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如何让人喜欢你

  • 作者: 仲夏之夜
  • 来源: 归一文学
  • 发表于2023-09-26
  • 热度38778
  •   在同一个繁华路口有两家卖米粉的早餐店,两家的米粉味道都很好,可左边的张大婶每天挣的都不如右边的李大婶多,原因在哪儿呢?张大婶在每次客人下单后,都会追问一句:“加鸡蛋吗?”有的客人说加,有的客人会回答说不加。而李大婶则会问:“你是加一个鸡蛋,还是加两个鸡蛋?”有的客人会说一个鸡蛋,有的会说两个,很少有客人说“我不要鸡蛋”,那样他们会觉得不好意思,好像自己很寒酸似的。这样,李大婶的每个顾客至少多消费一元,一天下来,她的收入自然比张大婶高了不少。

      李大婶比张大婶多做了一件事,就是假设客人都要鸡蛋。

      心理学上称“不好意思”心理为“不确定的情绪”,这种“不确定的情绪”最容易被他人操纵,最终让人做出被动的选择。在商务交往中,我们可以做一个有利于自己的假设,让对方产生不好意思心理,这样就能顺利地说服对方。

      美国著名销售人员乔·吉拉德,在推销时,绝不会问客户“你想买车吗”,而是问“你想要双门还是四门轿车”“你要红色还是蓝色的汽车”“你要用信用卡还是现金付账”“你要用货运还是空运”。面对后面这种二选一的问题,客户往往很难拒绝。相反,如果你用前面的问法,客户很可能会直接说“不”。

      假设为什么能改变别人?因为每个人都是逻辑动物,我们最难动摇的就是对方根深蒂固的认知逻辑,至少要想瞬间改变是很难很难的,这个时候,如果我们给对方一个容易接受的假设,他接受了这个假设,就很容易接受后面的推理内容,如此,他就能轻易认可我们的逻辑,并按照我们的逻辑办事。

      下班回家,你看到孩子后,立马问:“作业做完了没有?”这个问题问完,孩子脸上刚刚扬起的微笑立马僵化了,为什么?因为这个问题背后有一个假设-你是一个不自觉的人。孩子做完作业了,会觉得受到了你的质疑,很委屈;孩子没做完作业,他会觉得反正爸爸妈妈都觉得我是这样的人,干脆破罐子破摔。无论哪种情况,你和孩子的关系肯定很难融洽了。换一种问法,你对孩子说:“今天几点完成的作业?”这个问题背后的假设是“孩子自动自发地完成了作业,孩子每天都在进步”。孩子做完作业了,他会很有成就感地告诉你答案;孩子没做完作业,他会暗暗下决心“下次一定早点完成作业”。通过这个假设,你给孩子的心里植入了一颗“不断变好”的种子。

      同样道理,老板问下属:“小张,最近遇到什么问题没有?”这个问题有一个假设,即小张是一个容易出问题的人,小张听到这句话后会产生一种否定的感受。换种说法:“小张,最近出了什么好创意?”你假设对方是一个不断完善的人,他会产生一种肯定的感受。这时,皮格马利翁效应就会启动。什么是皮格马利翁效应?

      希腊神话中,塞浦路斯国王皮格马利翁喜爱雕塑。一天,他成功塑造了一个美女的形象,爱不释手,不知不觉间爱上了这个美女。最后他的爱意感动了神灵,在神灵的帮助下,美女竟活了并成了他的妻子。这就是著名的“皮格马利翁效应”,它告诉我们一个道理:赞美、信任和期待具有一种能量,它能改变人的行为。当一个人获得另一个人的肯定、信任、赞美时,他便感觉获得了社会支持,会因此增强自我价值,变得自信、自尊,获得一种积极向上的动力,并尽力达到对方的期待,以免对方失望,从而维持这种社会支持的连续性。当皮格马利翁效应发生作用时,你所影响的人会变得自信、自尊,他会更积极,向更好的方向发展。改变由此发生。

      假设的魅力是无穷的,它能改变你身边的人,还能打破隔阂,迅速拉近你和陌生人的关系。

      搬家了,你想认识一下新邻居,最好的方法是什么?送礼物给邻居?这个年代谁都有防备之心,你作为一个陌生人送一篮水果给邻居,邻居敢吃吗?就是吃了,他的内心也是忐忑不安的。所以,最好的方法是请邻居帮忙。你敲敲邻居的门,礼貌地说:“我是刚搬进来的,酱油还没来得及买,能不能借点酱油,中午炒个菜?”当你向他借酱油的时候,假设什么?他是一个好人,是一个乐于助人的人,他会感受到你的信任,同时,会放下防备来信任你。邻居间建立起相互信任的关系了,双方的关系很自然就和谐了。对这个观点,心理学上有一个类似的富兰克林效应,这个效应认为:相比那些被你帮助过的人,那些曾经帮助过你的人更愿意再帮你一次。换句话说,让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。请求对方的帮助,对方会更加喜欢你,是不是挺让人不可思议的?

      富兰克林效应的提出,源自美国政治家本杰明·富兰克林的亲身经历。当时,富兰克林提出了一个想法,他很想获得宾夕法尼亚州立法院一个议员的帮助,但这个议员一直和他持相反的政见,并且这个议员是远近闻名的老顽固,很多人死乞白赖地请求他或者无所不用其极地威胁他,都不能打动他。怎么办呢?富兰克林想到了一种完全不同的方法,他了解到这个议员的私人藏书中有一本绝版的稀世书籍,于是就询问议员是否能把那本书借给他看两天。两天后,富兰克林如期归还了书,并真诚地表达了谢意。几天后,富兰克林和这位议员在议会厅相遇,两人竟然像老朋友一样很熟络地一起喝茶、聊天,散会时,这位议员还明确表示,愿意随时为富兰克林效劳。从此,两人化敌为友,成了一生的挚友。

      只是借了一本书,为什么会有这么神奇的作用呢?这就是假设的力量。我们请人帮忙,既然开了这个口,就是做出了这样的假设:对方是个好人,是个值得信赖的人,是个很有能力的人。

      越是处于尔虞我诈的竞争社会,这样的信任和肯定就愈加难得,愈加珍贵。对方从你的请求中感受到了你的信任和认可,自然也会把你视为自己人,会喜欢你,会更积极地帮助你。

      对这个问题,列夫·托尔斯泰发表过同样的观点,他说:“我们并不因为别人对我们的好而爱他们,而是因为自己对他们的好而爱他们。”要想让人喜欢你,那就请他帮个忙,不过,我们请人帮忙,要把握好尺度,你上来就说借给我200万元,好不好?这不叫请人帮忙,这叫打劫,会把对方吓跑的。假设这个技巧是一把双刃剑。好的假设会让你赢得友谊、赢得生意,拉近与人的关系;坏的假设刚好相反,它会破坏关系,让你失去朋友和亲人,甚至会把身边的人推向深渊。请留意你语言中的假设,它会无形中影响聆听者的行为。正如我的一本书的名字:别人怎么对你,都是你教的。

      本文标题:如何让人喜欢你

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