距离上次码字，已经有整整半年了。
半年，对别人来说只是一个小小的跨度。可是对于我，半年可能就是一个轮回。可能在某一个半年转身之后，你再也看不见我。
我不知道我会在什么样的时间什么样的地点以何种方式终结自己的生命。
我有点累。
我想写一些东西。
文字是我所钟爱的，却也是我不敢触碰的。就像长发，就像牛仔裤，就像某段时间里爱过的一个人，一碰就是锥心的痛。
照镜子的时候发现头发又长了，是时候找个时间理一理了。
距离上次留长发，已经有整整八年了。
八年里，我换过无数个理发店，碰到过无数个理发师。深圳，内蒙，大同……我的头发剪落在我流浪过的78个城市里。
我喜欢看着自己的头发被一根一根地剪掉。那些从身上滑落到地上的碎发告诉我，有些东西再也不能拼接，它预示着我和过去的断裂。
我总是在编织一些梦的同时再去剪碎一些梦。
可是，有些梦是剪不碎的。那些在冬天冰冻的梦，会在春天发芽、再生，它们会疯长，会以我无从预知的速度长满我的生命，缠住我一生。
我的噩梦总是一拨接着一拨。
距离上次穿牛仔裤，已经有六年多的时间了。
身边的朋友总是劝我，试试吧，挺合适的。
我总是笑笑，我胖，穿牛仔裤不好看。
我好像没有告诉过任何人，我怕。我怕被牛仔裤绑着，我怕万一不小心再染了颜色，我怕穿着牛仔裤走过旧街道再遇见那个三岔路口。
我怕那个起风的黄昏。我怕那个下雨的夜晚。
我怕我会想起天上的一个人。
你永远不会知道，一个人有着怎样可怕的曾经，才会倾其一生去排斥一样东西。
晚上接到旋哥的电话，他说我是他的“男神”，我走了以后他再也没找其他的“男朋友”，他说和我在一起很有安全感。
我笑了。
你们永远不会知道，一个女孩子，需要走过多长多难的路，需要挨过多少刺刀，需要死过多少次，才能成长为你们现在所看到的“女汉子”。
我遇到一个人，一个可以坐下来谈心的人。我以为他就是我一直等的。可是某一天我突然明白，他不是。他不真实，他虚幻得就像我一直做的梦。
我活的是幻象，我爱上的是虚无。
我总觉得前方有什么东西在等着我。可是我不知道它在哪，它离我多远。我甚至不知道它存不存在。
我常常在凌晨四点钟醒来。我做了很多的梦。
我梦见河流，田野，我梦见有个人和我一起去了山海关，我梦见青海湖的漫天飞鸟。我也梦见死亡，坟墓，我梦见我的过去和未来。
我雪藏过很多人。这一次，我决定雪葬自己。
昨天整理旧物的时候，在纪念册里翻出一个泛黄的作业本。我封藏了五年。作业本上的名字瞬间就刺痛了我。世界上再也没有这个人。
我放过生活，可是生活却从来都不放过我。
24号下午回到家，看到地上两个多月前留下的血迹，还在。
2013.10.27，夜
