谁做老大
老李有一对双胞胎儿子，今年已经两岁了，长得十分相像。老李这个人马马虎虎的，有时自己也没法分辨这哥俩，可偏偏经常碰到熟人问他这哥俩到底哪个是老大，令他很头疼。
后来，问的人多了，老李干脆回答：“还没确定，两个人都有机会。”旁人听了都不解，谁是老大不是生下来就确定了吗？在大家一再追问下，老李终于说道：“我准备过两年再说，给他们一个公平竞争的机会。谁想做老大，那是要凭实力的，马马虎虎可不行。”
（美成）
不是时候
超级女声海选时期，一位住在居民区的选手到了深更半夜仍在声嘶力竭地练歌，邻居忍无可忍，敲墙壁向她表示抗议。
这位女生气愤地大喊：“都快两点钟了，还往墙上钉钉子，你这人也太不讲文明了！” （陆丰）
彼此彼此
在企业家联谊会上，砖瓦厂厂长虚心地向食品厂厂长请教，问：“听说贵厂做的饼干比我们厂生产的砖头还硬，能否给我们介绍一点经验？”
食品厂厂长谦虚地回答：“彼此彼此。我正想到贵厂取经去哩。早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥！”
（高超）
买 面 包
有个小男孩到一家面包房买了一块3便士的面包，他觉得这块面包比以前买的要小得多，便问老板：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”
“哦，没关系。小些，你拿起来就轻便些。”老板奸诈地笑了笑。
“我懂了，”男孩说着，把2个便士放在柜台上。正当他走出店门时，老板叫住了他：“喂，你还没付足面包钱呢！”
“哦，没关系，”小男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就更容易些。”
（汪志）
麻 醉 师
一位中年男子在酒吧里和酒友调侃。
酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身？”
男子：“不错。”
酒友：“难道您自身的条件不好吗？”
男子：“不！我可以迷倒任何一个女人。”
酒友：“您是……”
男子：“医院里的麻醉师。”
（高 超）
七年一样
甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我总是像结婚那天一样。”
乙女：“我昨夜还听见你们两人争吵呢！”
甲女：“是的！丈夫与我结婚那天起，就开始跟我争吵了。” （黄文仙）
大 实 话
一个不肯用功的师范学生问班主任：“从我们学校出去的学生，将来都是当老师吗？”
老师苦笑：“未必！”
学生：“这是为什么？”
老师：“像你这样，出去还得当学生。” （流云）
购买动机
丈夫掏钱买了妻子想要的电脑，电脑包装里附着一张调查表，其中有这么个问题：是什么原因促使您购买本产品？丈夫在调查表上写道：“唠叨！一年的唠叨！”
（陆 丰）
今天才想起
一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
“他是什么时候失踪的？”
“两周前。”
“那您怎么到现在才来报案？”
“今天才想起。因为今天是他发工资的日子。” （白淑贤）
虚惊一场
在街头，一个年轻的妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看都觉得，您好像是我一个孩子的父亲。”
“什么？”路人吓得睁大了眼睛说，“我？这绝对不可能！”
“请别担心，要知道，我是保育院的女教师。” （郑圆军）
那个夫人是男的
妈妈对五岁大的儿子说：“你爸爸今天晚上要在家里请客，招待一位南斯拉夫人。”
傍晚，父亲和那位客人踏进家门，孩子跑进厨房悄悄对他妈妈说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”
（黄文仙）
经济困难
甲和乙在酒吧里闲聊。
甲：“经济不景气，养家糊口真辛苦！”
乙：“你有几个小孩啊？”
甲：“五个！”
乙：“哇，五个孩子的确不好养！”
甲：“孩子倒还好，孩子们的五个妈可真难养……”
（流云）
少煮一个鸡蛋
有个吝啬鬼早晨醒来时发现自己的太太去世了。 起初，他吓得脸色惨白，随即，他却穿着短裤往楼下跑去，边跑边大声叫着：“阿莲！阿莲！”
阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫喊，连忙问道：“先生，什么事啊？”
吝啬鬼大声说：“今早少煮一个鸡蛋！” （林丽勇）
相见恨晚
小王第一次把男朋友带回家。小伙子人挺不错的，可有一个毛病—见了酒就忘了自己是来干什么的。巧的是，未来岳父也热衷于此。吃饭时两人杯来盏去，越聊越投机，大有相见恨晚之意。不一会儿，小伙子就喝趴下了。
送走男友，小王问还流连在醉乡的父亲：“您对他印象咋样？”父亲微睁醉眼，一伸大拇指，夸道：“实在！那……兄弟，真实在！”
（唐三彩）
糟糕的降落
某次航班的飞机重重地降落在跑道上。乘客们一个个走下飞机，走在最后的是一位拄着拐杖的老太太。这位老太太看看站在舱口送别乘客的机长，说：“孩子，我可以问你一个问题吗？”
“当然可以，太太。您想问什么问题？”
“我们是降落的还是被击落的？”
（郑圆军）
大方的富翁
一位富翁在医院看好病，掏出2元钱硬币递给大夫。大夫觉得受了侮辱，生气地问：“这是给我的诊费，还是给护士的小费？”
“这是给你们二位的。”富翁说。
（黄金铃）
