心理医生
心理诊所内，一个小孩哭闹着要吃蚯蚓。为了找出他的病因所在，医生决定顺从他的意愿，到外面挖了两条蚯蚓给他。没想到小孩说：“不要！我要油炸的！”
医生又照做，不料小孩说：“我只要吃一条，你先吃一条！”
这下，医生头大了，不过他不想放弃治疗，只好硬着头皮，吃了一条蚯蚓。
医生还没咽下去，小孩突然开始号啕大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了！”
（高俊）
买高层的好处
丈夫买了一套房子，是在顶楼，他的妻子埋怨楼层太高。
丈夫说：“买高层有很多好处。”
妻子说：“有什么好处？”
丈夫说：“从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后我们有前途；从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远；从教育上来说，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀！”
（叮当）
为什么没我
小虎三岁了，是个淘气包。一天，家里来了客人，指着墙上的结婚照问：“那两个人是谁啊？”
小虎脱口而出：“爸爸妈妈！”
客人接着逗他，问：“为什么没有你啊？”
小虎憋了半天，说：“我……我……我爬不上去。”
（巫雨）
糊涂儿子
有一个家庭旅馆，生意清淡，即使在旅游旺季也没几个客人。
一天，旅馆里一个人也没来过，熬到晚上，父亲叫儿子去关上前门。没过一会儿，儿子回来了，局促不安地说：“很抱歉，爸爸……”
父亲问：“怎么了？”
儿子低下头，小声说：“前门一直是关着的，今天早上我忘记开了。”
（芷彩卓）
不能说腿短
一个女生天生腿短，却又特别介意别人说她腿短。一天，她一本正经地在教室里宣布：“谁再说我腿短，我就生气了！”
只听身后一个男生幽幽地说：“你—裤子好长啊！”
（资健）
月老
红娘跟月老抱怨：“月老爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”
月老叹气：“他们都去拜土地庙了。” 红娘不解：“为什么啊？”
月老拍拍她的头，说：“人家是管房地产的，没房子，这红线怎么牵？” （高山）
证书时代
小美、小林和小芸是大学同学。这天，三人聚在一块吃饭，不知不觉聊起了考证的话题。
小美炫耀说：“我上个月考出了日语一级证书，月薪一下子涨了两千元。”
小林不屑地说：“那有什么，我去年考上了注册会计师，月薪都翻倍了呢。”
小芸听了她俩的话，脸红一阵白一阵，说：“你们别得意了，我去年拿下一个证，一下子得了500万呢！”
两人大惊，忙问：“什么证？”
小芸吐出三个字：“离婚证。”
（吴捷）
玩穿越
一哥们儿对穿越剧很痴迷。有一次他喝多了，向上天祈祷：“老天啊，让我也穿越吧！我的要求不高，有处自己的房产，有份收入稳定的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟！”
突然，“嗖”的一下，他真穿越了。醒来之后，他发现自己躺在一间古朴的房间里，床边还摆着一担烧饼，一个美女正向他走来，手中端着一个碗，万分柔情地对他说：“大郎，该起来吃药了。”
（紫荷心雨）
三大酷刑
甲：“你昨天去女朋友家了吗？”
乙：“是的，简直就像受了三大酷刑一样。”
甲：“呵呵！哪三大酷刑？”
乙：“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨，女朋友的拿手菜！”
（陈新）
五花大是谁
儿子在上小学，爸爸送了他一本《水浒传》插图本。儿子非常喜欢看，看得也很认真。一天，儿子问：“爸爸，五花大是谁？”
爸爸左思右想也没想起《水浒传》中有个五花大，让儿子把书拿过来一看，书上赫然写着：“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”
（苏童）
我困死了
某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，并不回答。
他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，说：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”
此人不解，求禅师解答。
禅师怒道：“那是‘我—困—死—了，别再来烦我！”
（徐杰）
不怕扣分
一辆十座的小面包车硬塞了十四个人，一个乘客对司机说：“你这是超载，被逮着要扣不少分呢！”
司机回头淡定地冷笑：“呵呵，咱不怕！”
乘客一愣，问：“为啥？哪有司机不怕扣分的？”
司机憨憨一笑，说：“扣分，那得有驾照啊……”
车内顿时炸开锅，大伙儿惊叫：“什么？你没驾照啊！”
（丸子君）
提示
一个学生调皮捣蛋，被老师请到办公室谈话。
学生进门后，向老师们挨个问好：“赵老师好，李老师好！”
还有一个老师开口说：“你怎么不喊我？”
学生挠挠头，说：“老师，我不认识您啊！”
老师说：“那我提示你一下，口天—”
学生脱口而出：“吞老师好！”
（吴小越）
连裤袜
自从成了房奴，办公室里三个女人天天念苦经。
小钱说：“惨啊，原来我下班天天去会所做美容，现在下班天天进厨房被毁容。”
小王说：“我更惨，原来我是休闲族，现在成了月光族。”
小李嘀咕道：“你们有我惨吗？现在我连裤袜破了都不敢扔，一剪二，我穿裤子，老公穿袜子。”
（黄健）
