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一见钟情,并非看脸那么简单

  • 作者: 盒子
  • 来源: 归一文学
  • 发表于2023-10-04
  • 热度38949
  •   你有没有和某人产生过一种特殊的“火花”:在他们身边感觉非常舒服,有一种自然的感觉,虽然刚认识,但就像是已经相处了很久的老朋友。

      这种冥冥之中的感觉,并不是没有理由的。人与人之间似乎真的存在一种磁场反应,让两个人在初次见面时,感觉到被什么东西连接起来。

      人际吸引力是怎么回事?我们更容易被相似的人吸引吗?今天的这篇文章,试图解释人与人之间神秘的磁场反应。

      “所有的一见钟情,不过是见色起意。”

      我一度对这句话深信不疑。毕竟,长相平庸如我,怎么就没遇到过一见钟情的人呢?

      但现在,我有了一点新的看法:一见钟情并不仅仅是被脸吸引,而是在那一眼中已经把你这个人看透。

      为什么这么说?

      让我们先来了解一个概念——薄片。在社会认知领域,“薄片”指的是用最少的信息对个人或信息的状态、特征和细节作出非常快速的推断的过程。具体来说,只需要五分钟,就足以对人格、感情和智商等方面作出准确评价。

      通过一个实验,研究人员调查了成人从“薄片”中感知他人人格特征的能力。

      148名参与者依次进入一个房间,与工作人员展开简短的采访,并被录像。然后,观察者要从前30秒的视频中,判断这些参与者的性格特征。这个视频中只包含参与者从入口进到会议室里,相互问候和坐下这些信息。

      结果表明,观察者对参与者性格特征的判断,与参与者本身的性格特征非常相近。

      总的来说,我们的个性已经渗透到我们行为和动作的每一个方面。在举手投足之间,可能早已被人看穿。

      在日常生活中,也能提取许多信息,以供大脑作出判断,只是这个过程很难用语言描述出来,甚至自己也没有察觉。当你不确定它到底是什么的时候,可以把它归因于“磁场感应”。

      所以,当你快速在对方身上扫了几眼所感受到的心动,或许并不全然是所谓的“颜控”,而是那一瞬间,大脑已经在所获得的全部信息中作出了判断。

      一句互联网上广为流行的话是,“你是什么样的人,就会吸引什么样的人”,这个概念出自“吸引力法則”。

      这种观点有科学依据吗?

      从某种程度来说,确实是有的。

      Figueredo等人发现,在理想情况下,人们更喜欢性格特征与自己相似但又比自己更好的伴侣。

      相似的人生活起来会更轻松。因为彼此可能有相似的经历,对特定事物有一些相同的看法,能够互相理解和安慰。一个眼神,就读懂了对方。

      就像你看到喜欢的电影,总是会分享给同样喜欢这种类型的影片的朋友,这样才能得到想要的回应。当观点一致的时候,那瞬间的情绪共通和情感连接,会让你感觉到对方是“志趣相投的人”或“灵魂伴侣”。

      相似的经历,也会拉近彼此的距离。互不相识的人,如果共同经历了一次灾难性事件,抑或有相同的情绪状态(比如恐惧、悲伤),都能够感觉到亲密感和吸引力。

      另外,我们结交朋友的范围也受到了社会交换原则的限制。有研究表明,亲密关系中的人在地位上普遍相似,因为吸引力是一种资源,可以让人们用资源吸引其他人。

      所以,“你是什么样的人,就会吸引什么样的人”这句话的表述,是正确的,但又不是绝对的,不然又该如何解释一个人也会被与自己完全相反的人吸引?除了相似性,还有很多重要的吸引力因素让我们与另一个人产生感应。

      如果问你理想型伴侣是怎样的,你可能会说一些关于个人特征的关键词,比如风趣幽默、聪慧、温柔、理性等。但在社会心理学家看来,比人格特征更重要的吸引力因素是相似性、邻近原则、熟悉度和互惠原则。

      我们已经了解过相似性的重要性,另一个重要但经常被忽视的因素是邻近原则。

      仔细想想,我们最好的朋友都是怎么认识的,可能是邻居,是同班同学或是室友,这种距离上的接近,让我们有机会相互了解并发现彼此的相似之处。

      接近很重要,是因为它会产生熟悉感。我们往往更容易被熟悉的事物所吸引,只是在某人身边或反复接触他们,会增加被他们吸引的可能性。

      我们将这种现象称为曝光效果,更具体地说,他认为我们接触刺激(例如声音、人)的次数越多,就越有可能积极地看待这种刺激。

      我们可以利用曝光效果,来改善人际关系。比如,可以通过更多的联系将一个或多个熟人变成亲密的朋友。

      在经典偶像剧《恶作剧之吻》中,湘琴借住在直树家,同处一个屋檐下的这种亲密的距离,逐渐让讨厌湘琴的直树喜欢上湘琴,看到湘琴身上的闪光点。如果他们只是同校生,就算是同班同学,天才少年直树也未必会和垫底差生湘琴有过多交际,更别说喜欢了。

      所谓“近水楼台先得月”,就是这个道理。

      再谈谈互惠原则。在说之前,我想先和你分享曾经看到的一个故事。

      一位平平无奇的中学老师,有一天突然收到一封情感真挚的告白信,但落款她从未听说过。信里传达的爱意,让她对沉闷的生活重新燃起希望。于是,开始顺着书信里提到的蛛丝马迹寻找那个人,也在一遍遍寻找中,变得更在乎他,更喜欢他。

      我们都倾向于喜欢那些似乎喜欢着我们的人。比如,如果一个人日常对你表现出更多善意和兴趣,你是否也会更加在意他,回报这份善意?

      除此以外,关系是建立在给予和接受之上的,不能单方面付出而没有回应。如果觉得朋友对自己缺乏关心,应该先问一下自己,是否做到主动关心朋友?

      这是增加吸引力的又一个小技巧:想要被喜欢,首先要对他人表现出喜欢。

      最后,需要说明的是,人际关系是复杂的,很多在当下重要的吸引力因素在一段长期关系中会变得没那么重要。而一颗真诚的,毫无保留的心,或许是目前最稀缺的品质。

      本文标题:一见钟情,并非看脸那么简单

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