]
临场反应初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师揶揄道：“你还能把自己名字记错啊？”此刻，我同学抬头望着老师说：“我的父母……离婚了。”老师无比同情地“哦”…[浏览全文][赞一下]
嘲讽一个漂亮学妹问我：“学长，你有女朋友吗？”我心一激动，如实回答：“没有。”学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问我道：“学长，漂亮吗？”我心跳加速，狂点头说：“漂亮。”学妹开心地说：“我男朋友送我的。”不是滋味一哥们儿的女朋友嫌他穷，要和他分手。我心里真不是滋…[浏览全文][赞一下]
病毒舍友：“我好像被一种名叫QMKS的病毒感染了，头晕脑涨恶心乏力。医生说这个没救的。”我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”“期末考试。”能量我一本正经地问同桌：“咱们同桌这么久了，你感觉到我给你带来了正能量还是负能量？”那二货给我来了句：“你这么胖…[浏览全文][赞一下]