容光，巴蜀人士。白日与英法双语友好往来，夜间与中华文字相亲相爱。已出版《平生不晚》《时光隔山海》等经典作品，最新虐狗合集《喜欢你，是我唯一会做的事2》现已全国上市！
年幼时曾以为自己天资聪颖，并为此沾沾自喜好多年。
不怎么努力就轻松进入班上前五名，临时抱抱佛脚也在小升初和中考里取得了还不错的成绩。那时候，老师总在家长会上对我姑姑说：“这孩子聪明，边玩边学也能拿到不错的成绩，如果全身心扑在学习上，那就更好了。”
彼时，我把这话当成夸赞，并且着重理解了第一句：这孩子聪明。
无论姑姑如何教导我，无论老师给予何等期许，我依然口头满满答应，私底下我行我素。我想，我聪明嘛，既然一边玩一边学也能拿到好成绩，何必那么努力呢？
于是别人在熬夜奋战时，我做完作业就开始看小说。
别人在与奥数你来我往，我拿出笔记本涂涂写写，做着当作家的春秋大梦。
高中时，我放弃了偏重理科的市重点中学，选择了偏文的高中，可最终又阴差阳错成了一名理科生。在那所理科成绩并不突出的高中，我就算开心地玩了一整个学期，也依然在期末考试时领先第二名超过五十分。于是我越发放松警惕。
上英语课时，嫌弃老师教的内容太基础，我自我地看起了《暮光之城》原著。
回到家后，我依然是作业一完成，就拿起那时候时兴的MP5看美剧，美其名曰“练英语”。
我在那个小圈子里所向披靡，高举“聪明”的旗帜，毫不努力，直到高考失利，以三分之差錯过重点线，才忽然间从我的春秋大梦里醒了过来。至今回想起那个夜晚，也并不觉得只是从梦里醒来而已，分明是在十八年里飘飘然到几千米高空，而后狠狠地掉下来，摔得稀巴烂。
我进了一所还不错的大学，但它也只是还不错，仅此而已。
由于学校并非顶尖，那里的学生水平还不错，但也仅此而已。
起初站在那里，我感觉格格不入，仿佛这是一种耻辱，是老天爷惩罚我这个“聪明”的人，让我来到这平平无奇的环境里。可某日我又醍醐灌顶般明白过来，也许老天爷确是在惩罚我，惩罚这个“过分聪明”的我。
爱因斯坦说，成功=99%汗水+1%天才。
由于我的不努力，把它记成了百分之一的汗水和百分之九十九的天才。我本末倒置，如今才幡然醒悟。
我开始不那么得过且过，并且不再相信自己有什么过人的天资。我用空闲时间看英文原著，记英文单词，听脱口秀，反复跟读。我整天整天地泡在图书馆里，学英语法语，求知若渴地阅读这个我并不熟知的世界。
人若故步自封，便把自己锁在了逼仄狭小的房间里，坐井观天，误以为这就是整个世界。而当我跳出来，才惊觉自己贫瘠得可怜。我并不知道在自己的安逸生活之外，这个世界正有战争与饥荒。我并不关心除了自我的喜怒哀乐以外，全人类的危机是否迫在眉睫。
在那之前，我错把倾诉欲望当成创作才华，伤春悲秋地写着自鸣得意的东西。直到发现这世界远比我以为的要广阔，才明白执笔的人理应肩负起什么，传达一些除却自我以外的意义。
可我依然渺小，纵观我的文字，也不过是试图从我这贫瘠单薄的人生里挖出点什么，好让它显得不那么乏陈可善。可乏陈可善的我，远比自作聪明的我来得可爱。我想我的读者里一定有比我年轻的小姑娘，她们大概能从我这狠狠跌倒的经历里看出点什么，那便足矣。
世界很大，学会不知足，才不辜负这丰厚人生。
