意韵丰满公司组织了一场竞赛，要求参赛者写下一段简短的句子，要包含悬念、好奇、忧虑、和平、安宁、愤怒、暴力、焦虑、愉悦和幸福。最终，获奖作品是：我老婆不跟我说话。养不起狗我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万………[浏览全文][赞一下]
机智4岁的外甥女天天缠着我姐让我姐带她去海洋馆，我姐工作忙没时间让我带她去，于是我把她带到海鲜市场玩了一上午，还给她买了只小龙虾玩。谦虚最佩服我表弟的能装，相亲的时候女方问他什么学历，他眼神盯着远方，深沉地说遗憾当年没考上博士，女方追问什么原因没考上，他说…[浏览全文][赞一下]
听不到晚自习，老师晚来了几分钟，教室里就开始吵了起来。吵得火热的时候，老师进来了，全班顿时安静下来。老师生气地说道：“我在教室外面就听到里面的声音了！”我脑子一抽，用全班都能听到的声音说：“怎么样？一进来就听不到了吧！”正数爸爸问：“说说你的数学考试分数吧…[浏览全文][赞一下]
吃货我的女朋友是个吃货，记得第一次领她回家吃饭时，我妈不停地给她夹菜。终于，她忍不住了，偷偷地对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”听话听音最近老妈经常生气，所以每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来啦。”如果听到“乖儿子回来啦！”我就进去。如果听…[浏览全文][赞一下]
★我正月不理发，所以我舅健在。但是他身子骨不咋好，昨天他问我：“外甥，是不是因为你脱发？”★胳膊不小心扎了个小刺兒，总是疼，600度近视的老爸自告奋勇地帮我用针挑出来。一套操作猛如虎之后，血流了不少，我问老爸刺出来没有，他说，他压根没看见刺……★朋友生娃了…[浏览全文][赞一下]
田忌赛马小学五年级的时候和同学打架，我叫来了六年级的哥哥，结果他叫来了初一的哥哥，我叫来了初二的哥哥，结果他叫来了上高中的哥哥，但是还好，那时候我哥哥已经学过了《田忌赛马》这篇课文，没有错，我就是那匹“下等马”。伪装大街上忽然碰到我的前女友，于是我立刻假装…[浏览全文][赞一下]
练习男人说：“平时，我太太练小提琴，女儿练单簧管。我家很有艺术气息吧？”朋友问：“那你练什么？”男人笑道：“练习忍耐。”回短信給暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：“TD”。我问：“啥意思？”她说：“退订。”小心你们晚上骑车一定…[浏览全文][赞一下]
送礼物以前有个暗恋我的男同学，说想送礼物给一个天蝎座的女孩，问我送什么礼物，女孩子才会开心。当时我不知道他喜欢我，就给他出主意：“当然是要有心的啦，礼物不一定要很贵重，最重要的是要有心，如果你送的礼物是有心的，對方就会喜欢。”生日那天，我收到了一个快递，打…[浏览全文][赞一下]
减肥为了婚礼上漂亮些，她决定开始减肥，晚上不吃饭。后来太饿了，就买了一个面包，觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，于是买了碗方便面，感觉太咸，又买了一瓶冰红茶，想到今天是要减肥，准备下去买包酸奶喝喝……剪发天气热了，…[浏览全文][赞一下]
催贷网贷公司的一个客户前来感谢他们公司。客户是个孤儿，分期贷款买了一部3000元的手机，一直没还。后来，网贷公司的催收人员把他的亲生父母找到了。事迹爷爷喜欢和我讲他以前的光荣事迹。他说：以前有个小混混打架，他让我帮忙，我冲上去揪住对面的带头大哥，然后往死里…[浏览全文][赞一下]
课桌文化我们班有一个又矮又黑的男生，他经常在自己桌子上制造一些“课桌文化”。比如他在桌子上写着：“我前面的前面的前面的左边的后面的右边的后面的后面那个人真的很帅！”我还是第一次见到如此自恋却又那么委婉、表达那么含蓄且又让人费劲的人。套路早上去图书馆占了两座…[浏览全文][赞一下]
★我们总觉得特效都做得不太好，是因为做得好的特效我们都发现不了。★试卷发下来，你一定要先吻一下，这就叫稳过。★所谓日全食，就是一整天全在吃東西。★三大危险行为：稍微尝一小口，只睡十五分钟，随便逛逛什么都不买。★整形医院一直给我发广告，现在大数据知道谁长得丑…[浏览全文][赞一下]
体贴大哥小时候晚饭后经常去邻居大哥家玩儿。有次一进门，有几个串门儿的在聊天，内容是鬼故事，我就坐在一个角落里听，时间越来越晚，人一个个走了，我却吓得不敢回家了。大哥送走了众人，一看我還坐在那里不走，笑着过来安慰我：“别听他们那些胡说八道吓唬人，都是假的！”…[浏览全文][赞一下]
传说最近学校里流传着一个传说：有一个哥们儿在上厕所时睡着了。每每有人说起这件事，我就会默默地凑过去。不是爱凑热闹，我只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么。深夜來电本人是一名教师，昨天晚上两点手机突然响了，接起来对方说：“你睡了吗？”我迷迷糊糊地问：“这…[浏览全文][赞一下]
母女跟老妈逛街，老妈相中一款套装，非让我试给她看，我从试衣间出来后，我妈看着我笑不拢嘴：“闺女啊，你说你咋长得一点都不随我？丑死啦！”這时售货员过来跟我妈说：“阿姨，这是你闺女吧，跟你一模一样。”我妈的笑容顿时凝固了。心跳体检。一个小伙对一个女孩表白了。女…[浏览全文][赞一下]
★有哪些时间证明的道理？神回复：到目前为止，你已经从你认为不会过去的事情中幸存下来了。★新时代抢买单的方式是？神回復：捂住二维码不让对方扫。★你最想从母校带走的是什么？神回复：我的学费。★我们不会踢球的人，对足球最大的恐惧，就是怕带球时踩在球上扭伤脚。神回…[浏览全文][赞一下]
肉桃取经路上，八戒摘来桃子分给大家吃。八戒连吃了几个桃子，边吃边嘀咕：“师父也太挑了，我连桃核都吃下去了，可他每次咬一口，发现有虫子就扔了。”唐僧听到，双手合十道：“阿弥陀佛，为师絕不吃肉馅儿的桃子。”口水我们准备结婚了，因为家里一些琐事，我俩吵架了。吵得…[浏览全文][赞一下]
★我问男友：“亲爱的，什么是作死？”他看了看我，说：“你个胖子，又胖又丑还爱撒娇，谁给你自信了？”★路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着“不熟不要钱”。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。★正上班呢，邻座女同事凑过来对我说：“我昨晚梦到你驾着七彩祥…[浏览全文][赞一下]
关于吃什么回家后老媽问我：“今天想吃点儿什么？”我兴冲冲地问道：“都有什么？”妈妈微微一笑说：“什么都没有了，所以想客气下，等你说‘随便’呢。”闲聊两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“…[浏览全文][赞一下]
★最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”★人生三大失败：知识不足以和人讨论；财力不足以满足欲望；人品不足以获得信任。★那么多公司一直说年轻人太浮躁不能吃苦，那么为什么他们不直接请老人呢？★教大家一个判…[浏览全文][赞一下]