别那么紧张一个小伙子去饭馆吃午餐，付完钱，准备拿着号牌去找座位。这时，他突然看到地上有五十元钱，立即一脚踩上去，装作系鞋带，悄悄把钱拿到手里。这时吧台里传出老板娘的声音：“小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。”锦囊妙计临行前，狄大人交给元芳一个锦囊，嘱咐道…[浏览全文][赞一下]
★为什么女人一边骂男人不是好东西、都是色鬼，一边还是很喜欢男人？神回复：真心想买的都是挑三拣四的主，一直夸好的那是托儿。★在中国哪里的硬币流通率更高？神回复：许愿池、喷泉、水缸、河边、泉眼、野湖、景点……★你们永远不懂近视的痛，20米外六亲不认，50米外雌…[浏览全文][赞一下]
吃自助幼儿园老师：“吃自助大人多少钱一位？小孩多少钱一位？”服務员：“大人50元一位，一米二以下的小孩不要钱。”老师向远处挥挥手：“来吧，孩子们，排好队！中班的同学和小班的同学不要乱跑！”生病同事怀疑自己甲状腺肿大，去看医生检查。根据化验结果和医生的专业意…[浏览全文][赞一下]
名字《创造101》的第二季叫《创造202》；第三季叫《创造303》；结果到第四季就没了。物理效应物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？学生异口同声地回答：“罚款5元！”興趣每当我们发展点什么兴趣…[浏览全文][赞一下]
享受我对同事说：“最近身上长了好多肉，真的好想瘦啊！”同事一听就愣了：“你都这么胖了，还觉得享受！”不解之缘今天考试，有一道题不会解答，然后我瞄向隔壁桌女生的考卷，发现她也不会解，恰好那时的她也看向我，四目相对，她愤恨地白了我一眼。也许这就叫作不解之缘吧。…[浏览全文][赞一下]
怪味狗粮那天我俩窝在沙发里看电视，我都快睡着了，他突然使劲儿拍我，我轉过头，看到他手里拿着两根系在一起的头发。他说：“这两根头发一根是你的，一根是我的，我愿意跟你结为夫妻，希望你能嫁给我！”我能怎么办？我只能点点头，认命地嫁了。鸡兔同笼喝酒的人真的很会瞎掰…[浏览全文][赞一下]
兄弟我家里養的是哈士奇，有一次给它喂狗粮的时候，看二货吃得很美味，好奇狗粮的味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。谁知道，这货深情地看了我一眼，然后默默地挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置。摸不到头脑“长颈鹿好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回答道：“不好！”蚂…[浏览全文][赞一下]
脸上打孔杨某外出旅游，快上火车时才发觉自己忘了带票。他想了想，对检票员说：“我不是逃票的。你看，我的这张诚实的脸就是车票了。”“那请把你的脸伸过来吧，我的职责就是在车票上打个孔。”检票员说。测体温医生：“发烧了没有？”我：“感觉是低烧，但是体温计测不出来。…[浏览全文][赞一下]
这是谁某天在翻手机，上铺无意间瞄到我正在看一个新生代小鲜肉，她问：“这是抖音上某小哥哥吗？”我冷哼一声，“你把眼睛擦亮一点看看这是谁！”上铺：“不知。”我：“这是我哥啊，就那个糙了吧唧的那个老来咱班门口那个。”上铺：“这美颜开得太过分了吧！”取名是个技术活…[浏览全文][赞一下]
★成年人的生活特征有哪些？神回复：你需要安排好时间再情绪崩溃。★人被逼急了什么都做得出来吗？神回復：数学题不行。★什么时候觉得“母子同心”？神回复：小时候我一点都不在乎自己的穿着，都是交由我妈妈来打扮我。如今回头看看自己儿时的照片，很明显，我妈也不在乎。★…[浏览全文][赞一下]
伴奏爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放《植物大战僵尸》的音乐是什么意思？”摩尔斯电码当代运用案例大學两个哥们儿为了考试作弊，苦学摩尔斯电码…[浏览全文][赞一下]
已经睡了昨晚加班出公司大概都快0点了，又下着大雨，车也叫不到，我又没带伞。于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句：“不能，我已经睡了。”不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。一家人一家人…[浏览全文][赞一下]
爸爸的厨艺我妈出差，于是我爸做了个决定：用高压锅下面条。听到我爸在厨房号叫，我冲进厨房，被眼前的情景惊呆了：面条一根根从锅盖上的孔里射了出来，天花板上都是面条，力道之大，一根都没掉下来！吃饭吃饭了，侄子满屋子跑，老妈边跟着跑边说：孙子，快点吃，吃完了饭才有…[浏览全文][赞一下]
受伤清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了，混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍……智商着急一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了1…[浏览全文][赞一下]
★保守地说，世界杯期间，受益最大的应该是外卖小哥。★长得丑的孩子要努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。★每次聊天都会反复斟酌给对方的回复，生怕不小心说错一句话，导致对方以为我想继续聊天。★昨天在公园看见一个大叔，手拿保温杯，打开，喝一口，…[浏览全文][赞一下]
感动一朋友诉苦，他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。帮帮它天热了，周末儿子想吃冰糕，上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那儿打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“…[浏览全文][赞一下]
哪科的电影院里看甄子丹的打戏，一拳打到太阳穴。我抓着爆米花塞嘴里，一边说：“急性硬膜外，颞骨骨折，抓紧时间开颅能活，哪儿能那么容易就挂了？”隔壁一个老兄转过来问：“兄弟脑外的？”“哟，是呀是呀，您哪科的呀？”“我口腔的，我一直在瞄前两拳敲出的牙是第几恒磨牙…[浏览全文][赞一下]
逛书店逛书店，刚翻了三本书，书店老板一脸狡黠地问我：“兄弟，你在出版社工作吧？”我半脸蒙，点头称是，并问他怎么看出来的。老板说：“只有干你们这行的，才会看版权页看了五分钟都不带看内文的。”对，对同行都是赤裸裸的仇恨，我得看看是谁先把我想做的书给做了。丢行李…[浏览全文][赞一下]
下雨闺蜜来我家玩，进门时竟然全身湿透。我说：“外面下雨了？”闺蜜说：“倒霉死了，路上鞋跟卡在下水道缝里了，正使劲儿往外拽，洒水车来了……”龟兔赛跑老师：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？”小刚：“因為它睡…[浏览全文][赞一下]
小学的时候：“你看人家考了四百分就年级第五，还有奖学金拿，你呢？”每一次，母亲都希望拿我做别人家孩子的反面教材。“我能有什么办法，连年年级第一，也什么都没有啊！”林沐风声嘶力哑地抗争。因为我那个年代，学习成绩好，真的什么也没有。大学的时候：“同样都是人，为…[浏览全文][赞一下]