黄 晓
我买单
Y刚来中国时,一句中文都不会,总是利用一切机会勤奋学习。
那天,一帮人去餐馆吃饭,快接近尾声时,Y又开始不耻下问:“你们中国人吃完饭一般都说什么?”
有人答:“要对服务员说,我买单。用你们那儿的话说,就是谢谢,很好吃的意思。”
稍后,服务员进来结账,Y兴高采烈地对她说:“我买单。”
动作太快
一个老头在超市收银台前排队,轮到他付款时,他看见收银员打单的动作那么快,不由说了一句:“小姐,你的动作太快了,我都看不清楚哪件东西是多少钱。”
收银员答:“老先生,您这就不明白了,收款就像打针,动作越麻利,您就越不会感到疼。”
记反了
深夜两点,醉醺醺的丈夫才回家。妻子愤怒地说道:“我一再告诉你,喝酒不能超过两瓶,回家不能超过10点,你敢不听我的?”
丈夫惊醒道:“哎呀,我记反了,以为是喝酒不能超过10瓶,回家不能超过两点。”
同姓恋
大官傍着一个大款在胡吃海喝。吃着吃着,大官就挺委屈地对大款说:“有人骂我们俩是‘同性恋,你知道这是为何吗?”
大款正在啃一块王八盖,闻言放下筷子,抹着油嘴说:“这还不是因为我们俩都姓‘大嘛!”
天使
一天,丈夫让妻子洗衣服。妻子说:“为什么总是我洗衣服干家务呢?你不是说我是天使吗?”
丈夫说:“是呀,天使就是天天使唤嘛!”
食指
母亲:“明明,你别把食指含在嘴里,多不卫生呀!”
明明:“可是妈妈,你不是说这是‘食指吗?”
文雅的语言
医院院长叮嘱主治医生:“你一会儿给领导的太太做检查报告时,用词一定要文雅。”
检查完后,医生对这位领导的太太说:“恭喜夫人,您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。”
笑容
一对恋人在影楼拍婚纱照,摄影师提醒男青年:“先生,请你笑一下。”一连说了几遍,男青年就是苦着个脸,没有一丝笑容。
摄影师无计可施。女青年凑到男青年耳边,悄悄说:“欧洲游咱就不去了,换成广州一日游,好吗?”
男青年的脸马上笑成一朵花。
窝囊货
列车非常拥挤,走廊、过道都被挤得满满的。某站上来一位青年,他一看这阵势,立即像猴子一样攀上行李架,倒头便睡。
乘警满头大汗挤进来,冲着他大声说:“那上面是放货的,你算什么货?”
那青年懒洋洋地伸出头:“我是窝囊货。”
游泳课
某日上游泳课。
老师:“谁不下水,我就在点名簿上把他的名字划掉。”
学生:“只怕我这一下水,我家的户口簿要把我的名字划掉。”
想过什么
一个寒冷的冬天,一个小偷偷了一件棉大衣。
在法庭上,法官问他:“你在偷这件大衣时,心里想过后果没有?”“想过。”小偷回答,“我想,如果这次没被抓住,我就有棉大衣暖和身子了。万一被抓住了,我也会有暖和的房子住了。”
年龄一样
病人:“医生,我右膝盖经常剧烈地疼痛。”
医生:“原因是你年纪大了,关节有点老化。”
病人:“但为什么我的左膝盖不痛呢?要知道我两个膝盖的年龄是一样大啊!”
医生:“……”
给你加薪
一次公司开会,董事长不小心放了一个屁。他怕没面子,便小声告诉甲员工:“帮我顶一下,给你加薪。”甲员工便对开会的人说:“对不起,中午吃得太多,所以放了一个屁。”
又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工:“帮我顶一下,给你加薪。”乙员工也照着做了。
谁知董事长不久又放了第三个屁,这时丙员工快速又大声地说道:“我的!那是我的屁!!” ■
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