1抽烟可以提神。(大家都知道啊)2抽烟可以让手不乱放。（一般看你LP如何要求你，是否允许你乱放，呵呵~~）3抽烟可以增强性功能(因为抽烟来精神，有时也事与愿违)4抽烟可以增加国家税收5抽烟可以保障烟厂职工不下岗，增加就业率6抽烟能增进人与人之间关系。（发烟…[浏览全文][赞一下]
我的桌子上放着一块橡皮擦。哦，不，不是一块，应该是半块或者是三分之一块。橡皮擦不是我的，是我从前排的女生那儿借的。我并不认识她，从来不曾见过。她长得不算漂亮，但也不会吓着人。从她做着的姿势来看，她应该很矮，最多不超过一米五，而且还没有发育完全。我转笔的时候…[浏览全文][赞一下]
想蒙谁啊一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以後，他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」老伯答：“你的口音听不太出来……”这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”这时老伯大…[浏览全文][赞一下]
一、出门“打的”乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。三、管儿子叫“小兔崽子”，管宠物狗叫儿子。四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。五、把路边上用来植树的地方…[浏览全文][赞一下]
1.辛辛苦苦小学六年，勤勤恳恳初中三年，废寝忘食高中三年，却赶上国家扩招，任他猫猫狗狗也都能混个大学文凭。2.稀里糊涂大学混了四年，使尽浑身解数拿到英语四级证、计算机等级证、毕业证，却怎么也找不到如意的工作，有的连工作都找不到。3.千心万苦进了外商独资企业…[浏览全文][赞一下]
文革时有一段时间，人们出门，无论说什么话，只要一开口，就必须说一句毛主席语录，然后再说要办的事。一天，我去供销社，进门就听到一个中学生和售货员的对话，堪称经典。中学生：“关心群众生活－－－给我拿支钢笔。”售货员：“为人民服务－－－你买哪一种？”中学生：“我…[浏览全文][赞一下]
诸葛亮病因：风湿性关节炎病征：长期坐轮椅关羽病因：皮下组织毛细血管过多病征：红脸张飞病因：眼睑部肌肉失调症病征：睡觉不闭眼魏延病因：颅后骨质增生症病征：多“反骨”一块祢衡病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症）病征：怕热、喜裸体夏侯惇病因：失明（意…[浏览全文][赞一下]
十个看完，九个进疯人院一天魔王抓走公主，公主一直叫。魔王：你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....公主：破喉咙..破喉咙..没有人：公主..我来救你了...魔王：说曹操曹操就到...曹操：魔王..你叫我干嘛..魔王：哇勒..看到鬼鬼：靠！被发现了..…[浏览全文][赞一下]
小兔子要上床睡觉了,它紧紧抓著大兔子的长耳朵，要大兔子好好地听它说。猜猜我有多爱你？"小兔子问。噢！我大概猜不出来。"大兔子笑笑地说。我爱你这么多。"小兔子把手臂张开，开得不能再开。大兔子有双更长的手臂，它张开来一比，说："可是，我爱你这么多。"小兔子动动…[浏览全文][赞一下]
一个焦头烂额的女大学生自作聪明，仿照网上常见的形势给家里去了一封信，如下：亲爱的爸妈，你们好：算一算，从我离开台湾到加州来求学也已经三个月了！真对不起，我在这发生了一些事，以致无法好好写一封信回家报平安。现在，事情大致告一段落，我总算可以报告一下现况，不过…[浏览全文][赞一下]
男人这辈子挺难的：找个漂亮女人吧，太操心，找个不漂亮的吧，又不甘心光顾事业了，人家说你没责任感，光顾家了，人家又说你没本事；专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽；有钱，说你是坏人，没有钱，人家骂你窝囊废；自己奋斗吧，等有钱了女友也老了，让女人…[浏览全文][赞一下]
1.xx急支糖浆这个广告大家都看过吧？最猛的时候一次连续播三遍，全篇内容是一个老虎凶神恶煞地追逐一个全身只穿着内衣披块白沙就跑到森林里的傻妞，傻妞一边跑还一边大叫：为什么追我？结果老虎更绝，张嘴来了一句：我要xx急支糖浆...我倒，看到这里才明白，原来这x…[浏览全文][赞一下]
女的朋友：深更半夜她会听你的电话，然后和你没日没夜地聊，不管你第二天是不是还有事。女朋友：会高兴的接你的电话，说几句话，然后告诫你早点休息，明天还要早起。女的朋友：她会叫你出去玩，然后去哪里都是你买单，丝毫不会考虑你是否经济危机。女朋友：和你出去玩，她会处…[浏览全文][赞一下]
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢…[浏览全文][赞一下]
有个妇人死了丈夫，她为了守妇道保节要名声，就把丈夫的阳具个割了下来，用油炸了，用纸包好放在床底下，等想要的时候好用。一天，她要进城，就对女儿说：“妞啊，娘要进城办事，天黑了能回来，你看好家，家里的什么东西都可以动，床底下东西千万别动。”妞答：“娘，知道了。…[浏览全文][赞一下]
有一叫小淘气的地主儿子，念书不怎么样，却爱淘气，经常挨先生的戒尺。这天，他第一个来到学堂，见此时没人，就拉了一堆屎，用纸包好放在先生的书桌里，又在黑板上写道：明人不做暗事，屎是我拉的，写完就跑出去，等同学来了差不多则又回来。上课了，先生一拉抽屉，里面有一个…[浏览全文][赞一下]
1、恋爱就象吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣的你痛不欲生，后悔莫及，发誓永不再吃，然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。2、恋爱就象电脑，永远都有N个毛病等待修理，等你修好后却…[浏览全文][赞一下]
书刊办公1、我们的电脑在任何方面都是一流的，除了价格。阿尔法电脑公司2、今天你就能拥有明天的软件。霍根软件公司3、我们能帮你削减办公费用。格拉夫办公用品公司4、英雄牌电脑会帮你成为英雄。莫赫克电脑公司5、效率能够说明一切。IBM公司6、只要是纸上的东西，它…[浏览全文][赞一下]
1、长的惊险.....有创意啊2、你小时候被猪亲过吧?3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！4、长得真有创意，活得真有勇气！5、你长的真tm后现代6、你长的好象车祸现场7、你长的外形不准比例没打好8、你干嘛用屁股挡住脸啊！9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人…[浏览全文][赞一下]
亲爱的老婆大人：遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为…[浏览全文][赞一下]