功夫练成了
一女子找到一位高人，向他讨教功夫。高人听罢她的来意，随手一指电脑上的水煮鱼图片，问：“想不想吃？”
女子答：“想吃！”
高人又指了指红烧肉图片，问：“想不想吃？”
女子答：“想吃！”
高人再指了指烤羊腿图片，问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”
这时，高人慢悠悠地说：“很好，你已练成了。这功夫就叫‘一指馋……”
（何增辉）
棉花糖
大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”
小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。
小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”
（天天娃哈哈）
给我支烟
警察抓到一个犯罪嫌疑人，可这嫌疑人拒不交代自己的罪行。
警察连续审讯了他好几天，嫌疑人终于坚持不住了，流着冷汗，颤抖着说：“好，我招，我全招，能给我支烟吗？”
警察听了，面露笑容，递给他一支烟，说：“招吧，招完给你火。”
（薇拉拉）
城规
几个男人聊起婚姻这个话题。
甲说：“这婚姻就是围城，我就是那围城的墙，天天围着老婆转。”
乙说：“我刚结婚，感觉就像是找到了根据地，老婆把旗帜在城墙上一竖，我的思想就跟着老婆走了。”
话音刚落，丙起身准备走了，大家劝他再待一会儿，他直摇头：“我得撤了，我家城规是十点准时宵禁。”
（史志鹏）
生男生女
有个孕妇在医院待产，她听到旁边有对小夫妻在说悄悄话—
女的问：“老公，你说我生男孩好，还是生女孩好？”男的答：“你要是生女孩，我保护你们娘俩；要是生男孩，我们爷俩保护你。”
这个孕妇听得很感动，就用胳膊肘捅了捅旁边的老公，低声问道：“你说，我是生男孩好还是生女孩好呢？”
老公想了想，这样回答：“要是生女孩，你们娘俩欺负我；要是生男孩，你欺负我们爷俩。”
（迎风花开）
活力来源
夫妻俩去游泳馆游泳，刚游了两个来回，就累得靠在池边喘个不停。这时，他们看到，不远处有个大爷在干劲十足地练习潜泳，好长时间才浮出水面换一口气。丈夫对妻子说：“你看那个大爷多有活力啊，比咱俩强多了。”妻子连连点头称是。
这话被大爷听到了，他瞪了夫妻俩一眼，说：“要是你们的钥匙也掉到水里了，也会这么有活力的！”
（焦淳朴）
效果如何
一个漫画家为宣传戒酒，在宣传栏贴了一幅骷髅仰面喝酒的漫画。他想知道警示效果如何，就问围观者，这幅画是什么意思。
有个人立即回答：“喝酒就要往死里喝。”
旁边一个人不同意：“不对，是死也要喝完酒。”
又有一个人说：“才不是呢，是死了也要做个酒鬼。”
第四个人开口了：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说—好酒喝死也值了……”
（陈金锋）
这还不简单
某女特别爱慕虚荣，每天都穿金戴银的。
老公终于忍不住了，问她：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受120斤，你现在全身上下有121斤，怎么办？”
老公原本是想让老婆说—“把首饰摘了，不就完了？”没想到这货说：“这还不简单？把衣服脱了！”
（天问）
对我很好
有两个姑娘，一个很漂亮，一个相貌平平，她俩都是刚刚参加工作。这天，相貌平平的姑娘问漂亮的姑娘：“最近工作愉快吗？”
漂亮的姑娘很得意：“不错，老板对我很好。你呢？”
“我也不错。”相貌平平的姑娘淡定地说，“老板娘对我很好。”
（薇拉拉）
搭讪
有个老人刚到养老院，他和一个老太太搭讪道：“你的头发挺漂亮的，哪里剪的？”老太太听了，一把脱下假发，怒道：“你的才是捡的！我的是买的，买的！”
（余娟）
到底用什么
妈妈带着三岁的儿子去姥姥家，走到门口，儿子抢着去敲门，可是没人来开。妈妈说：“用嘴啊！”儿子用嘴在门上亲了下，门还没开。
妈妈笑了，指着儿子的头说：“亲得开吗？小孩子要多动脑啊！”没想到儿子听到“动脑”后，直接用脑袋去撞门……
（太阳不下山）
妙答
这天，一位老太太上了公交车，手里拎着个布袋子。忽然，布袋里伸出个脑袋，清脆地叫了一声，原来，布袋里装了只活公鸡！
司机被叫声吓了一跳，忙问：“什么东西？”老太太迅速把鸡头按回布袋里，答道：“手机彩铃！”
（太阳不下山）
哪道题不会
考试时，学霸给大家传来了答案，大家照抄到最后，却发现少了一个答案。出考场后，大家纷纷问学霸：“为啥少一个答案，最后一题你是不是不会？”
学霸淡定地答了句：“不是的，我是第一题不会做，就空着了……”
（余长生）
我是师弟
有个小伙子去花果山游玩，买票时，售票员问他：“你属猴吗？”
小伙子说不是，又问买门票和属猴有什么关系，售票员遗憾地告诉他：“现在景区搞活动，属猴游客的门票是免费的。”
小伙子听了，忙说：“那给我打个半票吧？”售票员奇怪了：“为什么？”小伙子说：“我是属猪的，是猴哥的师弟。”
（喜乐）
