我隐约觉得，这一通电话，我在寂静中等待了至少十年。
最近大热的那部《我的少女时代》，因为有几个好朋友在朋友圈推荐，所以我也跑去看了。那天晚上最后一场，我坐在最后一排，观影全程轻松愉快，并没有落泪，也没有太强烈的共鸣。
即便我内心有些许感伤，大概也只是因为现在距离自己的少女时代已经过去太久了。
尽管我还能够清楚地记得，背着书包穿过雾霭沉沉的寒冬清晨去学校抄试卷的日子;也能够丝毫不费力气地回忆起，坐在教室最后一排，躲在堆得高高的教科书后面藏着掖着写小说的日子，但是那一切毕竟都太过遥远了……
遥远到像是一个微不足道的梦，在清醒的时刻，也不过只能打捞到一些无用的破碎片段。
少女们都喜欢过坏小子吗？或许吧，但我不能肯定。
我只知道，不是任何一个少女稍微换个发型，就能有与校花不相伯仲的美貌。
尽管我不太喜欢现在很流行的那个“看脸”的说法，但又不得不承认，长得比较美的女生，就是更容易发生故事。
如果说每个姑娘的少女时代都有一个关键词，那么属于我的那个，大概是“孤独”。
如果还能再加上一个，那就是“激烈”。
以我如今年近三十的高龄回头梳理十多年前的往事，多的是不忍卒读的羞耻，和“假如再来一次，我一定不会这么做”的微小遗憾。
人生行至此时，在命运设伏的各大关卡，我仅凭着直觉做出的大多选择，事后看起来都还算不错，但体现在许多细枝末节上的愚蠢和固执，大概就是所谓的人格缺陷的具象化。
二十二岁之时，我遇到了对我影响至深的人，持续几年的纠葛和近乎自虐般的自我放逐，让我几乎可以忘记——或者说，终于可以不再想起——在少年时期，我也曾经那样用力过猛地去爱过、去打扰过另一个人。
很多事情，只有在人特别年轻的时候，才有勇气那样去做。
因为那不是理性的选择，也不是理性的表达，只是一种充满了野蛮的、原始的、恶狠狠的、你以为那就是“爱”的侵扰和掠夺。
对方有没有拒绝这种“爱”的权力？
成年人当然会说，有。
可是在人格尚未完善的时期，你不能够理解，你只会问：“为什么我这么爱你，而你却要那样对我？”
因为没有人能够突破自身的局限完完全全地理解另一个人。
我想我也是一直等到很多年后，才真真正正地明白了，交流是一件无比悲哀的事情，哪怕是以爱的名义。
我在那个下午忽然接到一个陌生号码打来的电话，他对我的称呼，这十多年来没有第二个人这样叫过。
我一时怔住，短时间里竟然不晓得要如何接话。
那通电话不过三四分钟，我们只是客套、礼貌并且生疏地寒暄了一番，就像今时今日所有的社交场合惯用的那套方式——
忙什么呢？
写东西。
有机会去找你玩啊！
好呀，请你吃饭。
这顿饭余生之中大概是不可能兑现的，我们心照不宣。但现代人总要说些没用的废话，假装温情脉脉，假装还有明天。
打这通电话给我的这个人姓周，是我第一个认认真真喜欢过的男生，是所有爱情故事的开始，也是我少女时代的终结。
我们上一次讲话，似乎已经过去不止十年。在通信如此发达的时代，两个人完全没有联络，只能说明彼此都不愿意联络。
我似乎一直都在寂静之中等待这样一个机会，并不报期许，但又暗自希望它能够真的发生，并不是因为我还在爱着什么，而是因为我想要有一个充足的理由，能够冠冕堂皇地原谅自己过去的愚蠢和无知。
唯有当这一切真实发生的时候，我才能够经由时间的隧道，回到我那灰蒙蒙的，充满了孤独与激烈的少女时代，找到那个面目平凡的女生，告诉她，你终于无须再自我惩罚。
我原谅了那个年轻的自己，就像原谅了一个手无寸铁的疯子，一个一往情深的傻瓜。
（本文摘选自独木舟微信公众号：dumuzhoujojo “夜夜好眠”栏目）
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