黑客：我控制了你的电脑小白：怎么控制的？黑客：用木马小白：......在哪里？我没看不见黑客：打开你的任务管理器小白：.......任务管理器在哪？黑客：.....你的电脑下面！！小白：“我的电脑”里面没有啊黑客：算了，当我什么也没做过黑客：我已经控制了你…[浏览全文][赞一下]
俺们那尕沓都挺，穷啊穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党致富基本靠枪找老婆基本靠想…[浏览全文][赞一下]
现在的年轻人喜欢攀比，你要有什么，我要没有，就好象矮了半截，别人会瞧不起。社会在不断的进化，现在的人是笑贫不笑娼，比吃的、穿的、玩的，比什么的都有，就没有比上学念书好的。这阵子，草原上流行骑马，一些男青年骑上骏马，威风的样子在草原上奔跑，穷小子扎木柯看见了…[浏览全文][赞一下]
一些晨炼的人聚在一起，闲着没事吹牛比学问。一位老师说：“关羽和秦琼打架，谁能打过谁？大家议论纷纷，三国的关羽怎么能跟隋唐的秦琼打起来。那位老师便得意洋洋的说：“你们不知道吧，我告诉你们，昨天我在校园门口看见两个学生打架，叫秦琼的学生把叫关羽的学生打了，重名…[浏览全文][赞一下]
这是一个很动人的爱情故事，有幸看到了，就转载在自己的空间里，愿与大家一起分享：晚上公猪总是给母猪放哨,他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了.日子一天天的过去,母猪日渐长胖,而公猪则一天天瘦下去.有一天,公猪突然听见主人在跟屠夫商量,要把长势见好的母猪杀了…[浏览全文][赞一下]
1、你不必减肥（因为我自己也胖）2、你不必努力优雅（因为我也是没气质的大嘴巴）3、没有人会欺负你（因为鳄鱼也不敢对我怎样）4、我不随便动气（因为泡汤，让我了解心平气和的道理）5、河马说：被我爱的人很幸福哦！…[浏览全文][赞一下]
老公的申请尊敬的老婆：您好！在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑！申请事项：娶二房有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候申请理由：一．娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失…[浏览全文][赞一下]
1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！3、我第一次…[浏览全文][赞一下]
没有美女陪伴，没有money买饭，宿舍几个哥们儿寂寞难耐，百无聊赖，宿舍第一猛男曹老大不知在哪捅出了灵感，说要哥几个各显神通给中国大名鼎鼎的中国移动通讯1860人工服务台打电话，无论什么手段，不许说脏话，还得把服务台小姐逗乐了，谁先逗乐合伙请他一顿饭，我乃…[浏览全文][赞一下]
千万不要当吕布的老爸天生克父命，亲爹死得早，两个干爹都被他自己杀了。嫁人千万不要嫁给刘备“兄弟如手足，妻子如衣服”，这就是刘备人生的格言，即使甘心成为“衣服”也不见得有好下场，糜夫人跳了井，孙尚香跳了江，我早就说过刘备“五行缺水”！更别嫁给刘安，不然来朋友…[浏览全文][赞一下]
1、碗掉下来，天大个疤2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！6、我：那是我们物…[浏览全文][赞一下]
(1)一个男网友娶到一个女网友后在洞房发生的事情......一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑…[浏览全文][赞一下]
1.男孩对女孩说：“如果你愿意，我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？）2.今天我也当了回“HR”！我看了半天，对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（HR=猎头）3.去家乐福闲逛，小凤与同学走失，突然商场广播响起：“请小凤小朋友速到二楼广播台，你妈妈在找你……”…[浏览全文][赞一下]
他们谈被插的感觉这是被摸的----鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。这是被插的----光驱说：我好惨，每天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，…[浏览全文][赞一下]
尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，中国移动给您磕头了．有一次学校文艺演出，你上台唱了一首歌，四个评委昏倒三、剩下一个评委上台握住你的手激动的说：奇才啊！别人唱歌要钱，你唱歌要命…[浏览全文][赞一下]
(1)跟二奶断绝关系男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”二奶说：“跟你说，你也不懂！”男士的父亲问：“是不是折旧费？”二奶说：“差不多。”男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，…[浏览全文][赞一下]
某日，老师在课堂上想看看一学生思维是否缜密，问他：“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”他反问：“是无声手枪或别的无声的枪吗？”“不是。”“枪声有多大？”“80分贝—100分贝。”“那就是说会震得耳朵痛？”“是。”“在这个城市里打鸟犯不犯法？”“不犯。…[浏览全文][赞一下]
一定得选楼最多的地段用国产轰炸机扔就扔最精准的炸弹一击直接命中弹头至少也得四百公斤什么子母弹啊，聪明弹啊，燃烧弹啊，能用上的全给他用上编队里面有强10，机翼上挂着巡航导弹弹头上捆一哈日族染金毛，特猥琐的那种飞机一起飞，甭管有事(儿)没事(儿)都跟那嚷嚷“中…[浏览全文][赞一下]
1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的…[浏览全文][赞一下]
尿床趁室友熟睡時，偷偷倒一盆水到他床上，第二天早上再告诉其他室友“他尿床了”，跳到黃河也洗不清。大变活人具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里顶张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间…[浏览全文][赞一下]