尹玉光 冯正益 万则义
网友约会
“你昨晚跟网友的约会如何？”室友问。“太恐怖了！”室友回答。“他居然开他的那辆1932年出厂的劳斯莱斯老爷车来接我。”“酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？”“问题是他是那辆车子的第一任主人。”
学样
行人在马路边小便，一旁遛狗的老伯告诉他，往前走几步就是厕所。谁知他听了大发雷霆：“你自己的狗到处拉屎！反倒管起我来了。”
都在逆行
妻子在家听广播，听到一则报道，她连忙拿起电话。妻子：“老公啊！你千万要小心啊。我刚听到广播上说，高速公路上有一辆车在逆行。”老公：“哪里是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。”
钢笔在哪里
实习医生问眼神不好的老医生：“为什么你要夹一支温度计在耳朵上？”老医生大惊：“完了，我一定把钢笔插在病人的肛门里了。”
据为己有
一个中年妇人打电话报警：“有个年轻小伙子在我家门口醉倒，如果24小时内没有人认领我就据为己有了。”
我是公的
有一个女生去牧场见习挤牛奶，别人都挤了一桶了，她还只是挤了一点点。她正着急，突然老牛说话了：“女士，我是公的！”
猴子变的
父亲带4岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲人类的进化知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”父亲：“当然。”儿子：“那么爸爸，你以前是哪家动物园的？”
意外
一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察一个姑娘，终于让这个姑娘发现了。一天姑娘找上门来，小伙子羞得满面通红。这时，姑娘向小伙子问道：“我就是你对面单元的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下的长筒袜放在哪里了？”
鸡和牛
鸡对牛说：“什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？”牛对鸡说：“你还冤呢，你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。”
丈夫的眼泪
小姐在珠宝店买了一套金质饰品。收银员一摸这些钞票都是湿的，收银员问：“小姐，你的钞票怎么是湿的呢？”小姐回答：“因为丈夫给我这笔钱时，哭得太厉害了。”
没有结婚的原因
一少年问老年单身汉：“叔叔！你为什么老了都没结婚呢？”“孩子！你不懂吗？我年轻的时候决心要找一个有思想的女性，可是始终没有找着。许多年过去了，我终于找到了这样的女性，但她拒绝了我，她说要找一个有思想的男性。”
母亲去世了
有个赌棍从家里拿了几张100元钞进了赌场，两个小时就回家了。妻子急问：“你拿票子生孩子没有？”丈夫即回：“生了，生了。”他随即从衣袋里掏了一把一元币，他一张一张地数完，还有十多张，比原先增加了许多张。他大声地说：“老婆！真的生孩子了，但是不幸的是母亲去世了。”
吃有福的饭
有个少妇闲来无聊，邀了个过路的相面先生给自己看相。先生坐定一看就说：“你这个人很有福相，吃的是有福的饭。”少妇一听十分惊讶，自己正是友福包养的二奶，这个外来的相面先生怎的这么厉害，于是小声地问相面先生：“你是听谁说的？”先生不解：“我听谁说？我是凭书说的。”少妇一听火冒三丈，气恼地说：“品书这个短命的，这样的事也到处说！”
我比妈妈厉害
妈妈说：“我的耳朵真痒。”
亮亮忙说：“妈妈，您让我猜猜哪边耳朵痒。”
妈妈说：“好，亮亮你来猜。”
亮亮指着左耳：“是这边痒。”
妈妈说：“不对。”
亮亮又指着右耳：“是这边痒。”
妈妈笑着点点头。
亮亮高兴得跳起来：“哦，我猜中了。我比妈妈厉害！”
妈妈不解地问：“亮亮怎么比妈妈厉害？”
亮亮说：“我猜两次就猜中了。昨天爸爸发奖金，让你猜发多少钱，您连猜五次都没有猜中。”
（责编：余楠）
