小娟和闺蜜一起逛街，忽然听到广场舞欢快的乐曲声。闺蜜向广场上张望着，露出忧心忡忡的表情。
小娟问：“怎么啦？”闺蜜说：“一想到我们也会变老，心里好害怕！”
小娟安慰她：“怕什么，人总会变老的啊！”
闺蜜说：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会吗？”
（水远山长）
“易经理”
老妈跟老爸聊天时争论了起来，这时儿子在一旁说道：“《易经》里有一句话，叫仁者见仁，智者见智，也就是说每个人都有自己的想法……”
老爸突然打断儿子的话说：“你们易经理很有才华，好想见见他！”
（涂涂）
修空调
三伏天，家里空调坏了，老公向老婆拍着胸脯说自己会修，三下两下就把空调拆了个七零八落，可捣鼓了半天也没有结果。最终，老公无奈地对老婆说：“算了，叫修空调的师傅来修吧。”
修空调的师傅来检查后，大怒道：“这么热的天叫我来，就是让我给你们换遥控器电池的吗？”
（丹妮）
老师的夸奖
女儿放学后告诉妈妈：“今天老师夸我漂亮了。”
妈妈高兴地问：“是吗，怎么夸的？”
女儿答：“老师说‘你这个小姑娘长这么漂亮，字怎么写得这么难看呢？” （尔雅）
喝了吧
一个人生病了，在医院打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度。医生看到后，帮他调回了正常速度，可等医生走后，他自己又调快了。
医生知道后生气地说：“真赶时间，那你干脆喝了吧！”（克里姆）
AA制
顾客质问饭店老板：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？”
老板：“当然是素菜。”
顾客：“那么，这条虫是怎么回事？”
老板：“它也是来吃饭的……”
顾客：“它吃饭凭什么要我付钱？我又不认识它！”
老板哭着说：“它为了顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
（夕夕）
记得接我
小学开学了，儿子不肯离开家去学校。妈妈说：“每个小朋友满6岁都必须要去上学，这是国家规定的义务教育。”儿子可怜巴巴地问：“那要上到什么时候啊？”
妈妈说：“义务教育是到15岁。”
儿子听了，拎起小书包，眼含热泪地问：“妈妈，等我15岁的时候，你会记得来接我吗？”
（高锰酸钾）
相亲技巧
小芳陪闺蜜相亲，事后疑惑地问闺蜜：“人家都是问家庭情况、收入什么的，为什么你啥也不问，就问家里WiFi装哪、信号怎么样？”
闺蜜说：“嘿嘿，你不懂！”
小芳又问：“那人家说，WiFi虽然装在自己房间里，但家里无论哪个角落信号都满格，你咋就说不合适呢？”
闺蜜说道：“笨蛋，家里什么地方信号都满格，不就充分说明他家太小了！买这么小的房，不就说明经济条件一般吗？” （潘光贤）
迟到的理由
经理不满地问：“你怎么迟到了？”职员答道：“我妻子为了生孩子，折腾了一宿。”
过了三个星期，这名职员又以同一理由迟到。经理问：“你妻子是一只母兔吗？”
职员说：“她是妇产科医生。”
（淡若菊）
两块就行
晨晨梦见姥姥到家里来了，给了他两块巧克力。晨晨嫌少不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块巧克力才行啊！”
话刚说完，他就醒了过来，发现手上什么也没有，于是马上又闭起眼睛，喃喃地说：“姥姥别生气，我现在只要两块就行了。”
（一毛）
喂饭
四岁的小鹏不好好吃饭，妈妈很生气，爸爸想出一个好主意，玩石头剪刀布，小鹏输了就喂他吃一口，很快一碗饭就吃完了。
这天爸爸公司有事，回家晚了点，刚进家门，妈妈就把碗递给他说：“老公你来喂吧，我实在吃不下了……”
（亚力）
别戴钻戒
新婚太太说：“我觉得你母亲不喜欢我。”
丈夫问：“你怎么看出来的？”
太太答道：“那次一起旅游，我准备潜水时，她对我说：‘你潜水的时候别戴钻戒，因为闪光的东西会吸引来凶猛的鱼，把你的手指咬掉，你还是把钻戒拴到项链上吧，戴在脖子上好一点！”
（戴威）
夫妻互夸
老婆对老公说：“书上说夫妻之间经常互相夸赞，利于婚姻保鲜。老公，你先来夸我。”
老公想了想，说：“我老婆是世界上最漂亮、最温柔、最贤惠的女人！”说完之后，老婆沉醉在甜言蜜语之中。老公提醒她：“轮到你夸我了。”老婆羞涩地说：“老公，你的总结能力真强！”
（米蜜）
数学也不好
语文老师对一个学生说：“你的语文太差了，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”
学生答道：“因为我数学也不好。”
（洪教主）
极地训练
小乐告诉爸爸：“我长大了要当北极探险家。”爸爸听了非常高兴。
小乐接着说：“我想从现在起就进行一项训练。”
爸爸很好奇，问道：“什么训练？”
小乐答道：“我想每天吃一杯冰淇淋，来适应北极寒冷的环境。”
（小方块）
