吴苓
使用说明
一天，孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说道：“你安静一会儿，可以吗？”
孩子说：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗？”
爱财如命
有个富翁满脑子只有钱。一天，他开着新买的车临时在路边停车，刚打开车门，车门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。
没多久，警察赶到了。富翁心痛地抱怨道：“警察先生，你看这么贵的车给撞成了什么样子？”
警察说：“你怎么只知道钱？你的左胳膊被撞伤了，你知道吗？”
富翁这时才发现左胳膊受伤了。他痛苦地叫道：“哦，我的表哪儿去啦？”
荷包蛋
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？
包小姐说：“我嫁了你，生的孩子岂不成了荷包蛋！”
看谁更穷
学校组织募捐，同学甲大发感慨：“唉，我家穷呀！下雪天屋里可以堆雪人，下雨天屋里可以开澡堂。”
这话让乙听到了，乙说：“你家还算穷啊？你知道吗？我家方圆几里的树木都是光秃秃的，连老鼠都不愿从我家门前过。”
为了体面一点
法官对屡教不改的犯人说：“你看你，又站在法庭上来了。什么时候你才能不再偷盗？”
“法官先生，有什么办法呢，我肚子饿得慌。”
“可是，这次你偷的是衣服啊！”
“我是想，如果再到法庭上来能够穿得体面些。”
泄 气
初二新生刚接触到物理课，都觉得物理难学。物理老师正在课堂上讲授物理学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”
精 明
一位精明的家庭主妇听人说，有一种炉子用起来可以比她现在用的炉子省一半的煤。她听了大为兴奋，说：“那太好了！一个炉子可以省一半的煤，如果我买两个炉子的话，不就可以把煤全都省下来了吗？”
宠物医院
一位老太太拨通了兽医的电话，问：“我的孩子好吗？”
“对不起，这里是宠物医院。”兽医说。
老太太说：“你以为我不知道吗？”
兽医说：“那么，夫人，请问是猫还是狗？”
老太太说：“我是你的妈妈。”
座 位
一个没有舞伴的小姐坐在舞厅的座位上，看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。
“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。
“是的。”她低声回答。
“好，那我可以坐你的座位吗？”
非洲难民
不识字的祖母正和她的孙子看电视新闻。这时，画面上出现了一群非洲难民。祖母问：“那些人是谁？在做什么？”
孙子回答：“那是非洲的难民，没有饭吃，好可怜啊！”
祖母听了很不以为然：“骗人！没有饭吃，怎么还有钱烫头发？”
还带了羊肉串
某男生天生狐臭，每次出门都要抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学。这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”
（责编：林洋）
