吴 丹
药品广告
顾客:“癣药,价钱多少?”
店员:“每瓶3元!”
顾客:“一滴,卖多少钱?”
店员:“怎么可以买一滴?起码一瓶。”
顾客:“你们广告上明明说,一滴就灵!”
五个答案
小丽刚到一家公司当会计,老板对她说:“当会计最重要的是细心。你看,这些账目至少要算过三遍,再拿给我看。”
小丽就在办公室里算了好长时间。下午她来到老板的办公室,兴奋地说:“我已经把这些账目认真算过五遍了!”
老板听后十分高兴,满意地说:“唔,很好,你是个很有责任心的会计。”
小丽听了,立刻拿起账目说:“你看,五个答案都在这里了。”
温泉浴
一位风湿性病患者问经理:“这里的泉水是否对身体有好处?洗过温泉浴我的病会减轻吗?”
“我举个例子,”经理说,“去年夏天来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅。他在这里住了一个月,没付账就骑自行车溜了!”
如果请了导游
在沙漠上,游客们在茫茫黄沙中发现了几具骷髅。“这是怎么回事?他们是什么人?”游客问。“他们在沙漠中迷了路,永远留在这里了。但如果他们请了导游,结果肯定不一样!”导游回答。
哪里都漂亮
一位外国游客略懂中文。有一回他看见一对中国夫妇带着一个小女孩在散步,主动上前打招呼,并称赞小女孩长得很漂亮。女孩的父亲谦虚地说:“哪里,哪里!”这位外国游客想,看来笼统地赞美还远远不够,那就举例说明吧!于是他用生硬的中国话说:“眼睛、眉毛、鼻子、耳朵、嘴巴,都漂亮!”
加油
一天,小丽和她的男友开车出去兜风。车快没油了,小丽的男友把车开进一个加油站。这时一阵大风把他的帽子吹跑了,他对小丽说:“我去捡帽子,你帮我加油!”
男友跑开不远,就听到小丽在后面大喊:“加油!加油!”
长寿秘诀
有个人很想长寿,所以他去请教医生长寿秘诀。
医生说第一不好色,第二不喝酒,第三不吃肉。
他说他既不好色又不喝酒吃肉,医生就问:那你要活那么久干什么?
条件足够
某男不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上试探。
某男:“亲爱的,我得了500万元遗产,一座别墅,一辆汽车,还有一艘游艇,你答应嫁给我吗?”
女友:“当然答应你呀,可你是谁?”
提意见
顾客:“你们的意见本在哪儿?我想提意见。”
服务员:“是表扬还是批评?”
顾客:“当然是批评。”
服务员:“那好,我们这里代卖信纸,一毛一张。”
保守新闻
一家日报的记者去采访地方新闻,有一则是:“两车相撞,女驾驶员的乳房被碎玻璃割伤。”
但这家报纸的编辑非常保守,不好意思公然用“乳房”一词。经过再三考虑,他将记者的稿件改成——“女驾驶员在车祸中幸逃一命,但两点被割伤。”
大显身手
手术室里,外科大夫在给病人缝合伤口时,不小心把线打结了,怎么也弄不开,急得满头是汗。站在一旁的护士怯生生地说:“让我试试看,可以吗?”
外科大夫虽然不相信她可以打得开,还是勉强让她试了。没想到护士三两下就打开了结,外科大夫紧绷的脸露出了笑容。
手术结束后,大夫特意表示感谢。护士对大夫莞尔一笑,自信地说:“这是小问题,我在纺织厂时,比这更大的结我也解得开。”
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