大熊
噔噔噔——没想到吧，“言情休息站”有一天会被我霸占（仰天长笑），终于有地方让我一吐为快了（小锅：看得出你很久没写互动了，写法透露着一股老气。），今天我要吐——不是，我要说的是编辑们那些不为人知的隐藏爱好。
1.好东西
花花这个人，看着文质彬彬（……），其实看稿子的口味很野。
有一次半夜在微信群分享了一个百度盘的密码，红光满面地推荐：“姐妹们，有好东西！”
我（不屑）：“我记得上次你说有“好东西”分享，我兴致勃勃地下载了之后，打开是七个葫芦娃全集。”
（越想越气，下载了一个晚上呢！）
花花：“这次绝对不骗人。”
鬼信她的！
五分钟后，我看着下载完的文件夹名字，脸都红了。
花花：“不是说不下吗？”
我：“是系统自己下载的！”
花花：“……”
隔天，花花交过来一个长篇的选题，我一看标题，眼熟得很。
花花：“这种稿子咱们出吗？”
我虚指着一个方向：“你知道从公司往那边走两站路是哪里吗？”
花花：“？？？”
我：“这样说吧，如果你要出这本书，以后我可能就得提着饭去这个地方探望你。”
花花：“拜拜。”
2. 菜怼怼
隔壁组总说，在我们组里，只有菜菜看起来最慈祥（……），我捂住对方的嘴：“哎呦，你小心说话，菜姐可喜欢怼人了。”
菜怼怼只要是看不惯的事，都敢怼。
记得去年长木还在的时候（……），跟另一个部门的同事因为工作对接的事吵起来，长木文质彬彬的（长木：好耳熟？），哪会吵架，眼看着就要输了。
菜怼怼看不下去了，一屁股挤开长木，坐下开始飞快打字……
结果，当然是菜姐赢了！
这日，轮到菜怼怼值日，她登录飞言情微博开始回复读者的私信。
看见这样一条私信——
陌生人：亲，2020年的稿子可以发我电子档看看吗？
菜怼怼上线：哟，伸手党都伸到官博来啦！
陌生人：你没有电子档吗？
菜怼怼：没有！
陌生人：嗨，你还在为找不到资源而烦恼吗？想马上看资源加我微信XXXXXXXX，一秒分享哦，么么哒。
菜怼怼：“……”
3.减肥
我们组里，她们几个女生最喜欢讨论的话题永远是“我要减肥”，其中包括八十多斤的小锅，每天吃了两口饭就嚷嚷：“完了完了完了，我胖了！”
反正大家都只是喊喊，没人在认真减肥。
该吃的火锅，一顿也没少。
该喝的奶茶，一杯也没省。
但是突然有一天发现，纪十年居然悄咪咪瘦了，连美编都忍不住来打听纪十年的瘦身秘籍。
经过我的细心观察，发现了——
花花在啃鸡腿的时候，纪十年在吃水煮蛋。
菜菜溜出去买奶茶的时候，纪十年在吃水煮蛋。
小锅在补妆准备下班的时候，纪十年还在吃水煮蛋。
昨天纪十年突然不吃水煮蛋了，我们欢天喜地：“来吧，中午加入我们的牛蛙火锅队伍。”
纪十年：“不了，前几天去体检，医生说我胆固醇偏高。”
我们：“？？？”
纪十年：“因为我每天鸡蛋吃太多了。”
我们：“？？？”
纪十年（哭着呐喊）：“姐妹们，吃水煮蛋减肥，千万记得一定不要吃蛋黄啊！！！”
好的，我们谨记在心。
4.化妆教练
在某天，花花突然一拍桌子：“我想学化妆。”
可能是隔壁组组长，在某天经过我们组，随口说了一句：“花花，你要是化了妆，肯定跟钟XX（某女明星）长得一毛一样。”
双十一的那天，花花撸起袖子，大放厥词：“来吧，把你们的化妆品清单都发给我吧。”
小锅：“你确定要我的清单？那你这个月的工资可能都不够花哦。”
花花：“当我没说。”
最后菜菜发出了自己珍藏多年的宝藏——
“眼影买这盘吧。”
“眼线笔和眉笔都买这个深褐色系。”
“买了粉底液，不要忘记买定妆粉。”
“阴影、高光、腮红这种可以先不买，买了你也不会用。”
最后花花满载而归，买东西买红了眼，好不容易买齐了。等收到货，面对一桌子崭新的化妆品，傻了，不会用。
花花发出求助信号：“教练，我想学化妆。”
小锅从粉饼后面露出头：“我可以教你，但是你不能生气。”
花花：“怎么会，你教我化妆，我怎么会生气。”
两个人迅速抱着化妆品钻进了茶水间，我们进不去，只好贴在门上（……）偷听。
小锅：“你的眉毛怎么回事，一边高一边低。”
花花：“……”
小锅：“接下来给卧蚕打点高光……你的卧蚕呢，你怎么連卧蚕也没有，天呐我第一次看见没有卧蚕的人！”
花花：“……”
小锅：“你的下睫毛倒是蛮浓密的——”
花花（受宠若惊）：“真的吗？”
小锅：“但是你的睫毛怎么是往下长的，这样好难夹，你自己夹！”
花花：“……”
半小时后，茶水间的门终于打开了，只见一个闪闪发光的人走了出来。
我们：“你是谁？”
闪闪发光的人说话了：“以后叫我飞言情钟XX！”
办公室响起了热烈的掌声！
