孙长兴
解剖室
妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？”“医院！”他毫不犹豫的说。“医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。丈夫想了想，肯定地说：“解剖室！”
自我安慰
丈夫陪妻子去商场羼抽油烟机。看了大半天，妻子仍是举棋不定。丈夫想了想说：“就买老板牌的吧！我们上班要为老板干活，回家咱用“老板”出气……”
喜欢音乐
“谁喜欢音乐？向前三步走！”老师说。六名女生争先走出队伍。老师满意地看了看，然后说：“很好，现在请你们把这架钢琴搬到六楼去。”
分数略
某考生在考数学时，最后一道题不会做，他偷看到了别人的答案，但过程还是不会。快交卷时，他灵机一动，在卷上写道：运算过程略。接着把答案抄在后面。
评卷老师看后，在答案后打个“×”，接着写道：分数略。
每天帮家里做的事
读小学四年级的弟弟胖得实在不像样，大家常常取笑他。一天，老师要他们班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写上：“每天帮家里吃饭。”
老师的评语是：“看得出来，你很努力！”
又长又圆
老师：“你的作文里‘我爸爸的脸又长又圆这句话不通。”
小华：“老师，我爸爸碰到上级便笑，脸是圆的；碰到下级，总是沉着脸，脸就拉长了。我这样描写，没错！”
一吨饭
哥哥：“今天还要我帮你做作业吗？”
弟弟：“不敢要了，昨天你把‘一顿饭写成‘一吨饭，同学们都笑话我是‘大饭桶。”
补课
老师：“这作业都是你自己做的吗？”
学生：“不，爸爸帮我做的。”
老师：“回去对你爸爸说，星期天他也要补课。”
梦话
妻子：“老公，你近来老是说梦话，是不是去医院检查一下？”
丈夫：“不用了，如果治好了这毛病，我在家里最后一点发言权都没有了！”
记性坏透了
“你的老师怎么样？”
“她的记性坏透了，刚才她明明说是1+1=2，现在又说是3-1=2了。”
现象
在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象?”
“大家都跑出去看！”学生答道。
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢地走上去。后来，老师问那位学生：“怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树，便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获七个苹果就够让我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说：“不光是你，我也很惊讶，因为这是一棵桃树。”
多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在15世纪发生了多少次战争？”
“六次。”一个学生很快就答出来了。
“哪六次？”老师又问。
“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
地理考试
妈妈：“你的地理是怎么考的?你说说看!”
儿子：“试题问美洲在哪里？你想想，不可能所有的人都是哥伦布呀。”
死海
老师：“你知道死海在哪里吗？”
学生：“不知道，因为这海已经死了。” （责编：林洋 图：张兆年）
