催贷网贷公司的一个客户前来感谢他们公司。客户是个孤儿，分期贷款买了一部3000元的手机，一直没还。后来，网贷公司的催收人员把他的亲生父母找到了。事迹爷爷喜欢和我讲他以前的光荣事迹。他说：以前有个小混混打架，他让我帮忙，我冲上去揪住对面的带头大哥，然后往死里…[浏览全文][赞一下]
课桌文化我们班有一个又矮又黑的男生，他经常在自己桌子上制造一些“课桌文化”。比如他在桌子上写着：“我前面的前面的前面的左边的后面的右边的后面的后面那个人真的很帅！”我还是第一次见到如此自恋却又那么委婉、表达那么含蓄且又让人费劲的人。套路早上去图书馆占了两座…[浏览全文][赞一下]
★我们总觉得特效都做得不太好，是因为做得好的特效我们都发现不了。★试卷发下来，你一定要先吻一下，这就叫稳过。★所谓日全食，就是一整天全在吃東西。★三大危险行为：稍微尝一小口，只睡十五分钟，随便逛逛什么都不买。★整形医院一直给我发广告，现在大数据知道谁长得丑…[浏览全文][赞一下]
体贴大哥小时候晚饭后经常去邻居大哥家玩儿。有次一进门，有几个串门儿的在聊天，内容是鬼故事，我就坐在一个角落里听，时间越来越晚，人一个个走了，我却吓得不敢回家了。大哥送走了众人，一看我還坐在那里不走，笑着过来安慰我：“别听他们那些胡说八道吓唬人，都是假的！”…[浏览全文][赞一下]
传说最近学校里流传着一个传说：有一个哥们儿在上厕所时睡着了。每每有人说起这件事，我就会默默地凑过去。不是爱凑热闹，我只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么。深夜來电本人是一名教师，昨天晚上两点手机突然响了，接起来对方说：“你睡了吗？”我迷迷糊糊地问：“这…[浏览全文][赞一下]
母女跟老妈逛街，老妈相中一款套装，非让我试给她看，我从试衣间出来后，我妈看着我笑不拢嘴：“闺女啊，你说你咋长得一点都不随我？丑死啦！”這时售货员过来跟我妈说：“阿姨，这是你闺女吧，跟你一模一样。”我妈的笑容顿时凝固了。心跳体检。一个小伙对一个女孩表白了。女…[浏览全文][赞一下]
★有哪些时间证明的道理？神回复：到目前为止，你已经从你认为不会过去的事情中幸存下来了。★新时代抢买单的方式是？神回復：捂住二维码不让对方扫。★你最想从母校带走的是什么？神回复：我的学费。★我们不会踢球的人，对足球最大的恐惧，就是怕带球时踩在球上扭伤脚。神回…[浏览全文][赞一下]
肉桃取经路上，八戒摘来桃子分给大家吃。八戒连吃了几个桃子，边吃边嘀咕：“师父也太挑了，我连桃核都吃下去了，可他每次咬一口，发现有虫子就扔了。”唐僧听到，双手合十道：“阿弥陀佛，为师絕不吃肉馅儿的桃子。”口水我们准备结婚了，因为家里一些琐事，我俩吵架了。吵得…[浏览全文][赞一下]
★我问男友：“亲爱的，什么是作死？”他看了看我，说：“你个胖子，又胖又丑还爱撒娇，谁给你自信了？”★路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着“不熟不要钱”。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。★正上班呢，邻座女同事凑过来对我说：“我昨晚梦到你驾着七彩祥…[浏览全文][赞一下]
关于吃什么回家后老媽问我：“今天想吃点儿什么？”我兴冲冲地问道：“都有什么？”妈妈微微一笑说：“什么都没有了，所以想客气下，等你说‘随便’呢。”闲聊两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“…[浏览全文][赞一下]
★最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”★人生三大失败：知识不足以和人讨论；财力不足以满足欲望；人品不足以获得信任。★那么多公司一直说年轻人太浮躁不能吃苦，那么为什么他们不直接请老人呢？★教大家一个判…[浏览全文][赞一下]
别那么紧张一个小伙子去饭馆吃午餐，付完钱，准备拿着号牌去找座位。这时，他突然看到地上有五十元钱，立即一脚踩上去，装作系鞋带，悄悄把钱拿到手里。这时吧台里传出老板娘的声音：“小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。”锦囊妙计临行前，狄大人交给元芳一个锦囊，嘱咐道…[浏览全文][赞一下]
★为什么女人一边骂男人不是好东西、都是色鬼，一边还是很喜欢男人？神回复：真心想买的都是挑三拣四的主，一直夸好的那是托儿。★在中国哪里的硬币流通率更高？神回复：许愿池、喷泉、水缸、河边、泉眼、野湖、景点……★你们永远不懂近视的痛，20米外六亲不认，50米外雌…[浏览全文][赞一下]
吃自助幼儿园老师：“吃自助大人多少钱一位？小孩多少钱一位？”服務员：“大人50元一位，一米二以下的小孩不要钱。”老师向远处挥挥手：“来吧，孩子们，排好队！中班的同学和小班的同学不要乱跑！”生病同事怀疑自己甲状腺肿大，去看医生检查。根据化验结果和医生的专业意…[浏览全文][赞一下]
名字《创造101》的第二季叫《创造202》；第三季叫《创造303》；结果到第四季就没了。物理效应物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？学生异口同声地回答：“罚款5元！”興趣每当我们发展点什么兴趣…[浏览全文][赞一下]
享受我对同事说：“最近身上长了好多肉，真的好想瘦啊！”同事一听就愣了：“你都这么胖了，还觉得享受！”不解之缘今天考试，有一道题不会解答，然后我瞄向隔壁桌女生的考卷，发现她也不会解，恰好那时的她也看向我，四目相对，她愤恨地白了我一眼。也许这就叫作不解之缘吧。…[浏览全文][赞一下]
怪味狗粮那天我俩窝在沙发里看电视，我都快睡着了，他突然使劲儿拍我，我轉过头，看到他手里拿着两根系在一起的头发。他说：“这两根头发一根是你的，一根是我的，我愿意跟你结为夫妻，希望你能嫁给我！”我能怎么办？我只能点点头，认命地嫁了。鸡兔同笼喝酒的人真的很会瞎掰…[浏览全文][赞一下]
兄弟我家里養的是哈士奇，有一次给它喂狗粮的时候，看二货吃得很美味，好奇狗粮的味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。谁知道，这货深情地看了我一眼，然后默默地挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置。摸不到头脑“长颈鹿好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回答道：“不好！”蚂…[浏览全文][赞一下]
脸上打孔杨某外出旅游，快上火车时才发觉自己忘了带票。他想了想，对检票员说：“我不是逃票的。你看，我的这张诚实的脸就是车票了。”“那请把你的脸伸过来吧，我的职责就是在车票上打个孔。”检票员说。测体温医生：“发烧了没有？”我：“感觉是低烧，但是体温计测不出来。…[浏览全文][赞一下]
这是谁某天在翻手机，上铺无意间瞄到我正在看一个新生代小鲜肉，她问：“这是抖音上某小哥哥吗？”我冷哼一声，“你把眼睛擦亮一点看看这是谁！”上铺：“不知。”我：“这是我哥啊，就那个糙了吧唧的那个老来咱班门口那个。”上铺：“这美颜开得太过分了吧！”取名是个技术活…[浏览全文][赞一下]