赖 辛
收费理由
旅客向酒店经理投诉说：“账单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！”经理：“不错，这些钱就是用来建泳池的。”
巧合
小明常编一些理由逃学。有一天，他住在外地的祖母来到他所在的学校，对校长说：“我是小明的祖母，我想看一看小明上课的样子，他一定很可爱吧？”
校长笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假说参加您的葬礼去了。”
改不了
姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你！”
连锁反应
别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
“新天后”
“新天后”在宿舍里声嘶力竭地大唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
应聘
考官:你有女朋友吗？
应聘者:没有。
考官：你追过女孩吗？
应聘者：追过，可是没追上。
考官：你工作后准备再追女孩吗？
应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官：对不起，本公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官：你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
各有所思
阿文初为人父，对朋友说：“儿子的眼睛、鼻子、嘴巴和下颚，全长得像我。”“不要难过，长大就会变好看的。”
如实填写
大李到新公司必须填表。经理看了登记表后说：表格填得不错，可家庭成员称谓关系一栏应填“妻子”，而不该填“紧张”。大李嘟噜着：但我与她的关系确实紧张呀！
人证
“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿的男子答不是。“你外甥或弟弟？”“都不是。老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服药失效的退货。”
无可奈何
一位食客叫来餐厅老板说：“这个红烧鸡块里怎么还有鸡毛？”老板说：“这个嘛，是我们的防伪标志。”
空欢喜
昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！
不如一见
一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉很新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，你带一公一母网虫回家让我见识一下，死的也可。”
夫人趣事
某人频频赴宴，收集的餐巾很多，夫人就用各种餐巾做内裤。一日，夫人感冒去医院打针，护士见其内裤左边写着：欢迎品尝；右边：好再来。
牙医广告
暴牙可以刨西瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，吃饭可以当刀叉，挨打可以挡两下。
还我气球
一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”“阿姨，”孩子哭道，“我的气球不见了，是不是你把它藏肚子里了？”
在与不在
丈夫：“不管谁打电话来，都说我不在。”电话铃响，妻子小声道：“喂！我先生在家啦！”丈夫：“不是叫你说我不在吗？”妻子：“电话是打给我的。”
不必在意
一妇人向心理医生哭诉她的丈夫总是喜欢围着女人转，医生说：“街上总会有小狗追着轿车跑，但并不意味着它想驾驶啊！”
（责编：林月 图：张兆年）
