◆ 有段时间流行穿破洞牛仔裤，我也买了一条。有天出门，被我奶奶看到了，她说：“你裤子都破成这样了，快脱下来，我给你补补。”我害怕老人家啰唆，一边跑出门一边回答说：“款式就是这样的！”结果那天，是裤裆破了……
◆ 一个工头时常用“万丈高楼平地起”教育做事急躁的人。有次，他在工地上带施工队的时候，喊了句“万丈高楼平地起”，被路过的领导听到，领导破口大骂：“咋的，你是不打算挖地基了吗？”
◆ 我骑车上班，车轮打滑了。当时，我左边是一辆保时捷，右边是个老太太，电光石火间，我决定向老太太那边倒去，毕竟保时捷我可赔不起。很快围上来一圈看热闹的人，保时捷车主也下车凑了过来。那老太太一把抓住保时捷车主，大声嚷道：“他撞的，是他撞的！”
◆ 前几天聚会吃饭，朋友拿了一瓶1982年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了一瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？
◆ 明天我要出差，晚上在家收拾东西，发现有份材料忘在公司，于是赶回去拿。回公司一看，有个格子间亮着，一个陌生男子坐在电脑前。我瞪着他质问：“你是谁？在干吗？”只见他从背包里拿出一顶假发戴上，原来是我们的程序员。
◆ 电视剧里经常有那种女主角把头靠在公交车玻璃窗上的画面，看起来特别唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，结果差点被颠成了脑震荡。
（推荐者：小 白）
气人的“回怼怼”
◆ 为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，必须努力学习！
回复：为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！
◆ 你每天陪我散步，看喜欢的电视剧，不介意吃我剩下的东西，我被人欺负了你帮我出头，你还用各种姿势逗我笑……我应该是你生命中最重要的人吧？我知道你是爱我的。
回复：可是，人狗有別。
◆ 用一句话来形容一下你对数学课的看法。
回复：眼一闭一睁，黑板就满了。
◆ 人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
回复：其实还有更悲剧的——穷得没法做情侣，熟得没法做坏事，饿得就是睡不着，困得不知吃什么。
◆ 你觉得100元怎样才能在最短时间内变成200元呢？
回复：用镜子照着。
（推荐者：洛奇狮）
都是机智的娃
◆ 老板有老婆，在公司里又找了个情人。一天，老板在办公室，他老婆来突击检查。过了一会儿，情人也来了，对他说：“我怀孕了。”老板不紧不慢地说道：“那你坐着给我汇报工作吧。”
◆ 在做人口普查时，我碰到了一位拒绝说出自己年龄的女士。我告诉她我有权作出判断。“我认为你是85岁，这没错吧？”我边说边假装往表格上写。她急了，说：“你敢，我才68岁！”
◆ 老婆对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”我说：“别傻了，这么热的天，外面怎么可能有人！”
◆ 一个男子坐公交车，上来一个年轻的妈妈，怀中抱着几岁的娃娃。男子看她抱着孩子，很想给她让座，但不知该叫阿姨还是叫姐姐，情急之下脱口说道：“孩子他妈，来这边坐！”
◆ 朋友缺钱，想让借了他钱的人还钱。于是，他在朋友圈发了条信息：现在还钱，享9.5折优惠。
（推荐者：火土木）（本栏插图：孙小片）
