对你的思念就这样寄生在我心里，吸干我的精血，让我枯萎！
那一年的平安夜，你来女生宿舍送圣诞卡。那是我第一次见到你——微笑着的你那时的眼，朝露般的清澈；捏着卡片的你的手，它均匀而修长的优美瞬间震撼了我！
想来，当时当地我就已经在爱你了吧？只是那一刻来的太快，连自己都不曾察觉。
后来去你宿舍打牌，你是我的牌搭。
望着你斜倚床栏，我放任自己去享受这因与你相联而产生的美好。
牌局进行到一半，瞥见半空中你的左手轻挥。我不禁意乱情迷的想，将我的手放入你的手的情形——于是我终于知道，自己在爱你。
从未试过如此渴望去争取一个人。而从这一刻起，我再不是我自己！
突然间生活失去了本有的中心，渐渐的失去秩序，却仍徒劳的维持着表面虚伪的安宁。
没多久，就听说你有女友，而我竟无论如何也不能死心。
在一次又一次痛责自己后，我终于承认自己已经失去神智！
我，渴望你！
记忆里，你宿舍的钟永远在从八点钟走向九点钟的过程中。
我执拗的夜夜走来，坐在能看见它的位置上。
——你去约会，我在看钟！你8：05回来，我松了口气；如果8：15还没回来，我看钟的心，有如刀绞，且随着钟摆的韵律越绞越快……
那一次你竟然快九点钟才回来，以致于我当时根本无力掩饰自己的失态。
当一切已经昭然若揭，而心的混乱也已到达极限。
谁知那一夜你却来借报纸。黑暗中走向我的你，修长的身影穿过廊灯布下的光的网，脚下尘土飞扬……
我的心里又如常浮起淡淡的喜悦，自责也随之而起，神经竟经受不住这一刻的天人交战而产生了幻觉——仿佛不是你，而是我自己在一步步走向宿命的深渊！
而宿命对我，也失去了耐心！
在那个明媚的春日，你终于说话……
我的痛，是不觉得的。只看见你逐客的手，残忍的优美如夕！
所以我坐在你的楼梯上，下定决心离开这情帜高扬的冰的城市。
而你，却轻轻巧巧地跃过我的身边，去赴你美丽的约会——有人在等你呵！
可笑我仍眼睁睁地目送你的背影消失在门口，和她！
我那时也有个追求者！我恨他！我折磨他！看着他如我般的煎熬，却使我更加清楚的看见自己的脆弱无助。
由此，生活是从起床时自问“忘了他了吗？”开始。随着这句话，回忆就一声欢叫，冲破藩篱，再一次撕碎我自己！
之后的回忆，只是水乡桐叶掩映下的一片浓雾——痛极疲倦后的漠然，窒息了我大部分的知觉。我，游离于现实之外，是自己生活的看客！既无欢喜也不悲伤……
只恨这恍惚的美好也不久长，偶尔的惊醒才更可厌！
一次吃饭，突然发现旁座一人——他，象你！
竟痴立许久！
空腹茫然归来。
听见邻女曼声唱着《不让我的眼泪陪你过夜》——有你时，街上正唱这歌。我冲进隔壁。抓住那女孩。让她再唱一遍！再唱一遍……
意外的被欣赏，使女孩淳朴的脸上泛起来淡淡的绯红。
而我心中的寒意却在歌声的驱使下，一寸一寸地扩散。到脚尖，到指尖……
歌罢。我强作欢颜，道：“谢谢！”
女孩一笑，拂袖而去。
翌日晨起，又一次问自己：“忘了他了吗？”
这次，我心终于无声无息。
