银行客服给小刘打电话：“发现每次你的卡里有钱汇入时，一个小时之内就会被转出去。这是账面异常，请立即来柜台处理。”
小刘叹了口气：“这不是異常，是正常。”
“你不懂银行流水，这就是账面异常。”
小刘答：“你还没结婚吧？银行流水我不懂，但已婚男人的财务状况，你不懂。”
（孑? 孓）
胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看了名片，问：“你不是胡萝卜吗？怎么叫高丽参啦？”胡萝卜得意地说：“这年头谁不给自己镀个金呀，我家祖上和人参是远亲，东北老山参咱高攀不上，改个高丽参的名字还不行吗？”
（月? 香）
大刚的老婆是列车乘务员，朋友知道后羡慕地说：“是个好工作！”
大刚说：“别提了！经常不在家就算了，好不容易在家睡个觉，我得整夜给她摇床，不摇她睡不着！有一次我睡着了停了手，她立即就从床上爬起来，把家里的厕所门锁上，还把我摇醒，说快到站了，要给我换票！”
（雨点宝宝）
晚上，老公对老婆说：“我都发烧一天了……”
老婆嗔怪地说：“都烧了一天了，怎么才告诉我！赶快上床躺着！”
老公很感动：“还是老婆疼我！”
老婆接着说：“这么冷的天，趁你身上温度高，给我暖暖被窝……”
（啾? 啾）
这天，六岁的小宝看到家里的小猫和小狗在一起玩得挺好，便想逗它俩打架。他想来想去，突然伸手偷偷地打了小猫的脑袋一下，小猫随即冲小宝“喵喵”叫了几声。
小宝心虚，连忙对猫说：“不是我打的，是狗打的！”
（卧龙城主）
小丽胆小又爱看恐怖片，这天电视正放着恐怖片，小丽则拿着手机坐在电视机前。老公说：“你还不如把电视关了专心玩手机！”
小丽说：“谁说我在玩手机？我在看鬼片，鬼的样子太恐怖了，我用美颜滤镜过滤一下。”老公一看，她手机屏幕里果然有一个大浓妆、戴兔耳朵的女鬼……
（朵? 一）
公交车上，手机铃声响起，一位大爷掏出手机接听。
只听大爷对着手机大声说：“啥？我听不清，你大声点儿。”
一名乘客见他手机拿倒了，便好心提醒：“大爷，倒了。”
大爷听了，继续大声说：“哦，到了到了，到家再说。”说完，他就起身准备下车了……
（糊小涂）
女儿收到老爸的一条信息：“闺女，你帮爸存的钱给我转过来。”女儿愣了一下，老爸的确把私房钱藏在她这了，可老爸习惯发语音，几乎不会打字。女儿想了想，便机智地回复：“爸，你哪有钱？你的钱不是都交给老妈了吗？”
一分钟后，老妈给女儿打来电话：“你爸通过考验，很诚实！我带你们去吃大餐！”
（月球小麻子）
一个矮胖的顾客找到裁缝，拿着一块绿色的衣料要做外套和紧身裤。新衣做好后，顾客试过很合身，便满意地走了。可没过几天，他又气愤地跑回裁缝店，冲裁缝嚷道：“你看你给我做的啥衣服！我站在街边打哈欠，一连两个人把信往我嘴里塞！”
（悠悠船）
有个外号“潇洒哥”的人陪媳妇上街去买菜，问青菜多少钱一斤，菜贩答：2元一斤。媳妇讨价还价了半天，终于以1元9一斤的价格成交了。
正好称了一斤，潇洒哥掏出2元钱对菜贩说：“不用找零了！”
（青? 染）
优质无籽西瓜刚刚被培植成功，它作为优良品种频繁参加各种庆功会、报告会，还常常上电视，在超市里也是抢手货。其他品种的西瓜十分羡慕，有一个瓜愤愤不平地说：“它有什么好的，都断子绝孙了，成天还美呢！”
（生鲜超霸）
老伴对何大爷说：“现在大家给孩子取名字都可用心了，楼上韩大爷的孙子叫韩金量，隔壁高大爷的孙子叫高科技。你这个姓，恐怕取不了这样响亮的名字！”
何大爷不服：“谁说不好取名字？等咱有了孙子，可以叫何武器，比他们的响亮多了！”
（楼下老王）
小张和岳父母一起住，为了安全，他把私房钱藏在客厅空调后面。这天晚上，岳父指着空调偷偷地对小张说：“知道错哪了吗？”
小张赶紧说：“对不起，我知道错了，我不应该藏私房钱。”
岳父摇头：“我的意思是你地方选错了，这是我藏钱的地方！”
（任万杰）
妈妈语重心长地对女儿说：“年轻人要学会节省，钱要花在刀刃上，不能乱花知道吗？”
十分钟后，一个微信名叫“刀刃”的人给妈妈发来消息：“谢谢妈妈提醒，请把家里的钱都花在‘刀刃’上，谢谢！”
（司马青青）
五岁的贝贝对妈妈说：“我想吃生日蛋糕！”妈妈回答：“最近家里没有人过生日呀！”
贝贝歪头想了想，说：“外地的小表妹快过生日了，我们买个蛋糕给她过云生日！”
妈妈不解：“那要怎么过？”
贝贝说：“我们先去买一个大蛋糕，然后和她连视频唱生日歌，最后让她看着我们把生日蛋糕吃完！”
（赵? 驷）
