尘世的伤口

一
    有些遗忘是用强迫来压制的，当稍稍不留心的时候记忆里的伤口就会流出鲜血。这些暗伤试图遏制灵魂的时候，那个真性情的我便逃之夭夭了。

 

    长在心理的暗处的伤，像湿滑的苔藓，阴郁，潮湿。没有温暖。

 

    永远。

 

    心里一直有个影子，模糊而不确定，由最初的渴望变成痛恨的时候，开始绝望。

 

    那个影子实在是太过清晰，当我试图在穿着暗蓝花布，花朵模糊不清的小围裙的时候仰望那个影子，努力张大眼睛，可是我没什么都没有捕捉到。

 

    这个影子一次一次来到我的梦里，真实而温暖，试图走近他，可是却怎么也无法靠近，他一直在那。

 

    距离五十公分，这影子日夜跟随着我，温暖着我，我却不认识他。

 

    他只是我最熟悉的陌生人。

 

    当试图努力忘记他的时候，试图用一片空白掩盖的时候。他却又无处不在了。

 

    哪一个都是他，哪一个又都不是。

 

    不喜欢阴雨的天气，不喜欢树枝光秃秃的冬天。一直不喜欢。这样的日子来的时候，会无端的颓废，消极。

 

    有很长的一段日子痛恨他。

 

    因他没有了童年。因他变得极端渴望和痛恨男人。

 

    他是给我生命的男人。

 

    有太多的话试图说出来，找不到出口，开始狂躁。记忆里充满寒冷，找了很久，忽然就倦了。

 

    就是这样一个无法坚持的人，忽然想倾诉的夜里，唯一可以依靠的除了文字，一切都变得模糊、空洞而匮乏。

 

二
    一直是不太会与别人交朋友的人，在被动中不排斥任何人进入我寂寞而孤独的世界。只是站在远处，固守观望的绝望与渴望之间。

 

    只是不懂拒绝。

 

    其实我很怕。只是从未对任何人说起过。默认了伤害，习惯了伤口，眼泪藏在夜里。

 

    黑暗无边。

 

    小妹经常说妈偏心，总是给我新衣服，总是不让我做任何事情。

 

    我只是太爱哭的孩子，妈常被我的哭的心烦意乱。

 

    我想妈只是想这样我可以少哭一点吧！她实在是对我不依不饶的哭束手无策

 

    只是她一直也不知道我是寂寞而害怕的孩子。

 

    如今想起来妈一定比我更害怕，她更有哭的理由。她的天塌了。可是她得活下去，我们也得活下去。

 

    活着成了唯一的理由。

 

    当妈在寒冷的冬夜说，有点事情和你们商量的时候。我是欢欣雀跃的。

 

    家里终于有男人的身影。

 

    妈说：女儿大了，日子反倒不如小时侯容易过了。

 

    妈是无奈的，固守了那么多年的艰苦生活，如此的巨大的改变对她来说是破釜沉舟的。

 

    妈是漂亮的女人，尤其老年的时候。现在她走了，留在记忆里的妈敏感而漂亮。

 

    许多伤口常常被自己回忆，却无法用文字诉说。

 

    灵魂来读的痛，痛彻心肺。

 

    鲜血淋淋的。

 

    不能遗忘，只因无法做到。

 

三
    找寻自己用去了太多年，不能忍受萧索和寒冷。找寻失败的时候。开始整夜的做梦，梦境里的我总是在走一条陡峭如绝壁的路，总是爬到一半再无立足之地，怀揣梦想却总是以绝望的姿势结束。

 

    开始整夜的失眠，头发大把的脱落，脸色灰暗，像个病人。

 

    为什么如此容易绝望 ？开始怨恨自己，心头一直郁闷有呕吐的欲望。

 

    深陷欲望的都市，不能总是醉着却也不能总是醒着。

 

    漂泊的夜里总是看到妈妈，看到姐妹。

 

    流浪的人，家的情结永远跟着。

 

    绝望是阴郁的天，隐藏着不可预知的危险，惊慌失措不能逃离。

 

    因为无处逃。

 

    大部分时间不快乐，没有确切的理由。

 

    一直喜欢鲜嫩的青草，一望无际绵延着，柔情如水。

 

    经常莫名的看镜子里的自己的眼睛，自问无数次那个人是谁。

 

    那眼神里燃着火却被冰封，试图用手指拨去固执，总是徒劳的。

 

    人流浪的越久，心就越固步自封。

 

    不肯改变，还是因为害怕。

 

    这害怕像个永远无法愈合的病。它不管不问，随时来去。

 

    在夜里
    一些伤口独自裂开
    一遍遍
    企图用阳光的粉末
    疗伤
    一些雨滴
    霸道的占据有利地形
    失败
    那就拿来
    月亮这把刀
    把这疼
    剜去
    连同失败