或许，醒着就是这样
原本就在做梦，突然被别人叫醒，有点不知所措，有点欣喜希望，有点伤心落寞，于是过去的心情就如六月的莲花悄悄地开放，一大朵一大朵，开了又落下。
2010年的某个心情。
开始写《专属奶茶》了，故事就这样被延续，一年又一年。醒着就免不了要回忆。“一批人老去了不再理睬爱情，又有一批人长大了继续迷信爱情；一批人免疫了不再相信爱情，又有另一批人疫苗过期重新染上爱情。”
2011年某些心情。醒着是为了证明存在，可是存在就会有难过。
一
《当爱在靠近》，惧怕、怀疑、胆小，我终于承认自己是个胆小鬼，以前是，现在也是！如果过去的十年在等，可是如今等到了，我也知道了。在岁月的逼迫下，我却缴械了青春，平息了激情，甚至在一首费尽周折的诗歌里，用尽委婉细腻，再也没有一个感性的词语，可以明晰我的女儿之身，恢复我的一往情深。 十一月，红枫有点刺眼，爱情有点迷茫。
二
爱就像油灯，等灯芯烧枯以后，所有的温度也就慢慢消失殆尽。岁月的逼迫让人开始懂得生活的抽象，于是也就开始接受那深入浅出的仄。但愿所有为爱而坚持的人们最终都会找到属于自己的那份幸福。
三
冬末的冷空气沿着逆时针的方向拨弄着关乎于幸福的人的眉梢，于是所有规划好的未来顷刻坍塌，路还是原来的路，人早已昨非。回到原先所在的初中，那些教室，那些铺陈，那些变化的，那些依旧的，通通都灰尘累累。
我记得有一条不为人知的小路，在短短的两年时间硬生生得被我们这贪玩的孩子走成了一条大路。于是走的人越来越多，于是那些稚嫩的纯真的秘密在一群人的脚下消失殆尽。懊悔过失去过的人再也不敢回首，珍惜过的失去过人再也不愿相信，人总是在一遍一遍的折磨自己，在这种情况下，却冠冕堂皇的说是为了历练自己。
何时才能做到真正的隐忍，不在乎失去，不在乎未来，不用刻意去安排明天。人啊人，这般的木讷，这般的没有主见，这般的怯懦。到处都是荒芜，到处都是希望！但是方向只有一个，所以目标在哪里，希望就在哪里。
2012年的那些心情。醒着为了那些不为人知的小秘密。
一
时光有点像跛脚的老人，走的竟是那样的漫长，长到我看不到未来的容颜。
最近的生活拼贴的近似一种蒙太奇，意识流动也是随心而定，层次紊乱，看不到走过的路，也不知道明天要继续的路。就连最初坚持的本真与性灵也在这样的状态下找不到属于自已的位置。老师今天讲到海德格尔的“诗意的栖居”，这是引至荷尔德林的“神本是人的尺度/充满劳绩/但人诗意地/栖居在这片大地上/我要说/星光璀璨的夜之阴影/也难与人的纯洁相匹敌/人就是神性的形象。”诗意的基础便是保持纯真的自我，而此时我已经不知道本我的存在到底有何等的价值。
时间与空间错综复杂，思维在这样的时令像新长的绿藤没有经络分明，于是自然而然我对周遭的一切都是持一种斥责与抱怨的态度，然而清怨过多，闲于经纶就成了虚妄。对于新到的暖春，也少了以往的滞留与欣赏，仿佛春的到来更像是一个偷喝了红酒的女子，朦脓而且躁动。
好吧，到此为止，梳理好所有的思绪，选择一种良善的生活，积极向上，摆脱意识流生活，从此做一名花儿般的女子。
二
小情绪的不安分告知我夏天快要到来了。
按捺不住的坏脾气最近也很少了，安静的像座死火山。清淡而且有序的生活让我渐渐感到成熟与承受两个词语的深度含义，极其反常的性格有点不像我，但是只有我自己知道这样是我一直渴望的，我很好，真的。
素处以默，妙机其微。司空图的《二十四诗品》最喜欢的就是这种形式，冲淡，我不想把它死死的看成是诗歌的一种形式，我更愿相信这是生活的真谛。力量的爆发就像爱恨的极点，只有积蓄忍耐很久才会彰显最大的冲力，结果对我来说没有多大的吸引，我更喜欢那种过程的平静与循序渐进。现在有自己喜爱的专业，有明确的目标，有正确的生活态度，那样，我很好。
叩问与沉思让人的心灵接近空灵，接近禅境，这样可以让看事情的角度不同，可以不再肤浅，可以接近深刻。一直以为声音的百转千折就像一个人的心路历程，听歌就像在体味一个人的悲欢，我喜欢奶茶刘若英，包括她的内涵与生活方式，包括她的电影与歌声。因为还有对周围存在的喜欢，所以，我很好。
三
这个不算溽热的季节，突然降下的雨难免有点微凉。揣测近日发生的一切，思量着还会不会有自以为是的刻骨铭心。
早就知道过了纯真的年代，猜疑着他人的种种好处算不算觊觎，又是不是包含一定剂量的心机。可是目前唯一可以确定的就是没有了那么多的真情，他可以做的只有甚至是只能是这么多，干瘪的情感就是榨干后柠檬，你依然可以闻到她的清香，但是那些质感的东西早就不复存在。现在估计就是这样的一个情况。
生活是一场持久战，我需要有浪击礁石的厚积薄发，我需要安静地思考，需要沉淀所有的杂念。难能可贵的是这场自演自导的游戏居然持续了这么久，唯一可以解释的原因就是：我一直在为自己那美好的结局寻找一切很牵强的理由。怨念由心生，其实错不在他人，只是自己的世界没有剔除那些幻想那些期翼。
“体素储洁，乘月返真”。洗练，简练利索。从简为何不可，从简为何不行。既然人情这般的凉薄，偏生自怜，为何不可！爱惜自己或许生活又是一番景象，我领悟到了“石沉大海”的那种透彻心扉的失望，如今我也像他那般的绝望了。唯一还可以效仿就是他的那种沉静。“流水今日，明月前身”，保持这样的心态，为何不可！
四
我如若认定的一件事，我是绝不肯轻易放弃的，而且我认为时间还原的东西最真，我自己的逃脱只是为了证明我自己内心的那份情谊。也许你会奚落我最后的得不偿失，耻笑我的一意孤行，但是那又怎样呢？至少我忠于了自己的爱情。
你责备我的不迟而别，责备我的食言与无情，可是过程就已经错了，何必又来追究结果呢？你不知道这么多年过去了，也许你们依旧是神采飞扬，可是我早就心如死灰。我再也不敢轻易地谈爱情，因为我不仅被时间戏弄了，而且被你们的退缩与伤害打击了。现在唯一可以做的就是等待那个人的付出，如果他经受了时间的考验，那就再次拾起爱情，可这又是多少年后的事呢？
我再也不想像放电影一样回忆过去，陈年的秘密就让它随风散了吧！那些风景再美又怎样，一旦掺杂了撕心的伤痛，那一切都是割心的刀。我只想舍弃那个叫寞的女孩，那样就没有了H。一切都又是新的，一切又都是重生。
2010年开始，我在日记里提醒自己要时刻保持醒着的状态，殊不知那时早已在自己的世界里再次沉睡去，而且睡了很久很久，做了很长的梦，一直矛盾着，乐观了又失落了，失落后又阳光起来，其实，我知道我害怕醒着。我在告诫甚至是逼迫自己要好好生活，好好珍惜当下，好好去爱。为什么要拉我回到现实，让我彻彻底底的清醒？没有我需要的安全，就不要用你那一堆的幸福来刺激我的神经，我只是错了步调，没有那么悲惨。
醒着，或许就是这样，有点不知所措，有点欣喜希望，有点伤心落寞，于是过去的心情就如六月的莲花悄悄地开放，一大朵一大朵，开了又落下。
