黄潇潇
面 相
小明去逛街，路上一个算命先生拉住他说和他很投缘。小明一时惊诧莫名：头一次有人说我头圆，以前我还一直以为我的头很方，别人都说我相貌“天庭饱满，地格方圆”。
有情人
小瓜和女友路过婚介所门口，看见大纸字写着“愿天下有情人终成眷属”。小瓜指着标语高兴地对女友说：“这句话正合我意。”
女友怒道：“你还没和我结婚，就有情人了？”
目 测
体检结果出来了，我拿着体检报告，喃喃地和老公说：“医生在体检报告上说，我的体重超标了。”
老公十分不屑地看了我一眼，说：“目测就看出来了，还用医生告诉你……”
酒 话
酒鬼李老叔常常喝得酩酊大醉发酒疯，当他老婆骂他时，他还笑嘻嘻地讲起三国评书：“话说这天下大势，是逢酒必喝，喝酒必疯……”
听不懂
几个贵妇人闲着无聊聚在C家打牌。长舌妇A嚼舌头根子：“×××老公有了第三者。”B马上附和：“对，外面有人。”傻婆娘C急忙起身问：“谁在门口？”
招 贼
我搭老三的车去超市。在停车场，老三提醒我：“把包带走。”
我漫不经心地说：“空包，没人要。”
老三着急了，说：“你不要包，我还要玻璃呢！”
换 嘴
饭后，我和女儿闲聊。我问她：“你现在在班上坐第几组了？”
女儿回答：“第五组。”
我愣了一下，问：“怎么又换组了？”
女儿毫不犹豫地答道：“因为我总说话呗。”
接着，女儿又神秘地凑过来问我：“妈妈，我能不能换个嘴？”
油 条
有一次，我听到老婆教训儿子：“你爸是吃饱了就走人，老油条，你可千万别学他。”
儿子说：“爸爸太懒，我肯定不学他，也不知道心疼妈妈，我比爸爸勤快多了，坚决不当老油条，我保证做一个新油条。”
占位子
我在风景区逛了半天，走得腰腿酸痛，正愁没地儿坐时，突然一个五十来岁的大妈朝我挥挥手，冲我嚷道：“姑娘，来，你坐这儿。”
我客气地摆摆手说：“不用不用，你坐吧，谢谢啊。”
大妈笑眯眯地又冲我招招手：“你就到这儿来坐吧，帮我先占着点儿地方，休息下，我去买点儿吃的，一会儿就回来。”
孰轻孰重
天突然下起大雨，老王正在楼底避雨，突然闯进来一位小伙子，样子很是狼狈，头发淋成绺，全身几乎湿透，可怀里的上衣却是干燥的。
老王忍不住说了两句：“兄弟，遇到恶劣天气要学会保护自己。”
“谢谢各位提醒。你们不知道，”小伙子乐了，“淋感冒，大不了头疼，可我怀里的西装花了将近两千元，淋坏了我心疼。”
被 子
睡到半夜，我感觉有点儿冷。我捅捅老公，撒娇道：“喂，给我拿床被子去。我冷。”
老公哼道：“你忍忍，春捂秋冻。”
我不高兴了，拍了老公胳膊一巴掌，说：“这是忍的事吗？快点儿给我拿去。”老公听后翻了个身，从枕头下摸出巴掌大的一张纸按在了我的胸口上。
我打开床头灯一看，是张彩票。
垂帘听政
丈夫：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。”
妻子一翻白眼：“你懂个啥，这叫垂帘听政。”
老公公
今天，老公下班回家，妻子迎面过来，喊了声老公。
老公说：“老婆你喊我三个字的。”
老婆想了想，喊了一声：“老公公。”
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