快乐浪花
▲学而不思则罔。
▲志之难也，不在胜人，而在自胜。
▲执迷不悟的结果，只能是不可救药。
放生
一哥们儿开着车，带上媳妇儿子还有家里的哈士奇去呼伦贝尔大草原旅游，一路上别提多开心了。
当车开到草原上，一家人领略大草原的自然风光的同时，望着他家的哈士奇奔向远方，数小时后也没有回来。一家人沮丧地开车回家，谁也不说话。
快到家时，他儿子来了一句：“感觉这次是去放生的。”
蛇酒
一老哥去泰国旅游，买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直炫耀说真有效，身子骨越来越好了，我感觉他也确实比以前精神，至少年轻了好几岁。
今天早上他碰到我说酒喝光了，本想把眼镜蛇取出来煮着汤吃，才发现蛇是塑料做的……
我晕！看起来补什么不重要，心态最重要！
初三
那年初三快中考了，老师让我们以《初三》为题写一篇半命题作文。大家写的是《热血初三》《奋斗初三》《最美初三》等等，全班就我一个人写的是《大年初三》。
眼睛好大
今天去剪头发，理发师给我系上围巾后看我一眼说：“美女你的眼睛好大啊。”
我说：“哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。”
要手机
儿子吵着跟妈妈要手机，妈妈就自己买了“苹果”，把旧三星给儿子，儿子不肯要旧机。
妈妈火了，骂道：“为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的！”
讨价还价
小时候去一玩具店，指着挂在墙上的玩具枪问老板多少钱，老板说50元，我说40吧。
接下来就是漫长的讨价还价，最后定价45。
结果拿下来一看，俩人傻眼了，标签上写着25……
理发
去理发店理发，听到理发师对一个来剪刘海的姑娘说：“美女，你头发太黑了，要不要染个色？”
姑娘弱弱地回道：“帅哥，上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的。”
我分明看到理发师的身子颤抖了一下。
最遥远的距离
同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫，刚进门就见一老外冲着老板说：“blood，blood！”
为了显示自己的外语水平，同事赶紧跟老板说：“他要血，鸭血。”
这时，老外回过头来幽幽地说：“我要，不！辣！的！”
雪人
昨天下雪，妈妈说想堆雪人，老爸说外面太冷了不让妈妈出去。然后老爸转头对我说：“出去，在雪地站好了别动，一会儿就成雪人了，让你妈看看。”
关系
正准备洗头，来了快递小哥的电话，本想着让他等会儿，洗了头再下去拿。
他说：“没事，我们是那种不洗头也能见面的关系。”
贴心的领导
刚参加工作那会儿，第一次陪领导出差。
结束工作，领导冲我神秘一笑：“走，带你去个好地方，让你长长见识，放松放松！”
我紧张期待又羞涩地低头跟在领导身后。在这繁华都市的某个角落，我们到了地方，一抬头赫然几个大字——新华书店。
快嘴服务员
一天，我和我爸出去吃饭。点了两只龟，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了些什么？”
那服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。”
然后，只算了啤酒的钱……
欲擒故纵
他刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。
他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”
“你敢！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
你快回来
老妈去内蒙古玩了，由我负责老爸的饮食。
老妈去了没两天，我正午休，就听见老爸偷偷在隔壁屋打电话：“老婆，你早点回来吧，你闺女烙的饼，硬得能当盘子用。这就算了，关键是她熬的玉米粥，筷子一插，都能立在粥上，她每天端来，我感觉就像上供一样！”
孰真孰假
一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。
▲生不足惜，死不足惧。
▲小爱喋喋，大爱默默。
▲不控制短暂的愤怒，就会变成长久的疯狂。
服务员说：“小朋友，你的钱不是真的。”
小男孩反问道：“阿姨，难道您卖的飞机是真的？”
脑残的设定
室友A问我：“有个几百米深的坑，你跳下去，有什么办法出来？”
我：“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把里面的水放出来，放满一坑就能游上来了。”
室友A：“脑袋里怎么会有那么多的水？”
我：“脑袋里没那么多的水，为什么要跳进那么深的坑？”
抓破手
跟一个女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点皮，然后女同事一脸认真地拿出手机，发了一条朋友圈：“被单身狗抓了，需要打狂犬针吗？”
生日礼物
女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”
辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”
女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：“然后呢？”
男孩没有回答，拿出一部iPhone7递给女孩。
女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”
男孩冷冷地说：“给你父母打个电话，就说你在我手上……”
▲书是青年人的导师，中年人的伴侣，老年人的护士。
▲我不想变成上帝，我只想做人的荣光。
▲最及时的帮助才是最好的帮助。
别听电风扇的
我跟闺密说：“我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一整夜的头，顿时感觉好多了。”
闺密一脸严肃地说：“别听电风扇的，它都是吹的……”
看壶口瀑布
同事对一个女孩有好感，表白多次都被拒绝了。
上周末，女孩忽然对同事说：“咱们去看壶口瀑布吧。”
哥们儿大喜，殷勤驱车三个多小时终于到达目的地后，听到女孩轻轻地说：“已经到了黄河，这下你该死心了吧？”
试毒
侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。”
“味道不错，草莓味的！你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃？”
结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片，吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死。”
做网红
我：“妈，我想开直播，做网红。”
老妈：“投资太大，咱做不起。”
我：“不需要多少投资的！”
老妈：“妈是说没钱让你去整容！”
购物狂
在楼下看见个美女拉着推车，打招呼道：“妹子，去拉货啊？”
美女说：“不是，快递到了！”
叠字
睡觉前，老公对老婆说：“现在的萌妹子说话就是好听，都用叠字，比如：吃饭饭、睡觉觉……”
老婆不屑地白了老公一眼，说：“这种我也会啊。”
老公怀疑地看着老婆说：“你也会？那说来听听。”
老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”
丑爆了
和老妈坐在家里看电视，老妈瞧了我一眼，突然就狂笑了起来。
我问：“妈，你笑啥呢？”
老妈回道：“你没化妆的样子真的是丑爆了！哈哈哈……”
这时，老爸回来了，盯着我和老妈看个不停。
我又嘴贱问了一句：“爸，你看啥呢？”
老爸说：“没什么，就是觉得你没化妆的时候，跟你妈妈长得真是挺像的呢……”
互动
年会上，有个节目是让女同事根据屏幕上的字用手比画，让男同事背对屏幕猜是什么字。
只见女同事指了指自己的脸，男同事脱口而出：“雀斑！”女同事摇了摇头，男同事说：“痘痘！”女同事又摇了摇头，男同事说：“肥肉！”
主持人实在看不下去了，提示道：“一个字！”男同事笑道，“我知道了，是‘丑’字。”男同事刚说完，女同事就一拳打了上来，怒道：“说一个‘脸’字会死吗？”
快点吃
老妈不在家，去我姐那里蹭饭，我姐一直催我快点吃快点吃。我说咋了，我姐说：“赶紧吃，不能让你姐夫知道我会做饭。”
果然，唯有套路得人心，我还是太年轻了。
不用担心
下了小夜班打车回家，一挥手，叫停了一辆“黑车”不太敢坐，奈何不了天气实在是太冷了，在我东瞅瞅西望望看看还有没有正规的出租车时，司机落下窗户说：“上车吧姑娘，刚我安全送到家好几个，都比你漂亮多了。”
看竞选
一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：“高三了，切不可早早掉以轻心。你看希姨竞选，一模二模三模都成绩斐然，最后一下砸手里了。”
另一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：“快高考了，不到最后不要失去信心。你看普叔竞选，一模二模三模都成绩不咋地，最后还是成功了。”
生二孩
傍晚去楼下买菜，听见几个大妈在说生二孩的事。
一个大妈说：“应该生二孩，你看大郎，如果没武松，谁给他报仇？”
说的好有道理！
▲富以能施为德，贫以无求为德。
▲善于婉言规劝的人，既能成就自己的美德，又能制止他人的错误。
▲真正的爱情能够鼓舞人，唤醒他内心沉睡着的力量和潜藏着的才能。
——摘自《心灵的觉醒》
