有个村夫贴着桥边过桥，一旁的大爷看到了，提醒说：“看仔细了，不要踏了空！”没想到村夫竟然生了气，原来他耳背，误把大爷说的“踏空”，听成“偷葱”。两人言语不合吵了起来，还拉住一个过路人评理。偏偏这个过路人也有点耳背，怒道：“我是来评理的，为什么要冤枉我盗了钟？”
三人闹到县衙，县官拍案喝道：“本官南面坐，尔等敢叫我朝了东！给我打！”
那三人一起喊冤，这时县官太太从里间冲出来哭诉：“我没有惹过你们任何人，凭什么要我另嫁老公！”
（司马缸）
悟空算命
悟空来到一个卦摊算命，算命先生瞄了他一眼，道：“你手上拿根棍子，说明你经常被人追打，所以不得不拿棍子防身;看你毛手毛脚的，八成你偷拿了人家的东西，头上的铁箍就是失主给你套上的吧？”
悟空听了哭道：“先生别说了，当年我只不过偷了几只仙桃……”
（胖? 达）
胖子的烦恼
拥挤的公交车上，一个瘦子和一个胖子没有座位，挤在一起站着。瘦子感叹道：“车上人好多啊，想等一个空位坐下可太难了。”
胖子叹了口气：“你等一个空位就够了，你看看我，得等到两个空位才够坐！”
（兰之幽）
蚊子的围城
夜晚，一只饥饿的蚊子在蚊帐外面绕圈，忽然，它看见蚊帐里停着一只吸饱了血的蚊子，便连忙上前请教：“你能教我怎么进去吗？”
里面的蚊子回答：“可以，但是你得先教我怎么出去。”
（艾丝美拉达）
浪漫求婚
小美和小杰是异地恋，两人感情很好，这次相聚，小杰订了烛光晚餐打算求婚。
燭光闪烁，红酒醉人，眼看气氛到位了，小美见小杰迟迟没有掏出戒指，便暗示道：“亲爱的，你说我们俩要在一起，首先需要什么？”
小杰不假思索地说：“首先需要核酸检测呀！我可是一下车就做了！”
（浪里个浪）
红绳绑人参
药材店里，一个老太太对店员说：“参不用红绳绑着可不行，它是灵物，会跑回山上老家的！”
店员笑了：“老太太放心吧，这是西洋参，老家远着呢，它跑不回去！”
（七? 七）
这是什么线
早晨，一位交警站在一辆违章停放的小车旁，正准备开罚单。就在这时候，车主买包子回来了，交警便指着路边的黄线问车主：“为什么在这里停车？这是什么线？”
车主一愣，举起手中的包子，笑呵呵地说：“包子铺在路对面，所以在这停车呀！你问包子是什么馅？荠菜鲜肉馅！”
（卧龙城主）
留学生卖袜子
大学校园里，一个外国留学生摆摊卖袜子，一男生问价：“多少一双？”
留学生笑答：“两只一双。”
男生强调：“我是问怎么卖？”
留学生瞪大眼睛：“袜子当然按双卖啦！”
男生耐着性子继续问：“我是问价格！”
留学生拍胸脯说道：“你放心，价格绝对实惠！”
男生怒了：“我说的是人民币！”
留学生也急了：“在中国当然用人民币呀！”
（00后大山）
安葬蟋蟀
老白提着一个黑色垃圾袋准备出门，邻居老黄见了，寒暄道：“去扔垃圾啊？”
老白面色悲伤，说：“我的蟋蟀死了，我去安葬它。”
老黄不解：“装个小蟋蟀需要用这么大的袋子？”
老白恼怒地说：“因为我的蟋蟀先被你家的大公鸡装进了肚子！”
（胡厚文）
青蛙与蛤蟆
生物课上，老师见小明在睡觉，便叫他起来，提问道：“青蛙与蛤蟆的区别是什么？”
小明睡眼惺忪地站起来说：“青蛙坐井观天，所以目光短浅;蛤蟆就不一样了，它想吃天鹅肉，志向远大！”
（梅之傲）
二郎神的烦恼
二郎神最近抑郁了，玉皇大帝准备开导他，便伸手遮住二郎神的双眼，说：“烦恼就像这只手掌，你放不下便是灰黑一片，如果抛开烦恼便能看到蓝天白云。”
二郎神说：“可双眼被遮住，我也没有灰黑一片啊，你忘了我额头上还有一只眼吗？”? （任万杰）
长大以后做什么
父亲带着7岁的儿子在寺庙里祈福，儿子问道：“爸爸你许的什么愿？”
父亲说：“我希望你长大以后能做有‘钱途的工作。”儿子听了，眨巴眨巴眼睛，说道：“有钱的职业我不清楚，但我已经知道做什么没有钱了！”
父亲好奇地问：“是吗？说说看？”
儿子瞥了一眼旁边念经的和尚，小声说道：“他们都自称‘贫僧，肯定没有钱！”
（朱? 柳）
腿没劲
妻子跟丈夫撒娇：“最近我两条腿感觉没有劲，是不是病了？”
丈夫连忙关心地问道：“能上楼梯吗？”
妻子答：“能是能，可我只能一条腿一条腿地抬起来上楼。”
丈夫白了妻子一眼，生气地问道：“难道你以前都是两条腿一起蹦着上楼？”
（子? 木）
准备好了
驾考车内，小李坐在驾驶位准备开始考试。坐副驾驶位的考官问道：“你准备好了吗？”
小李点头：“准备好了！”
考官又问：“你真的准备好了？”
小李连忙检查了挡位、油门、刹车，然后信心满满地回答：“我准备好了！”
考官叹了口气，说：“好吧，开始。”
小李刚点火起步，就听车内播报：“安全带未系，考试不合格！”
（轮椅飙车党）
