照着做
阿明暗恋一个女生很久，但迟迟没有行动。室友看不过去，劝他说：“人一辈子得有两次冲动，一次是奋不顾身的爱情，一次是说走就走的旅行。你懂吗？”
阿明恍然大悟，决定第二天就去表白。
第二天，室友问他进展如何。阿明苦着脸说：“我对她奋不顾身的时候，正好赶上她说走就走了。”
（阿门）
妈妈的话
同学聚会，大家让小林谈一下年年拿奖学金的学习经验。
小林说：“就因为我妈一句重要的话激励了我。”
大家好奇了。
小林笑着解释说：“我妈说，‘你现在不好好学习，以后找对象就是填空题；学好了，那么以后找对象就是选择题……”
（平仔）
玩扇子的童年
阿明跟朋友聊起小时候，朋友说：“我小时候常和小伙伴们一起像楚留香那样，以扇子功对决，但这么一来，扇子坏得很快。”
阿明说：“呵，巧了，我小时候也常用扇子演戏玩，但我的扇子倒不常坏。”
朋友问：“你演的是哪一出啊？”
阿明说：“我演济公……”
（李从渊）
太忙
大刘平时工作很忙，他和朋友抱怨说自己常常忙得想跳楼，但办公室在五楼，担心摔不死。
朋友开玩笑地说：“你就不会爬高点再跳啊？”
大刘叹了口气，说：“太忙啊，没时间爬高啊！”
（幺儿）
赚 钱
最近，公司总有人用完厕所不冲水。于是，领导公布了一条管理条例：如有上厕所不冲水被发现的，罚款50元；有积极举报被查证属实的，奖励100元……
小李眼珠一转，一拍同事小刘的肩，兴奋地说：“哥们儿，以后你就负责故意不冲水，我就负责举报。咱俩配合，净赚50元，午饭钱有着落啦！”
（秋棉）
小口吃枣
柿饼一脸无辜地问枣子：“为什么人们吃我的时候，总是肆无忌惮地大口咀嚼，而吃你的时候，却小口试探有所顾忌？”
枣子意味深长地说：“嗯，拥有核武器很重要。”
（迎风）
业主证明
晚上，一个酒鬼喝得醉醺醺地回家，连进楼的密码也想不起来了，便喊来保安开门。保安严肃地问：“你怎么证明是业主？”
酒鬼不理，说：“别废话，给老子开门！”保安不买账：“给老子证明！”
双方僵持了一会儿，突然酒鬼灵光一闪，抬头朝楼上喊道：“梅茜—梅茜！”
于是，立刻有一条狗窜到了阳台上，大叫起来。这一叫，引得隔壁的狗也叫了，对面的狗也叫了，转眼间，全小区的狗都叫了起来。
保安看得目瞪口呆，立马给酒鬼开了门。
（小会）
和尚的媳妇
有个卖豆腐的小孩，总认为尼姑是和尚的媳妇。这天，一个尼姑去买豆腐，小孩叫她“和尚媳妇”，尼姑气得没给钱就走了。
这时一个和尚路过，小孩指着前面的尼姑，对他说：“你媳妇买豆腐不给钱！”
和尚笑了笑，说：“你叫她大姑姑，她就会把钱给你了。”
小孩高兴地去找尼姑，说：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩改口了，爽快地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”
小孩回答道：“大姑父。”
（舀来）
晚归的理由
老王是个妻管严，平时一下班就回家了。
这天下班后，他和几个好友聚会，一高兴，喝酒喝糊涂了，半夜才回到家。
老婆冲他吼道：“你死哪儿去了？”
老王一惊，急中生智道：“朋友们都听说我家有个出了名的贤妻，就一定要我说说夫妻和睦相处的经验，这哪是一两下就能说完的，所以就回来晚了。”
（太阳树）
她终于嫁了
小芳情路不顺，老大不小了都没结婚，大家都说她有一张克夫的脸。
突然有一天，小芳告诉朋友她结婚了。
朋友开玩笑地说：“快说说，是哪个男人那么大无畏，敢把你给娶回家了？”
小芳不动声色，翻出一张老公的照片给朋友看：“你看看他穿的是什么？”
朋友不明所以，看了半天才明白：“原来一身上下，都是‘耐克牌！”
（秦好）
没有摄影机咋的
村里要拍一段宣传片，村长急着把阿刘叫来。阿刘说：“村长，没有摄影机，你叫俺来拍啥？”
村长说：“没有摄影机咋的，咱就不能演广播剧？”阿刘说：“没有广播稿，咋演？”
村长说：“没有广播稿，咱就不能耍猴戏？”阿刘急了：“猴呢？”
村长也急了：“有猴，我还叫你来？”
（王世全）
幽默老妈
一对母女在聊QQ。
妈妈：“闺女，你中午吃的啥？”
这时，女儿正好有事，便回：“==（意思为等一等）”
妈妈：“噢，吃的面条呀！”
（芷彩卓）
医 生
一个患了健忘症的病人来看病，医生告诉他：“您每天都吃饭吧，我姓范，就叫我小范医生吧。”
几天后，医生又见到这位病人，就问：“您还记得我吗？”
只听这位病人喃喃自语：“记得，吃饭的吃，你是小吃医生呀！”
（孤山夜雨）
五个酥饼
一天，妈妈买了五个酥饼准备送人，哥哥想偷吃，但没胆，妹妹却说，她有办法。
第二天，哥哥看烧饼一个没少，便嘲笑妹妹道：“你果然也没敢偷吃啊！”
妹妹不屑地说：“你凑近点看看。”
哥哥凑近一看，烧饼还是一模一样的五个，但个头都小了一圈。哥哥恍然大悟，不禁赞叹道：“真是技术活啊！”
（土豆泥）
