顾文显
理解不同
一对恋人在公园的椅子上搂抱亲吻,折腾得昏天黑地,旁若无人。忽然,男的抬起头,发现一个十岁上下的女孩站在一边呆呆地望着他们出神。这孩子如此早熟!男子问:“小朋友,感受如何,你还想知道些什么?”女孩说:“叔叔,我只想知道,你们是怎么走到这儿来的?”两恋人一看,原来他们的鞋子不知道什么时候被人偷走了!
亡命之徒
书籍收藏家吴先生退休后,与老伴离婚独居,每月开了工资,带在身上怕丢,放在家里怕贼。后来,他想出一绝妙方法,藏在书柜底下。即使有贼人光顾,他不可能放着这么多书不偷而去书柜底下乱摸吧。可是,藏好了他仍然不放心,就在书柜上贴一纸条:书柜下有剧毒蛇!为保万无一失,吴先生出门,便在门口挂上“已有准备”的牌子。可是待回来时,他却发现屋里的东西都在,唯独书柜下的钱不见了!吴先生恍然大悟道:“这才是亡命之徒。他为了钱,连剧毒蛇都不在乎了!”
传染病
某君最讨厌别人用他的水杯,偏有个同事不自觉,总来拣顺手。某君便撒谎吓对方:“我有乙肝,怕传染给你。”想不到对方根本不在乎:“实话说了吧,我有十多种传染病,哪一种都比你那病厉害,恐怕等不到乙肝发作,我早就作古了,怕什么!”
吃啥补啥
有人投师学中医。先生对他讲药性:刺猬皮治遗精,风干的抽葫芦消鼓症,兽肝补肝,鹿筋壮骨……总之吃啥补啥。徒弟豁然开朗:“我可以独立开药方啦!”第二天,这人的父亲突然失音,嗓子发不出声音。这人开方子道:叫驴喉管一截,水煎服。
不说再见
大款夫人送客人走,教孩子说:“跟阿姨再见。”孩子却撅着嘴不作声。夫人感到十分没面子,事后训孩子:“你这孩子越长越完蛋,怎么连再见也不会说啦!”孩子委屈地说:“阿姨(家中的小保姆)不让说。阿姨骂爸爸说:‘你再见(贱),我到法院告你,让你进监狱!”
会错意
小肖和新交的女友去吃饭,吃到一半他突然发现忘了带钱包,想了一下实在没办法,只好向女友开口。因为实在是不好意思,所以小肖脸红了,说话也吞吞吐吐:“我……我……”这时意想不到的事情发生了,女友竟然会错意,也涨红了脸,说:“我也爱你……”
用药须知
某脑病患者朝医生抱怨自己的病越发厉害了。医生很奇怪:“我开的那种糖浆是最新产品,疗效特别明显,怎么会没效呢?”患者说:“关键是那药我不能吃,没晃到一半就受不了啦!”原来,那药瓶上有说明:服前均匀摇晃40下———患者以为要晃他本人呢。
样品宣传
卖提包的推销员宣传本厂的产品:“我厂生产的提包个个质量上乘……”顺便拉开一只示范。不料那只包一拉便坏了,推销员话锋一转:“像这样的伪劣产品,我们绝不出售,只做样品用。”
自杀要挟
妻子以摸电门自杀来要挟与之感情不和的丈夫。丈夫赶紧把电闸拉了。妻子以为对方还有旧情,不想丈夫道:“想得美。咱区域这低电压谁不知道,万一电不死,我落个空欢喜,你反而增加了对电的抵抗力!”
五个一工程
“十一”放假前,我问女儿这个黄金周有何安排。女儿笑答:“我已经计划好了,实施我的‘五个一工程。”我打趣道:“哪‘五个一,说出来也让爸爸长长见识。”女儿一本正经地回答道:“睡一天觉,做一天作业,看一天书,逛一天书店,玩一天电脑。”
不敢逗留
一对夫妇从欧洲归来。邻居问:“去过威尼斯吗?”“去过了。”妻子说,“可不巧正赶上那里的所有的街道都进了水,人们不得不老是坐船,因此我们不敢在那里逗留。”
(责编:丹礼)
