临近考试前的这些夜晚，心情颇不宁静。
盲目的把自己淹没在堆积成山的作业里，有喘不过气来的压抑和挫败感。我无可奈何的盯着电脑屏幕，一阵落寞。
手机突然想起短信铃音，是妈妈的牵挂：“女儿，这两天还好吗？妈妈眼皮一直跳，担心你了！”突然间，眼泪不争气的滴落，回想着类似的短信时常会收到。有时是妈妈看电视新闻了“杞人忧天”的唠叨；有时是她心灵感应般的在我身体不适时对我的“拷问”；有时也会是看到邻居孩子玩耍时突然“无聊”的问候……
记得那天下午胃疼得无助时，妈妈有些神奇的打来电话，听到了我虚弱的声音，感叹：“难怪我心里不安稳！”
跟妈妈的关系亲密起来是在大学以后，距离让我们彼此意识到对方在生命中占据着多么重要的位置。
在我从前小小的幼稚的心里，妈妈总是凶狠的形象。不准我跟其他的小朋友一样，随意的撒娇、放肆来获取自己想要的东西；在没有完成自己的学习任务前，没有争取独立自由的权利；甚至小小的失误也会招来一顿暴打。我打心眼里害怕妈妈，做什么事情说什么话之前也会先看看妈妈的脸色，决定该不该做，能不能说。
爸爸曾经无奈的感叹，你们母子真是一对冤家！
爸爸则不同，他疼爱我如掌上明珠，宽容我小小的过错，容忍我突然的坏脾气，甚至还会偷偷给我零花钱去买我最爱的冰欺凌。
从小我就觉得只有爸爸才是大好人，而妈妈是个大坏蛋。
考上大学了，妈妈总是跟别人说，把我们家的大冤家送出去了，我眼不见心不烦了。倔强的性格让我也不低头，早早收拾好行装，摆出一副巴不得早点走的神气姿态。
记忆却提醒我，从我学校返家时，妈妈抱着同行的表姐抽泣，还说着孩子太小了一个人在外面不放心之类的话语。那一天妈妈走后，我一个人立在陌生的城市里陌生的一个阳台上哭泣，心里想的是：妈妈，小孩子不得不长大了。
妈妈在那之后做过一次大手术，我是之后固执的询问才知道的，妈妈笑得很开朗，说一点事都没有，不想让我担心。而我却在之后的一大段日子里后怕：妈妈，我心中的一座大山，可千万不能垮！
宿舍的好姐妹在这段日子遭遇到了最难熬的时光，她最爱的妈妈被诊断患了绝症，生命危在旦夕。晴天霹雳般的消息让所有人都震惊了，所有的姐妹都抱住她，想用自己的身体给与她力量，而几乎所有人接下来的一个动作都雷同。所有人都流着泪给自己的父母拨通电话，告诉他们我们的爱和关切。
在我拨通电话时，抑制不住的哽咽，想说的话一句都难以说出口。只能轻轻的说一句注意身体。
姐妹嚎啕大哭时牵着我的手，揪心的问：为什么之前我不对我妈妈好一点，为什么到这个时候我才来忏悔呢？
我却也想不出任何能够安慰她的语言，只能默默的流泪和叹息。
事后想到蔡健雅的歌中我最爱的歌词：“得不到的就更加爱，太容易来的就不理睬。”
妈妈的爱一直都在，不必要我们去用努力去换取，她总是最无私的守候在身边，大爱无声！
回给妈妈的短信里，说：“妈妈我很好，你放心，我会照顾好自己，你和爸爸也要好好的。谢谢妈妈对我的爱”
短信铃声再度响起，打开来是妈妈在说：女儿，只要你过得好……
