洗衣机坏了
这天妈妈不在家，爸爸心血来潮，对儿子说：“来，爸爸给你演示一下怎么用洗衣机。”但是无论他怎么按键操作，洗衣机都没反应。
爸爸气呼呼地说：“看来这洗衣机坏了。”这时楼下响起收旧家电的吆喝声，爸爸一怒之下，就下楼去把洗衣机卖了。
等爸爸上楼，儿子怯生生地对他说：“爸，原来刚刚停电了，现在刚来电。”
（潘光贤）
饿了吗
小明在同学家玩，忽然闻到厨房里飘出香味，忍不住说：“好香啊！”
同学的妈妈从厨房出来，问小明：“玩了大半天，饿不饿啊？”
小明连忙回答：“阿姨，我还真有点儿饿了。”
同学的妈妈说：“那就赶快回家吃饭吧！”
（月月鸟）
哪个更重要
周末，一家三口逛公园。孩子问：“爸爸，这叫什么树啊？”
爸爸说：“不知道。”
孩子问：“爸爸，这叫什么鸟啊？”
爸爸说：“不知道。”
妈妈被搅得不胜其烦，对孩子说：“你就不要问了！”
爸爸说：“你不要妨碍孩子提问题嘛，爱因斯坦说过，提出问题比解决问题更重要！”
（暮? 春）
过 敏
小吴来到心仪的女神面前，变戏法似的掏出一大束玫瑰，说：“鲜花送美女！”
女神皱了皱眉，往后倒退了两步。
小吴赶紧把花拿开，问：“你对鲜花过敏吗？”
女神说：“不，我对牛粪过敏。”
（裴家三少）
写病历
有个人发烧了，去医院看病，医生用蹩脚的普通话问他：你有没有理由死？
这人一愣，回答说：“当然没有理由死！”？
医生点点头，提笔飞快地在病历本上写道：“没有旅游史。”
（檬? 男）
太浪费了
老婆打开一包方便面，想要干吃，却被老公制止了。
老公说：“两块五一袋的方便面你直接嚼着吃，是不是太浪费了？”
老婆反问道：“煮着吃还要加水，不是更浪费吗？”
老公摇摇头说：“那不一样！泡面加水煮是当饭吃，干嚼是当零食。”
（舞? 雩）
打? 款
大刘接到老同学的电话，只听电话那头说：“好多年不联系了，你在哪儿呢？”
大刘想了想说：“我在给我亲戚打款呢！”
老同学急忙说：“正好，借我点钱，我有急用，你在哪个银行？我去找你。”
大刘淡定地说：“我在老家上坟，正烧纸呢，你要来吗？”
（离萧天）
打赌
兄弟俩一起看一部美国电影，哥哥说：“我跟你赌两根棒棒糖，这个印第安人会痛扁那个牛仔。”弟弟想了想，同意和哥哥赌。
电影的最后，印第安人果然痛扁了牛仔。弟弟说：“我输了，给你棒棒糖。”
哥哥不好意思地说：“不，我不能要。其实这部电影我看过。”
弟弟说：“我也看过，但我想这个牛仔不会傻到被打第二次呀！”
（小玫瑰）
水平差
女儿的地理成绩很差，妈妈问她怎么回事。
女儿不以为然地说：“地理老师水平差呗！”
妈妈疑惑道：“怎么差了？”
女儿说：“我问他从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，他都答不上来！”
（一米阳光）
沉下去了
老张和朋友一起去钓鱼，这是他第一次钓鱼，用的都是朋友的装备。钓着钓着，老张忽然说：“哎，那些红色的小玩意儿值多少钱？”
朋友说：“你是说浮标吗？很便宜的。你问这个干什么？”
老张不好意思道：“我要赔你一个，我那个刚才沉下去了……”
（若? 子）
聪明之举
科长：“桌上那两封信都寄出了吗？”科员：“都寄出了，但我一开始把郵票贴错了，国内的贴了15元，国外的贴了1.2元。”
科长：“你真不细心，后来重贴过了没有？”科员：“邮票撕不下来，所以我就把里面的信纸调换了一下。”
（花? 深）
买鲫鱼吧
有个人酷爱钓鱼，可老是一条也钓不到，于是他总去鱼摊买鱼回家，说是自己钓的。
这天，他还是没钓到鱼，便来到鱼摊，对老板说：“给我来两条鲇鱼，要个头大点的。”
老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。”
这人疑惑地问：“为什么？”
老板笑着说：“你老婆早上过来说了，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝。”
（点? 点）
比? 惨
电视机：“哎，主人每天都盯着我看，我都不好意思了！”
遥控器：“我也很惨，主人每天按我，讨厌得很。”
这时饮水机说话了：“你们哪有我惨？”
遥控器：“怎么说？”
饮水机：“主人每天都要往我脑袋里灌好多水！”
（田晓丽）
绑架的原因
一个老妇人下火车不久就被绑架了，绑匪向她索要100万元。
老妇人苦笑着说：“我只拿得出100元。”
绑匪喝道：“少装穷！我明明听到你在火车上打电话说：‘20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜！”
老妇人惊讶道：“买彩票中不了大奖，嘴上说说图个乐还不行吗？”
（鲲? 鹏）
