新进展医生说：“那些疼痛的部位，你得用冰冷敷。”病人說：“上次你不是要我注意保暖防冻吗？”医生想了想说：“最近医学研究又有了新的进展。”别吃了曾经流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。”昨天我把这句话说给男朋友。他说：“你可别吃了，…[浏览全文][赞一下]
相亲我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”小李說：“她不服气，约我周末再去吃…[浏览全文][赞一下]
★刚才吃饭没带够钱，跟老板说下次补上，他不同意，我一怒之下叫来十来个兄弟，你们猜怎么着？终于凑齐了饭钱。★手机防水就像爱情：你要信任它，偶尔淋雨也不用担心，但不能考验它，随便往水盆里丢早晚作死。★我的联系人列表看起来就像是一个陈列着“在我生命中某些时刻和我…[浏览全文][赞一下]
首席设计师去理发店剪头发，理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪得更好看！”我：“那叫首席吧！”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”我：“不还是你吗？”理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”输在起跑线上今天去朋友家玩，看到她…[浏览全文][赞一下]
★好看的皮囊傻不拉几，有趣的灵魂一肚子坏水。★幽默就是带着醉意的真理。★在所有的自作自受中，吃撑是最不值得同情的一种。★健身房办卡就像是往功德箱里放钱：许愿用。★家家都有本难念的经，而我就是我家最难念的那本。★岁月并没有磨平你的棱角，只是在你的棱角間的空隙…[浏览全文][赞一下]
最虎的事做过的最虎的事，就是上初中的时候，主动约喜欢的男生，放学后学校后楼见面，结果被放了鸽子。后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。不想孤单去拜访一位女性朋友，她正抱着全家桶狂吃。我调侃道：“你看你，还吃！胖得双下巴都长出来啦！”她…[浏览全文][赞一下]
★闺蜜惆怅地说：我觉得我老了。我问为什么这样觉得？她说：以前我摔一跤所有人都笑话我，可是昨天摔跤了居然有人扶我了！★有个男的带狗狗去宠物医院看病，结果狗狗不幸去世了那男的不依不饶，在门口拉横幅“无良医院，还我狗命！”后来想了想，觉得不对劲，又改成“无良医院…[浏览全文][赞一下]
怎么说服老婆不拍婚纱照？神回复：你一个道具有啥资格叽叽歪歪的？配合好就是了。昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，也不管什么红绿灯。命长，就是这么任性！神回复：高位截瘫，22岁卧床，享年83岁。别傻了，有些女生和…[浏览全文][赞一下]
逛街昨晚跟女朋友去逛街，与高中同学擦肩而过。我对女朋友说：“刚过去的是我高中同学，个子高，长得帅，学习好，会打篮球……他怎么那么多优点？”女朋友幽幽地问我：“那你呢？”我不假思索地大声告诉她：“我女朋友比他的好！”课桌文化我们班有一个又矮又黑的男生，他经常…[浏览全文][赞一下]
将心比心表哥老大不小了，近来家里常催他去相亲。催得急了，表哥就去找他妈摊牌：“妈，将心比心。如果您生的是女儿，您愿意把自己女儿嫁给我这样的人吗？”我姨一脸惊悚：“就你，想都不要想哦，我跟你讲！”后来，也就没人催表哥结婚了……宽度刚刚读了一篇心灵鸡汤，里面说…[浏览全文][赞一下]
★有些朋友，他不管你飞得高不高，飞得累不累，他只关心你飞得远不远，能不能代购。★与人相比，我喜欢手札，起码手机会告诉我电量不足，但人总是一声不吭地走掉★不听老人言，开心好几年。★谁能想到，我既没有在自行车后座上笑。也没有在宝马副座上哭，而是在在步后排、面无…[浏览全文][赞一下]
变相自夸吃完饭，我跟老公聊天，我忽然有点伤感，跟他说：“毕业几年，好像也没啥成就。”老公得意扬扬地跟我说“有啊，你多成功啊，嫁了一个好老公。”矫健吗放学回家的路上，我看见路边有一个易拉罐，就一脚将其踢得很远很远，然后转头得意地问同学：“我矫健吗？”同学看了…[浏览全文][赞一下]
菜谱婆婆送了一本菜谱给儿媳妇，想让儿媳妇学会做菜。结果儿媳妇跟婆婆说：“妈，您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，不太合适呀！”效果姐夫跟我说：“你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏转移注意力。”我问：“那效果如何？”姐夫说：“…[浏览全文][赞一下]
有什么赞扬让你比较尴尬？神回复：哎呀，这个小伙子，人不可貌相啊。最近一次被夸年轻是什么时候？神回复：是在酒吧被人摁在地上，那人一邊打一边说：“跟我斗，你还嫩了点。”如何做到不可爱也有人给你打钱？神回复：上班。下班后不交际。回到家玩手机，被笑话是宅男怎么办？…[浏览全文][赞一下]
“你有没有真心等过一个人？”“有过。”“那是谁呢？”“公交车司机。”女人就喜欢哪壶不开提哪壶。今天我穷得连给车加油的钱都没有，她却还安慰我：“加油！”集齐五个“福”算什么，要是你家能在2017年集齐五个“拆”，你这辈子都够了。上课的时候，飞进来一只蜜蜂，老…[浏览全文][赞一下]
谁是笨蛋下雨天走在小巷子里，下水道处忽然涌出大量污水。有只流浪猫撒腿就跑，我怕弄脏了鞋也跟着它跑，结果进了死胡同。我骂了它一句：“笨蛋！”然后看到它跳上墙头走了。收拾桌子早就看同桌乱七八糟的课桌不爽了，有一天，我决定当一回田螺姑娘。没想到，当她看到干净整洁…[浏览全文][赞一下]
奥秘我问我同事：“最近你皮肤怎么这么好？一点黑眼圈都没有，感觉年轻了五岁，你怎么做到的，用了什么高级护肤品吗？”我同事淡淡一笑：“我手机流量用光了。”如何抓鱼村里的刘哥提了一桶鱼到我家，我：“这些鱼谁弄的？”刘哥：“你嫂子！”刘嫂这样的弱女子能徒手抓这么多…[浏览全文][赞一下]
烘焙看见烘焙的美图，我心血来潮买了个烤箱。第一次烘焙选了自以为最简单的面包，在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午，结果烤好的面包竟然跟石头一样，还是发黑的颜色。老公用指头敲打着面包，问：“你这是买了个烤箱还是炼丹炉？”加油我找了份新工作。晚上在朋友圈写道：…[浏览全文][赞一下]
★如果有人说你某个角度特别好看，意思就是说你剩下的359个角度全是死角。★有些人失去了才知道，当初就不应该好好珍惜。★考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学是大圣归来。★“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。…[浏览全文][赞一下]
★从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心。★降低要求了，我的意中人不用身披铠甲脚踏祥云来找我，只要穿着围裙穿过油烟给我端上来一盘糖醋排骨就行。★做梦跟人辩论，我说：“我的大脑都不愿意浪费资源去模拟你的思维。”★朋友之间的相互信任集中体现在一个人在伤心…[浏览全文][赞一下]