毛倩倩
牙洞
牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”
半斤窟窿
丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀，不料妻子破口大骂：“笨蛋！为什么不买别的菜，藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜！”
踩脚
丈夫：“我又没有踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次喊我踩了你的脚？”妻子：“穿这么高档的鞋，难道就给你一个人看吗？”
撒谎
编辑：“年轻人，这首诗是你自己写的吗？”年轻人：“是的。”编辑：“那么，莎士比亚先生，见到你我很高兴，我还以为你早已不在人世了呢！”
感慨
一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：“这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”妻子笑着说：“亲爱的，你真会拍马屁。”
不 放 心
一女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一个钟头了！”
装 错 了
第一次开车时，妻子对丈夫说：“除了这面小镜子，一切正常。”丈夫问：“为什么？”妻子说：“它装错了地方，从镜子里只能看见一些汽车从后面开过来。”
唯唯诺诺
儿子：“什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己意见，嘴里常说对、对、对的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对、对、对。”
对准
校长正在看体育老师给学生上铅球课，突然一个铅球砸中了校长的脚，老师说：“太偏了，对准头（投）。”
点 标 点
有位教授写了句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就慌了。”结果女生的答案是：“女人如果没有了，男人就慌了。”而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就慌了。”
假票缺德
甲：我买到一张假电影票，做这种事的人真缺德！乙：票呢？甲：我又转卖给别人了。
早产
结婚才五个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”妻子回答：“是我们结婚结得晚了点。”
请问
病人：“医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视，这是真的吗？”医生：“你怀疑呀？你看见过小白兔戴眼镜吗？”
有所不同
“男人和女人看橱窗的方式有什么不同？”“很简单，女人看物品，男人看物价！”
老公
老公，就是婚前与你上街时口袋里装满钞票，婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人。
（责编：林月 图：张兆年）
