这儿不是明朗的校园那间语文教研室,这里是宁静的午后 后阳光下的那份悠然情态.

没有过去岁月里的那份青涩和幼稚.只是流落在红尘世俗里的点滴琐碎.
    还有几分钟的时间,心里总是感到很忐忑,似乎在一瞬间的气息中便已消散的无影无踪.

记得在前几天的作文中被老师责令重写,而这似乎对于我这个三年级的孩子总是一种折磨,让人总是觉得喘不过气来.
    回到教室的我总是伏在桌子上,很少和同学说话的,是因为一个人是好的,总是喜欢在自己的世界里去获得一份宁静,那不是人们所说的超脱,因为是不懂得超脱的,只是一种自然而然的,仿佛我的,我拥有的只应该是宁静.
    而那种被无形的的东西始终是束缚着,很沉闷,很无赖,那时候是不知道所谓痛苦是什么.

在记忆里的东西大部分是没有颜色,生命的实质也被我的不成熟的意识也被我抹杀,只是意识里的一步一步的走,甚而想停下来.

在教室的角落里,隔着窗子的抹了石灰的墙上的五个词语却是在我的脑海里一闪而过----五心.
    孝心,爱心,关心,信心,恒心.这五个词语在我的作文本上迅速的落笔,作文也完成了.
    当我捧着我的作业去我称的上我此生的恩师赵雪梅老师那去的时候很犹豫,因为心中实在是一种说不出的恐惧,是内心那种油然而生的那种错愕的感觉,甚而觉得全身都在颤抖.
    出来了人,将我带到了老师住的地方,一直跟着,没说一句话.
    站在桌子前等待,不敢东张西望,由于心中的那份恐惧.
    你来了,赵老师笑着说.
    我只是将我的作文迅速的递上,因为在前面的恐惧实在来得突然,一时没有了任何的语言来接应,只是一个劲的递作文.
    最后,我得了她的许可,出来了,我的那种感觉才消散.而在接下来的几天的日子里我总是盼望我的文章的事.
    来得还是来了,那天实在是惊喜.
    老师说我的文章很好,取材也很好的,关键是你的那份对生活的美的表达. 
    而这些在那时我是不懂得的,只是觉得好.
    似乎这些在生命的另一端蔓延了出来,只是有那种感觉,却是不懂得,因为以前我总是不介意自己在他人那的形象,也就很喜欢自己的那份安静.
    后来由于我的家庭原因,我的生活本已在心灵的一种解脱中出来,却是变的更加的安静.

父母想尽了各种办法也要让我读书.而我却是没有那种压迫感,因为实在不懂的,只临来的实在太突然.
    除了为母亲的病而伤心以外,在借读的日子里却还是使我的生活没有完全沉浸在悲伤中.
    在那个下午.她说,你跟我来,那天你说一个人的快乐并不是你的到了多少,而是你得到了多少,即使你一无所有,我门却可以改变我们自己.
    那天谈的很晚.老师说送我回寝.
    我拒绝了,迅速的走掉,因为我明明知道一生是要一个人走的.
    而在此时在这路上,也真的是我一个人在走.
    毕业的那天,听说许多人和老师道了别,可我没有.一来是因为着实嘴太笨,怕说了开头却没了收尾的那般客套话.再来是因为着实不喜欢和别人说再见的,该来的来,该去的便去了,怕惹来了泪水,这反到使没有任何的好处,反到是该见的时候却见,反而不觉得尴尬才是.
    除受教赵雪梅外,还有一位老师却是可以算是我人生的指引了----苏勇.
    个子高高的,自有一种气质.喜欢穿休闲的,和素色的牛仔.在语言中那份自在使我自然而然的接受这位老师,有由在第一堂课只留意了他的着装,以至于他布置的任务却是抛到了九宵天去了.
    在他的课中很简单:课文和故事.
    而对于我津津乐道的却是故事,也就是在那时候和<红楼梦>节下了情缘.
    苏老师不是喜欢自己给别人提问的人,他在这个过程中是让学生自己去发现问题从而引导学生去解决.
    在作文本上记得有这样一句评语:"文章千古事''但这些又都实实在在的在你的身边,你时时可可都在和你的人生的那一面打着交道.
    可惜的是当时我真的无法理解那深层次的含义.
    这中遗憾似乎成了我的宿命.
    只是那场地震,我又离开了我的恩师,即使在他对我和与我有过很密切的交谈,可是在对我却是有很大的影响.
    在这里,我仍然很少话.
    因为喜欢那份宁静,我依然没有和我的这位恩师说再见,因为我是真的怕那说后再见的那份恐惧.
    而在一个又一个的雨季里恰恰使我常常想起我的一生的怀念.
    在每一个季节里,我仍然是不说出再见的,因为怕再见而再见的那种伤痛,怕说了再见而不能再见的那份情难堪的局面.
   我写下这些与我一生相连的那份羁绊.深深地刻在我的心上,即使相信必须的一个人走.