现在的记忆中与她的互动已经残存不多了，因为愧疚、回味，现在留存的多是怀念的和谐的一面，或许也是因为她这个人并不激烈外放，一生大多时候都沉默隐忍。作为后来清算人情时，竟也没有许多过错。唯一也是最大的症结就是，我居然对她念念难忘，不知她泉下有知是喜是悲还是怒。
从人生战略高度上来评价，她，符合中国传统女性的底色，并且一生都践行着这份工作。本能的顾家，默默的承担，当然忍气吞声也是一部分。与人结怨也不过是机能的麻木，不知反击更没有刺人的锋芒，自己利益的完全是没有保障的，她也不计较。不知是傻还是淳朴。
我这一辈子第一次与人结怨怕就是她了，从生命长度里的时间线来说。
作为隔代的长辈，她有抚育的义务吗？半推半就的一半吧，反正还年幼的我就那么被扔给了她们。时代在发展，年富力强的人正是当打之年，实现自我价值和成为一家的顶梁，迫使他们离乡背井寻找机会。
那时的动荡是我人生中的第一道裂缝，也给了我第一课叫生离，意味着人生所有的事情我要自己有意识的去负责了，虽然那时我连人生是椭是圆都还在捏着泥巴去探索。
痛苦与暴躁接种而至，所有的硝烟都反馈到了她们身上，所幸一个小人的能量有限。但是家里不和的痛苦蔓延了很久很久。
我并不知道那时的生活真的很难，从懂事起尚未尝到苦头，所以一下被打回原形，生死存亡之际，我还在折腾救济自己的人。习惯了，无忧，但生活赤裸的露出獠牙的时候，以为那是玩具。
确实，天塌了，有高个的顶着。
她不气不恼，只是不理我。我分不清冷漠是针对还是无力。到现在，我也没有想明白，更不知道因为她感情的界限是那么那么的模糊，就像她的人生。
恨吗？不。讨厌吗？不。只是坏脾气都给了她，而她的怨气和戾气我却从未强烈的感受到，只是不语。于是，我逃回了只有一个空架子的家，可是说是家，除了一座房子，也什么都没有了。哦，还有一个饿得饥肠辘辘的我。
什么也没有，但空前绝后的无拘束让我一个人感到了高兴，那是一种几乎本能的放纵。时间和生命都挥霍一空的感觉，虽然还是一个不懂事的小屁孩，但仿佛悟透了人生的虚无。
那个时代，能获得这样的自由也是一种奢侈，蔑视又自私，从娃娃抓起。所以后来，花了很多时间去寻找存在的意义与价值，对我来说，那是分辨家和家人的能力。
时间一久就缺吃少穿了，因为放纵，整个人已经退化了野了，整个人都是轻浮而本能的，很多事情也记不清楚了。但是，有一件事情记得很清楚，如果没有回去偷吃她储存的蛋，我想，我现在也不知道在那了。
没有人管，也没有人把那些本来不多的蛋转移。后来，有人以为我喜欢吃蛋，其实我不喜欢，只是它续了我的命，还给了我一段感动自己的经历。因为有它们，我没有去偷别人家的蛋。
后来，生活就那么慢慢好了起来，大环境和小环境的加持。受益的人中有我有她。
我们开始不再敌对，但始终对对方不理解。我在成长，而她在老去。
我面对她有着一直以来陪伴的情分，但是总是苛求。而她面对我总是无言，但是有一种淡淡的被包围着的感觉，不是保护，我也不知道是什么，因为她连自己都保护不了。
那是一种不放弃的韧性吧。不知道是对什么，但是就是不放弃，总是不放弃，表面上无能为力，但是她没有放弃。我那时是不懂的，但那份力量影响我至深。
生活是复杂的，对每个人都不一样，要找到自己的生活期间历经的千山万水，有时候只是自己知道。
当我成年以后，也踏上了离别之路，比我的父辈们幸运的是，我有自己的选择，有不多的托举，有一些可以通过努力得来的资源。
她好像一夜老了很多，她最富有的财富坚韧，慢慢变得那么脆弱。甚至我都感觉她在走出去，那是在走向无能为力的老去，她在消失。我的生活却开始了变化，一场新老交替在不知不觉种进行。
我的生活在发生惊天动地的变化，而我又成为了困兽，不同的是她的那层包围已经很弱。这一次，我学会的一课叫死别。
死真的是一件不可逆的事，什么都消失了，爱与恨连同经历与记忆，都在消失。
很多年，大概十年以后，我写下这些的时候，她连存在过的痕迹也消失了。而我的生活又一次开始了，我有了当年她有的家与责任。
不同的是，她在我这个年纪，有同样的家的时候，并没有我，而我的生命里也没有了她。
